Новые и свежие анекдоты. часть 61

В автобусе жена выговаривает мужу:

- Ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!

Рядом стоящая женщина интересуется:

- Простите, вы его ругаете или рекламируете?


Племянница спросила, почему на улице только взрослые голуби и ни одного маленького? Она уже забыла про свой вопрос, а я неделю мучаюсь: куда же, б***ь, в самом деле эти коварные птицы прячут своих детей?!


Нацсовет по телевидению и радиовещанию Украины принял решение сопровождать новости российских телеканалов закадровым смехом.


Суррогатная мать родила Пугачевой мужа.


Объявление: "Ищу тренера, который может объяснить мне, что такое уклоны, нырки, апперкоты, джебы, удары по туловищу, работа на средней и ближней дистанции, а не орать во время боя без передышки: "Давай, Саша, давай!".


Мужчины считают, что многие девушки задержались в детстве. Однако дайте женщине куклу - и она ее просто подержит. А вот если мужику попадется в руки рогатка...


После назначения директора "АвтоВАЗа" председателем объединённой ракетно-космической корпорации на российском сегменте МКС появилась растяжка: "Ракетомойка. Тангаж/рысканье, балансировка дюз."


Вот бы сняли "Пилу-8" в "Доме-2". Это был бы фильм-легенда!


Полез блогер на яблоню. Сорвался. Зацепился за сук. Висит. Достаёт девайс. Постит: "Завис на суке, снимите!". Тысячи френдов откликнулись: "Перегрузись", "Забань суку", "Смени девайс"... И только несколько френдов приехали в реале, чтобы снять его для своих блогов.


Мужик у кассы супермаркета покупает сигареты и зажигалку.

Щелкнул одной, не горит. Второй, третьей. Тот же результат.

Мужик, обалдев:

- Блин, какая-то олимпийская эстафета...


А что это, батюшка, у вас в храме иконы не по фэн-шую висят?


Я хочу за тебя замуж, но я понимаю, что одного моего желания мало...

Поэтому я взяла пистолет.


Пьяный тракторист увеличил посевные площади примерно на полдеревни.


Получая ремня по первое число, семиклассница Марина гадала: какой из двух дневников нашли родители…


В столовой:

- А суп у вас есть?

- Есть один.

- Какой?

- Гороховый рассольник.

- Это же два супа!?

- Теперь уже один, нам кастрюля срочно понадобилась.


Копишь-копишь себе на "Lamborghini" и iPhone, а потом - бац! - не сдержался и купил беляш на остановке.


Паспортный контроль в лондонском аэропорту Хитроу:

- Nationality?

- Russian.

- Occupation?

- No, no, just visiting.


Быстро зажженное погасшим не считается.


Я - человек тихий и скромный.

Обидите - тихо закопаю и скромно отпраздную.


Когда же, наконец, наступит то время, когда по утрам я начну просыпаться, а не воскресать?


В России никогда не узнаешь как хорошо ты живёшь, пока не посмотришь телевизор.


Всё обязательно сбудется, стоит только расхотеть.


Смотрите внимательней! Видите? Что-то перед глазами промелькнуло!!! Это ваши выходные...


Если к вам подбежал человек с дубиной в руках и попросил огонька, не отчаивайтесь, есть вероятность что это не гопник, а факелоносец...


Знаете почему стихи принято читать, стоя на табуреточке?

Чтобы заскучавшие гости могли лёгким движением ноги закончить вечер поэзии!


Ученые раскрыли тайну, почему мужчины так любят сиськи.

Дело в том, что наши предки, доисторические люди - тоже любили сиськи.


Кто-нибудь задумывался над тем, какой народ мог придумать телефон, в котором почти все приложения платные, а для того, чтобы начать работать, необходимо сделать обрезание сим-карты?

Российский парадокс. Экономического развития нет, а министерство экономического развития - есть.

- Владимир Владимирович, что за безобразие? Почему в Думу попадают всякие спортсмены, токари, актриски сериалов и прочие, и начинают, ни много ни мало, печь законы для всей страны. Они же, извините, читают-то с большим трудом даже не юридические тексты…
- Как так читают с трудом? Вот-те на! Меня же помощники уверяли, что они вообще читать не умеют!

 

1381149660_kotoliz.jpg

После завершения боксерского поединка между Кличко и Поветкиным президент России поздравил Кобзона с хорошим исполнением Гимна России, а Главный сан.врач Онищенко запретил въезд в Россию украинских боксеров, как "наносящих вред здоровью россиян".

Ну ладно, от построения коммунизма отказались, но бабье лето чем мешало?!

Какая ирония...
Растения в процессе естественного отбора накапливают соки, вызывающие жжение во рту, слёзы из глаз, необычные резкие запахи, короче, всё, лишь бы травоядные животные уяснили, что эти растения есть нельзя, это боком выйдет.
И тут появился человек, который назвал всё это приправами и специями, и активно пожирает вопреки всем стараниям матушки-природы ...

У русского человека две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника.

- Почему из двух подруг одна всегда страшненькая?
- Неправда, у меня подруга красивая!

Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод.
Четырёхлетний внук Вовочка её спрашивает:
- Бабушка, а что такое "вечерний туалет"?
Бабушка, не отрываясь от экрана:
- Ну, Вовочка, представь себе, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм...
Вовочка нетерпеливо перебивает:
- И они вместе идут какать?

Я отказался участвовать в его похоронах, но послал очень вежливое письмо, в котором одобрил это мероприятие.
Марк Твен

- У вас труд ручной или интеллектуальный?
- Я работаю головой - сказала секретарша и покраснела.