3 Декабря 2013

Новые и свежие анекдоты. часть 66

В парикмахерской бреются Генерал и Прапорщик. Цирюльник достает одеколон и собирается побрызгать его на военных.

- Не смейте! Жена подумает что я был в борделе, запротестовал Генерал.

- Брызгайте, брызгайте. Моя жена не знает как пахнет в борделе, ответил прапорщик.

- В семье моей жены все бабы изменяют своим мужьям. Моя – мне, ее сестра – своему мужу, теща – тестю, тетя- дяде и даже сучка ихняя, и та блудливая. Причем, у всех мужиков рога - как у троллейбуса.

- Да, это не семья, а какой-то троллейбусный завод.

- Привет! Как жизнь у тебя?

- Жизнь у меня хорошая, даже с элементом роскоши.

- Это как?

- Ну каждый день новый пакетик чая!

В областях Украины резко снизился уровень преступности, так как вся милиция стянута в Киев.

Девушки делятся на два типа: хозяйственные и романтичные.

Первые, увидев пыльную поверхность, сразу протирают её влажной тряпкой, а вторые рисуют на ней пальцем сердечко.

За свою жизнь человек проводит в туалете около 4-х лет. Но если у него там ловит вайфай, то в 3 раза больше.

Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы.

Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники...

Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его:

- А как определить возраст рыбы?

- По глазам!!!

-????!!!!

- Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше....

Беседуют две блондинки:

- Как ты смогла при всех назвать меня дурой?

- Извини, ты же не предупредила, что скрываешь

Окончил институт, отлично всё сдал, получил диплом. И работаю совсем не в Макдоналдсе, как это обычно бывает после учёбы! :D

А в KFC...

МАЛЕНЬКИЕ ХИТРОСТИ: если вы ждете очень важный звонок по мобильному, а звонка все нет и нет! - положите телефон в какой-нибудь глубокий карман, застегните его и хорошо намыльте руки...

Звонок последует практически мгновенно!

Офицер - разводящий караула, подбегает к прапору - бывшему десантнику:

- Слушай, мне срочно нужно склад открыть с продовольствием или часть голодная останется, а там часовой с боевым оружием - боец из моей роты.

Надо его снять по быстрому, но аккуратненько без жертв. Ты же - десантура, умеешь!

- А ты че, пароль забыл что ли? Спроси в штабе.

- Да не я забыл, а он, сука!!!

Вчера заходил в магазин "Конфискат". Одно барахло с китайского рынка!

А где наркотики, золото, валюта, оружие. Куда они, уроды, всё это-то девают?

Сын привёз отца в больницу. В приёмном покое у него спрашивают:

- У вас тапочки есть?

- Есть!

- Халат есть?

- Есть!

- Постельное бельё есть?

- Есть!

- Матрац, одеяло, подушка есть?

- Есть, вон в ящике собрано!

- Хорошо! А кто это рядом с вами в белом халате стоит?

- Это я на всякий случай врача привёз, вдруг у вас нету!!!

Работать не хотелось, но жадность победила лень.

Генно-модифицированная селёдка, завёрнутая в газету, разгадала кроссворд.

- Бабушка, а кровь вкусная?

- Да откуда же я знаю!?

- Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила.

- Твой папа без мозгов!

- Конечно, мозги ты ему ещё прошлым летом съела!..

На молодёжном Интернет-форуме:

- Какой подарок обычно дарят мальчикам?

- Секс.

- А мальчикам-друзьям?

- Дружеский секс.

- А других вариантов нету?

- Кружка.

Загадка:

Чисто только там, где не убирают, а уж где убирают, там грязь по колено. Что это?

Ответ:

Московская зима.

Перед сном Клеопатра спрашивает у служанки:

— Кто сегодня готов отдать жизнь за ночь со мной?

— Кощей Бессмертный!

— Достали меня уже эти хитрожопые русские.

В забитый автобус входит весьма полный мужчина в толстой дубленке.

Ему кричит возмущенный молодой человек:

— Мужик, сними дубленку — появится место, где стоять.

— Я могу и брюки снять — будет за что держаться...

- Алло?

- Ты козел.

- Кто это?!

- Животное такое.

- Кто говорит?!

- Википедия говорит. А она врать не будет!

Приезжает молодой офицер в часть - такая глухомань, кругом степь, ни души.

- Как у вас тут с женщинами, - спрашивает местных служивых офицеров.

- Да никак. Вон за забором сарай, там овцы, вот так и спасаемся.

- Да ни в жизнь! Чтобы я овцу!..

Проходит время. Ничего не меняется, молодому невмоготу. Ночью прокрадывается в сарай, пристраивается к овце, и тут загорается свет.

Собрались офицеры, дикий хохот.

- Чего смеетесь, вы же сами овец трахаете!

- Да, но не таких же страшных!

Моему сыну 6 лет, ходит в первый класс, и, как положено, у него уже есть подружка. Мы с женой интересуемся, как они играют на продленке, что делают и т.д. И тут он нам сообщает, что он вчера смог ее поцеловать.

На вопрос, а как ему это удалось, совершенно убийственный ответ на полном серьезе:

"А ее двое моих друзей держали!"

Со знакомым на свадьбе друзья пошутили:

На пути следования свадебного кортежа на рекламный плакат повесили баннер с фотографией жениха с жесткого корпоратива. На фотографии смеющийся жених с глупым выражением лица, сидит на стуле, на коленях у него повисла барышня, задницей повернутой к объективу, а на этой самой заднице рука жениха. А внизу баннера надпись: Это было в прошлом! С днем свадьбы ребята! Жених, увидев эту картину, на пару минут лишился дара речи. Правда, к счастью для него, невеста на баннер не обратила внимание...

Европа предлагала Украине 20 миллиардов, но Путин сделал Януковичу более заманчивое предложение.

После 2015 года Януковичу разрешат жить в России и не выдадут украинскому правосудию.

- Доктор, вы знаете, - говорит смущенный молодой человек, - у меня подозрение на венерическое заболевание.

- А какие симптомы?

- Вы понимаете, я утром пошёл в туалет, а ОН - упал!

- Ну, это - нормально! По утрам у мужчин возникает эрекция. После мочеиспускания она исчезает.

- Нет, доктор, ОН в унитаз упал...

Если ваш мужчина стал реже просить есть. Будьте бдительны, возможно он завел любовницу.

Стандартная ситуация. На перекрестке останавливается 600-й, и в него сзади въезжает Запорожец. Из мерса высовывается большое лицо:

- Мужик, ты чо?!

- Да понимаешь, тормоза не работают. Извини.

Лицо подумало, все равно с него взять нечего, и мерс двинулся дальше. На следующем перекрестке ситуация повторяется. Мужик из мерса даже из машины выходить не стал. Опять перекресток, опять запор бьет мерса в зад. Тогда мужик из мерса выходит и устало говорит:

- Слышь, я тут направо ухожу. Дальше выкручивайся как хошь...

После того, как на 5 курсе медицинского ВУЗа студенты семестр изучают гипноз, экзамены у них в устной форме больше не принимают. Только в письменной.

Приходит в милицию мужик, заявляет:

- Жена у меня пропала!

Дежурный:

- И давно?

- Ну, пару недель назад.

- Что же ты только сейчас пришел?

- Да так... Погудел маленько с корешами от радости...


Зарегистрируйтесь или войдите что бы оставить комментарий.

Возврат к списку