в Новые, смешные, авторские, лучшие и подобные анекдоты.

RSS

Веселая и в то-же время грустная история, про поход в парикмахерскую.

Надежда проснулась и посмотрела в зеркало. Что-то было не так. После сладкого сна, в родном старом доме, лицо немного расплылось, но это быстро пройдет. Но есть что-то еще. Прическа! Точно! Она же так и не подстриглась. В городе – работа, хлопоты. А теперь вот, приехав на неделю в провинцию погостить к родителям, она почувствовала, что темп жизни замедлился. Хватало времени взглянуть на все под другим углом, в том числе и на собственную внешность.

10.июл.2020 2:39 AM
406

Существуют две причины, по которым может тормозить компьютер:
1. Вирус.
2. Антивирус.
Маленькая девочка подходит к отцу и шепчет ему на ухо:
- Папа, я тебя сейчас кое-что расскажу, ты просто ох*еешь!
Отец, откашлявшись, отвечает:
- Спасибо, дочка, не надо... Я уже ох*ел!..
Если холостяк купил себе посудомоечную и стиральную машину, шансы его женить снижаются на 2/3.
Если Россия признает автономию Крыма, Запад грозит зверскими санкциями: - перестанут покупать Ладу Калину!
А газ и нефть покупать хоть и будут, но с отвращением!
Из-за 99% адвокатов все остальные пользуются дурной славой.
Янукович объявлен в международный розыск. До сих пор неизвестно, где он находится - на Украине или в Украине.
Главным тренером по фитнесу для жителей 25-этажного жилого дома стал скромный механик по лифтам Коля Покуев.
Алкоголик дядя Коля называл всех, пьющих безалкогольное пиво, еретиками!
Филолог Петров только после ночи в борделе осознал смысл выражения "проебать все деньги".
Научно доказано, что тело, оказавшееся на весах… начинает злиться.
- Ну и как тебе твой новый слуховой аппарат?

01.сен.2019 1:57 PM
7157

В кинозале блондиночка идет к кассе и приобретает билет.
Кассир ей заявляет:
— Женщина вы берете уже 4 билет!
Ну я же никак не виновата что, около входа в зал, какая-то дама мои билеты разрывает!

Ты на арфе поигрывать умеешь?
— Да в гробу я видел вашу арфу.
Чудак, арфа в гробу, это же фортепьяно.

20.мар.2018 3:31 PM
2849

- А тебе какие женщины нравятся?
- Шахматистки!
- А почему?
- Они молчат часами, следят за фигурами, знают интересные позиции! 
 
Маленькая девочка играет в песочнице, к ней подходит маньяк:
- Девочка, а ты хочешь жить?
- С тобой что ли, старый козел? 

- Вовочка, ты это чем тут занимаешься?
- Бабушка отойди, а то сейчас как брызнет! 

Врач говорит пациенту:
- Так, посмотрим, согните-ка ногу в колене...
- Доктор, а согнуть взад или вперёд? 

Гаишник звонит на следующий пост:
- Вася, к тебе едет розовая Мазда, останавливай её и снимай штаны!
- Ну и шутки у тебя сегодня, Серёга!
- Останавливай, говорю и снимай!
Серёга тормозит розовую машину и снимает штаны. Выходит блондинка:
- А я знаю, это опять тест на алкоголь! 

25.янв.2018 12:19 AM
2724

Лучшие анекдоты прошлых лет (365 анекдотов за 2011 год)
...а они так и не потеряли своей актуальности)))

...
- А вашего котика погладить можно?
- Конечно! Только минуточку подождите, я сейчас принесу йод и бинты.
---------------
На таможенном контроле в аэропорту "Шереметьево" собака, натасканная на наркотики,
несколько раз взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии,
что проблему можно легко уладить за килограмм антрекотов.
---------------
Этот негодяй Ходорковский продолжает совершать В ПРОШЛОМ всё новые и новые дерзкие преступления!
---------------
Как завязать морской узел?
1. Сворачиваешь аккуратненько наушники.
2. Кладёшь в карман.
3. Достаёшь - морской узел готов!
---------------
Написала свое резюме… Распечатала… Перечитала… Расплакалась…
Жалко такого человека на работу отдавать!

...   смотри Далее...

15.янв.2018 12:10 PM
7233

Врач-рентгенолог не согласен с тем, что внутренний мир женщины какой-то сложный и особенный.


Когда я обнаружила, что 70% моей зарплаты уходит на спиртное, я все-таки взяла себя в руки и устроилась на вторую работу.


Единственное чувство, в котором мужчина легко признается женщине - это чувство голода.


-Дровосек, что будешь просить у Гудвина? Наверное, сердце?

-Нет, печень.

-Но почему?

-Потому что я железный, а печень нет.


-Папа, а почему черепахи так медленно передвигаются?

-Потому что живут 300 лет, и все-равно не успеют.


-А вы откуда?

-Из Гренобля.

-И где этот ваш Грено расположен?


Отсутствие чего-то к чаю огорчает больше, чем отсутствие самого чая.

Самые смешные анекдоты, стихи, афоризмы, новые и прошлых лет.

26.сен.2014 1:46 PM
5661

03.июл.2014 4:26 PM
8688

Супруги Сидоровы прекрасно провели летний отпуск.
Он - на Лене, она - под Владимиром...

Люблю зиму за то, что очень легко вставать с первыми лучами солнца!

Ни стыда, ни совести. Ничего лишнего.

Я понял, почему поднялись цены на сигареты! Цветные картинки на пачках дорого обходятся...

Успех и слава не меняют людей. Они лишь обнажают то, что в них заложено.

Из вопросов армянскому радио:
- Что такое религия?
- Это успешный бизнес при вечном отсутствии начальства.

Чтобы жена не нашла мою заначку, я храню её в правом нижнем кармане второго среднего отделения её сумочки.

Интересно, но справка что ты депутат, так же как и справка что ты дурак, освобождает от ответственности.

22.янв.2014 9:45 PM
5719

Секс по телефону по-одесски:
ОН:
— Мадам, угадайте шо я держу в одной руке?
ОНА:
— Та я Вас умоляю…, не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке!


Останкинский мясокомбинат продолжил линейку сосисок "Папа может" сардельками "Мама хочет".


Ночью она убедилась, что Виталий очень опытный и изысканный сексуальный партнер, и для него нет запретных тем! А Виталий просто не знал куда...

09.дек.2013 7:09 PM
6843

Генно-модифицированная селёдка, завёрнутая в газету, разгадала кроссворд.



Сын привез отца в больницу. В приемном покое у него спрашивают:

— У вас тапочки есть?

— Есть!

— Халат есть?

— Есть!

— Постельное белье есть?

— Есть!

— Матрац, одеяло, подушка есть?

— Есть, вон в ящике собрано!

— Хорошо! А кто это рядом с вами в белом халате стоит?

— Это я на всякий случай врача привез, вдруг у вас нету!

*******

После рождения ребенка я понял 10 непреложных истин:

1 — Голос орущего трехлетнего ребенка в три раза громче трех взрослых

2 — Все, что храниться в недоступном месте, достается за 28 секунд

3 — Губная помада неплоха на вкус, причем чем ярче, тем вкуснее

4 — Тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери

5 — От полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит

6 — Зонтик никогда не может заменить парашют

7 — Самые важные документы рвутся быстрее всего

8 — В желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда — одной маленькой тарелки супа

9 — Суперклей клеит действительно все

10 — Пожарная машина приезжает за 10 мин.

*******

Чтобы повысить мозговую активность, психологи советуют уединиться и поговорить с самим собой. Меня хватило на две минуты... Поругались!

03.дек.2013 8:23 PM
6200

- Что вы будете делать, если увидите зеленого человечка?

60% - брошу пить!

30% - начну пить!

9% - пойду на прием к психиатру!

И только одна девушка сказала: «Начну переходить дорогу!»


Раньше ждал очереди в отделениях Сбербанка, сейчас жду когда загрузится их гребаный сайт.


Двести рыбаков были сняты в субботу со льдины... А когда спасатели МЧС протрезвели - оказалось, что это стадо тюленей...


Зима 41-го. Битва за Москву. Из горящих фашистских танков вываливаются немцы и падают в сугробы... Но спустя не более минуты, обалдевшие, поднимаются и лезут обратно в горящие танки...


Прочитала статус 14-летней девочки: "Сижу, пью кофе, курю и думаю о нём..."

Пипец! Мне тридцать... Я валяюсь на диване, ем апельсин и смотрю "Алёшу Поповича"!


- Мама, я хочу замуж!

- Хватит! Уже дважды была!

- Ну, мама...

- Нет, и не проси!

- Мам, я только туда и обратно!

10.ноя.2013 3:53 PM
6597

Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты!

- Сара, и таки не смей мне возражать!
- Фима, я не возражаю. Я молчу.
- Тогда убери мнение со своего лица!..

Социологи провели опрос "В какого российского политика вы бы плюнули?"
Наибольшее количество голосов набрал ответ: "В любого!"

Занимательная астрономия. Площадь Плутона равна площади России и обладает такой же инфраструктурой.

29.окт.2013 1:51 AM
6030

У меня классический гардероб:

1. Надеть нечего.

2. Вешать некуда.

3. Выкинуть жалко.

4. И специальная полка "Вдруг похудею".



Энергетическая сверхдержава - это звучит куда как лучше, чем сырьевой придаток.



Мама на кухне крутит фарш. Дочь говорит:

- Мама, это Вася! Он будет жить с нами!..

Мама, не отрываясь от мясорубки:

- Хорошо! А то от Коли ничего не осталось...


Барак Обама в личном телефонном разговоре заверил Ангелу Меркель, что спецслужбы США ее звонки не перехватывали.

Президент США был так убедителен и искренен, что уже через полчаса ролик "Обама звонит Меркель, Ржач, слушать до конца" собрал на американском YouTube свой первый миллион лайков.


Настоящие друзья США сами присылают записи всех своих разговоров в ЦРУ.


Суперакция от работодателя: пять дней работы по цене одного!!!


Купи унитаз - книга в подарок!


Раньше боялись остаться с голой жопой, а теперь это путь к успеху.

28.окт.2013 1:26 PM
7188

В автобусе жена выговаривает мужу:- Ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь! Рядом стоящая женщина интересуется:- Простите, вы его ругаете или рекламируете?

Племянница спросила, почему на улице только взрослые голуби и ни одного маленького? Она уже забыла про свой вопрос, а я неделю мучаюсь: куда же, б***ь, в самом деле эти коварные птицы прячут своих детей?!

Нацсовет по телевидению и радиовещанию Украины принял решение сопровождать новости российских телеканалов закадровым смехом.

Суррогатная мать родила Пугачевой мужа.

Объявление: "Ищу тренера, который может объяснить мне, что такое уклоны, нырки, апперкоты, джебы, удары по туловищу, работа на средней и ближней дистанции, а не орать во время боя без передышки: "Давай, Саша, давай!".

Мужчины считают, что многие девушки задержались в детстве. Однако дайте женщине куклу - и она ее просто подержит. А вот если мужику попадется в руки рогатка...

После назначения директора "АвтоВАЗа" председателем объединённой ракетно-космической корпорации на российском сегменте МКС появилась растяжка: "Ракетомойка. Тангаж/рысканье, балансировка дюз."

1381149660_kotoliz.jpg


Вот бы сняли "Пилу-8" в "Доме-2". Это был бы фильм-легенда!

Полез блогер на яблоню. Сорвался. Зацепился за сук. Висит. Достаёт девайс. Постит: "Завис на суке, снимите!". Тысячи френдов откликнулись: "Перегрузись", "Забань суку", "Смени девайс"... И только несколько френдов приехали в реале, чтобы снять его для своих блогов.

Мужик у кассы супермаркета покупает сигареты и зажигалку. Щелкнул одной, не горит. Второй, третьей. Тот же результат. Мужик, обалдев: - Блин, какая-то олимпийская эстафета...

А что это, батюшка, у вас в храме иконы не по фэн-шую висят?

Я хочу за тебя замуж, но я понимаю, что одного моего желания мало...Поэтому я взяла пистолет.

Пьяный тракторист увеличил посевные площади примерно на полдеревни.

Получая ремня по первое число, семиклассница Марина гадала: какой из двух дневников нашли родители…

09.окт.2013 1:46 PM
6537

- У вас есть хобби?

- С тех пор как я бросил пить - нет.


Ощути всю безысходность быть женщиной, когда перед тобой на витрине двадцать оттенков красного лака для ногтей, и все не такие, как тебе надо.


- Вадик, похоже, в нашей конторе грядут серьёзные перемены.

- С чего ты это взял?

- Сегодня мониторил истории поисковых запросов, так вот: наш главный бухгалтер искал "Уголовный кодекс РФ", "органические яды", "как спрятать тело" и "климат Магадана".


Начальник отправил SMS из Греции: "Чего в конторе хорошего?".

Получает ответное SMS: "Вас нету!".


- Девушка, простите, вы замужем?

- Нет! Перебиваюсь случайными связями.

01.окт.2013 11:03 PM
6140