1 Марта 2014

Новые и свежие анекдоты. часть 70

Существуют две причины, по которым может тормозить компьютер:

1. Вирус.

2. Антивирус.

Маленькая девочка подходит к отцу и шепчет ему на ухо:

- Папа, я тебя сейчас кое-что расскажу, ты просто ох*еешь!

Отец, откашлявшись, отвечает:

- Спасибо, дочка, не надо... Я уже ох*ел!..

Если холостяк купил себе посудомоечную и стиральную машину, шансы его женить снижаются на 2/3.

Если Россия признает автономию Крыма, Запад грозит зверскими санкциями: - перестанут покупать Ладу Калину!

А газ и нефть покупать хоть и будут, но с отвращением!

Из-за 99% адвокатов все остальные пользуются дурной славой.

Янукович объявлен в международный розыск. До сих пор неизвестно, где он находится - на Украине или в Украине.

Главным тренером по фитнесу для жителей 25-этажного жилого дома стал скромный механик по лифтам Коля Покуев.

Алкоголик дядя Коля называл всех, пьющих безалкогольное пиво, еретиками!

Филолог Петров только после ночи в борделе осознал смысл выражения "проебать все деньги".

Научно доказано, что тело, оказавшееся на весах… начинает злиться.

- Ну и как тебе твой новый слуховой аппарат?

- Полпятого.

С олимпийским медведем произошло то, что происходит с большинством российских мужиков за 30 лет - он разжирел и поседел

Зимние Олимпийские игры состоялись в 2014 в Киеве. Победила Партия Регионов, которая увезла столько золота, серебра и бронзы, сколько еще никому не удавалось.

Россия объявила слегка обновленный состав сборной России по футболу на чемпионате мира 2014:

Вратарь: Виктор Касильяс

Защитники: Виктор Алвес, Виктор Пике, Виктор Рамос, Виктор Марселу

Полузащитники: Виктор Алонсо, Виктор Эрнандес, Виктор Иньеста

Нападающие: Виктор Месси, Виктор Фалькао, Виктор Роналду

Февральская революция на Украине закончилась. Ждем октябрь.

В доме, где есть дети, тишина - повод для паники.

Игроки сборной России по хоккею теперь не смеются над анекдотами над сборной России по футболу.

Жизнь нужно прожить так, чтобы после смерти враги боялись твоего памятника.

Николай Валуев прогулялся по олимпийской деревне и принёс нашей сборной ещё 12 золотых, 9 серебряных и 4 бронзовых медали.

Если выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я выбрал бы Паркинсона.

Лучше пролить немного виски себе на брюки, чем забыть, куда ты поставил целую бутылку.

Чиновники и служители культа никак не могут понять, ну как мерседес может помешать - вере, а вилла на Канарах - служению Родине?

Кошки - это вам не люди: они ни за что не будут спать с теми, кого не любят...

Так радовались финалу с канадцами, что забыли обыграть финнов.

Янукович всю жизнь мечтал о шапках. Сначала о шапке Мономаха, теперь о шапке-невидимке...

Есть мнение, что украинцы разговаривают на украинском, а думают все равно на русском.

Путин еще думает, давать ли бывшей украинской элите политическое убежище.

Ведь после Межигорья Янукович согласится разве что жить в Эрмитаже.

А Пшонка вообще не факт, что согласится!

Если я долго не беру трубку, то, скорее всего, я жду припева.

Вот куплю финский унитаз... И отомщу за нашу команду!

В проигрыше нашей сборной по хоккею виноват, безусловно, Билялетдинов. Набрал в нее вместо южнокорейцев каких-то русских.

Владелец маленького магазина застраховал своё заведение, и в тот же день магазин сгорел. Страховщики заподозрили неладное, но доказать ничего не смогли.

Всё, что мог придумать директор страховой компании, это отправить владельцу сгоревшего магазина письмо следующего содержания:

"Дорогой сэр, вы оформили у нас страховой полис в 10:00, а пожар в вашем магазине произошёл в 12:45. Не могли бы вы объяснить причину такой задержки?"

- Изя, твоя рожа напоминает мне Париж.

- И таки шо из того?

- Так и хочется съездить!

- Вот встречаюсь одновременно с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать.

- А что тебе сердце подсказывает?

- Сердце подсказывает: муж узнает - убьёт!

Я немного удивился, когда пожаловался врачу на запор, а он прописал мне ЛСД. Но вскоре ко мне в гости пришел дракон, и я обосрался...

Всё-таки у авторов закрытия олимпиады стальные яйца. По сюжету два клоуна управляют лодкой, которая переплывает из расцвета культуры в цирк, и в конце этот цирк эффектно схлопывается в чёрную дыру...

Средний палец - лидер на рынке мгновенных сообщений...

Путин и Меркель достигли договорённости возвратиться к обсуждению деталей Пакта Молотова - Риббентропа.

Самые правильные отношения начинаются зимой. Если вы понравились друг другу в куче одёжек, шапке и с красными носами - это точно любовь.

Ни одно государство не подарило миру столько новых стран как СССР. И ещё продолжает дарить.

Все американцы после смерти попадают в рай.

Потому что незаметненько для апостола Петра чуть-чуть сдвигают ворота ада.

- А почему генерал на памятнике изображён в такой неприличной позе?

- Да по первоначальному проекту он должен быть на коне - но у нашего муниципалитета денег на фигуру коня не хватило...

Представьте картину: за окном мороз, окна заледенели, вы только пришли с улицы, а на столе в огромном блюде дымятся пельмешки, рядом в тарелочке аккуратно нарезана селедочка, политая маслицем и посыпанная лучком. Чего еще не хватает? Правильно!

А иностранец ни за что не догадается...

Сочинение десятиклассника Сидорова из Южного Бутово на тему "Как я провёл лето" помогло местным оперативникам раскрыть четыре глухаря.

- А мы в медальном зачёте на первом месте!

- А мы президента свергли.

- Мля...

Говорят, что Тимошенко на Майдане сыграл Безруков.

Приезжают муж с женой на дачу... Видят - всё заарослоооо...

Муж говорит:

- Ну и на*бёмся мы тут!!

Жена:

- А что, полоть не будем!!????

Найдя мужа для Валерии Новодворской, Лариса Гузеева поняла, что её миссия на Земле закончена.

Центробанк РФ оперативно среагировал на критику, что Олимпиада стоит 50 миллиардов долларов.

Олимпиада стоит теперь только 40 миллиардов, за счет корректировки курса рубля.

Почему мужская фраза "Выходи за меня замуж!" звучит как предложение, а женская "Женись на мне!" - как требование?

В нашей стране богатый - это тот, кто сумеет заработать больше, чем у него сумеют отнять.

Журналисты спрашивают:

- Владимир Владимирович, а Россия после окончания зимней Олимпиады будет подавать заявку на проведение теперь уже летних игр?

- Да, я бы хотел в Ялте.

У кавказского ёжика иголки растут ещё и на груди.

- Дорогая, ты не знаешь, сколько лет живут козлы?

- Что, нездоровится?

Украл, сел, президент...

Украл, сел, президент...

Догадайтесь, какая страна ?

Леонид Якубович на приёме у окулиста может назвать всё слово целиком.

Табличка из зоопарка «Львов - не кормить!» признана хитом в восточных областях Украины.

За Януковичем пришла женщина с косой.

Парадоксальное государство: даёт гражданство Депардье, помогая тем самым ему уйти от налогов, но почему-то рассчитывает, что собственные граждане будут платить налоги честно.

Хоккейная команда после проигрыша финнам в полном составе приглашена в Кремль.

Сидят Путин и Медведев

- Ну, друзья, что скажете?

- Мы старались. Очень старались, но финны - они неудобный соперник. Еще ворота эти американские, они подорвали психологический настрой. Но мы обещаем, что следующую олимпиаду обязательно выиграем!

Путин:

- Хорошо. Дмитрий Анатольевич, когда у нас следующая олимпиада?

- В марте. Паралимпийская.

- Отлично. Подготовьте ребят.

Сказки новой России.

Поехали как-то кореец, американец и хохол на олимпиаду. Кореец и американец вместе заработали для России половину золотых медалей, а у хохла спина заболела.

Только мне одному интересно, какую конкретно семью имел ввиду Путин, когда сказал: "Мы многое сделали для укрепления семьи в прошлом году..."???

Боюсь, скоро "на Украину" и "в Украину" будет означать поездку в две разные страны.

В древности на время Олимпиады все войны и конфликты прекращали. Теперь их, наоборот, к Олимпиадам приурочивают...

Ведущие российские эксперты говорят, что раз курс украинской гривны "рухнул" с 11 аж до 12 гривен за евро, то значит Украина находится на грани экономической пропасти.

При этом российский рубль по их мнению "плавно снижается" с 39 до 50 рублей за тот же самый евро...

Мне одному кажется, что учёные мужи что-то очень сильно не договаривают?!...

Женщина с ребёнком недавно переехала в Германию. Она рассказывает: Записывали ребёнка в детсад, там нас сразу обрадовали - "В группе уже есть два русских ребёнка, Закир и Рустам".

Главный урок для России в Сочи: олимпийских чемпионов проще натурализовать, чем готовить.

Крупные чиновники, переехав в Москву, разводятся с женами, и женятся друг на друге...

Судя по итогам Сочинской Олимпиады патриотично будет купить автомобиль Киа, а не Ладу.

Дети - это настоящее чудо! Не пьют, а весёлые!

Надо, чтобы наших хоккеистов расстреляли российские биатлонисты. Вроде и наказание. И живы все останутся.

Ну, ничего... Зато российская сборная по хоккею в России побывала...

- Ты знаешь, что Плющенко теперь будет играть за хоккейную сборную?

- Как? Он же фигурист!

- Так выяснилось, что и они тоже!

Дело было давно в Питере. Стою в 4-5 утра на улице, ловлю тачку. Никого. И тут вижу — что-то фарами светит, а что именно не видно. Подъезжает ближе, останавливается... трамвай. Открывается передняя дверь, водила:

— Те куда?

— До Энгельса.

— Скока?

— Трёха.

— А там рельсы есть?

— Есть.

— Поехали!

Вчера с сыном были в зоопарке и наблюдали там следующую картину. В клетке сидит большой орангутанг и свысока смотрит на проходящих людей. По его физиономии сразу понятно, что он "парень башковитый" и попросту напоминает младшего научного сотрудника с бодуна.

Так вот. Возле его клетки собрались пацаны лет этак по 12-14и кривят ему рожицы. При этом что-то ему показывают и говорят. Прямо как в цирке, но в зеркальном изображении.

Когда пацанам стало скучно, поскольку обезьяна никак не реагировала на их ужимки, они немного успокоились...

Но после этого обезьян спокойно поднимает руки и... медленно начинает им аплодировать. Разумеется, реакция пацанов была однозначной - быстро ретировались, покраснев от стыда.

- До чего дошёл прогресс! Скачал прикола ради программу "Для очистки монитора от пыли". Запустил. Появляется серый экран, на котором крупными чёрными буквами написано: "Протри экран!". Кнопки выхода нет, диспетчер задач не работает. Ну, ты же видел мою клавиатуру. Короче, не знаю, как выйти...

- И как же ты вышел?

- В общем, решил протереть-таки экран и только тогда заметил маленькую серую кнопочку "Выход"! Идеальная программа!

Приятельница пошла поздравить 8 марта знакомую, врача-гинеколога с праздником. Зашла в кабинет, та делает кому-то УЗИ. Приятельница вручила врачу цветы, подарок, а та ей предлагает сделать УЗИ в качестве подарка.

Подруга отнекивается, говорит, что здорова, ничего не беспокоит. Но ее все же уговорили. Ну и заключение, повергшее в шок - беременность 3 недели!

Очередная гулянка дома. Ну, немного шумно, соседи вызвали милицию. Звонок в дверь. Я:

- Кто там?

- Откройте, милиция!

- Не могу!

- Почему?

- У нас закрытая вечеринка!

Ржали все. Даже за дверью.

Результат игры хоккейной сборной с финами признан пропагандой гомосексуализма.

А у Евро юбилей! 50 рублей!

Когда в хоккей играют настоящие миллионеры, настоящие мужчины плачут...


Зарегистрируйтесь или войдите что бы оставить комментарий.

Возврат к списку