Анекдоты

Новые и свежие анекдоты. часть 46

В прошлый раз Чебуркуля найти было гораздо проще, потому что он упал точняком в коробку с апельсинами..

Есть "жаворонки". Они любят рано вставать. Есть "совы". Они любят поздно ложиться. А есть "дятлы". Они совам по утрам мешают спать, а жаворонкам мешают лечь вовремя!!!

Олег Газманов сначала придумывает сальто, а потом пишет к нему слова и музыку.

Дельфины действительно очень умные существа. Вы видели чтобы кто-нибудь из них оформил ипотеку? То-то же.

- Почему многие люди так упрямо лезут во власть?

- Потому, что возглавить бардак куда легче, чем его разобрать.

Когда-то давно было сказано на Привозе:

- Вы имели что мне сказать?

Вот так в Одессе и зародилась грамматическая структура английского языка!

Если человек сделал тебе больно, не отвечай ему тем же. Сделай ему добро, а потом, когда его внимание притупится, огрей его сзади лопатой.

Почему у русских существует свадебная традиция встречать хлебом и солью? Потому что когда зарождалась эта традиция, масло и мёд у русских забирали монголо-татары.

Люблю февраль! Зарплату на три дня меньше ждёшь.

Самые забавные школьные сочинения (7 фото + текст)

Я даже представить себе не могу, как хохотали учителя,

когда проверяли и читали эти детские сочинения :)

Предлагаю вам ознакомиться с самыми забавными из таких сочинений,

за которые я бы точно поставил ученикам оценку в 5 баллов ;)

Читаем далее.

Самые свежие анекдоты, в основном про метеорит в Челябинске. часть 45

В твиттере появляются тревожные сообщения о том, что по Челябинску разгуливает голый мужчина, требующий со всех одежду и мотоцикл.


Жители метеорита с ужасом наблюдали приближение Челябинска.


Ничего так не бодрит, как с утра метеорит.

(челябинская народная мудрость)


Челябинские мужики настолько суровы, что дожди у них только метеоритные.


В очереди на загранпаспорта:

- Это что, все туда?

- Нет, это все отсюда.


- А что случилось–то в Челябинске?

- Не знаю. Но переполошились все как будто метеорит упал!


О! Почта России наконец метеорит доставила! А должны были 21.12.12 привезти!


Весь день лежу на диване и не собираюсь останавливаться, потому что я вообще без тормозов.


Новости Челябинска. «А теперь хорошие новости. Сегодня утром около двухсот тысяч челябинцев наконец-то успели загадать желание».


Челябинский никелевый завод настолько суров, что заказывает поставки руды метеоритами.


- Говорят, в России не готовы к отражению метеоритной угрозы.

- Как не готовы, если уже подсчитали - 120 мильярдов надо!

- Так утром говорили вроди о 60-ти?

- Так это когда было? Тогда ещё Москва не проснулась!

Анекдоты. часть 44

Лучшие анекдоты (с 10 ЯНВАРЯ по 8 ФЕВРАЛЯ 2013)

...
- Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
- Почему?
- А такое было условие…

Я - взрослый, состоявшийся мужчина, и мне нужен этот радиоуправляемый вертолет!

Супружеское ложе - муж с женой:
Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: - Давай.
Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: - Давай.
Жена: - Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!
Муж: - Иди...

...

Самые свежие анекдоты. часть 43

Стук в дверь. На пороге Смерть.

Я: Я что, умер?

С: Вообще да, но в данный момент нет.


Из объяснительной в ГИБДД: "Я категорически утверждаю, что моргал фарами, не предупреждая других водителей о посте ДПС, а создавая им новогоднее настроение".


Муж (отвечая по телефону):

— Я не знаю, позвоните в бюро погоды!

Хорошенькая молодая жена:

— Кто это?

— Какой–то моряк, наверное. Он спрашивает, как там на горизонте.


Отзыв о работе Интернет-магазина на его сайте:

- Ждали три дня курьера с заказанным товаром - так и не приехал!

Ответ администратора магазина:

- Он старался...


Декарт сидит в баре. Бармен:

— Ещё одну, Рене?

— Я не думаю — отвечает он и ХЛОП!, исчезает.


- Люся, а может, ёлка сама уйдёт?


Начиная свой рабочий день, инспектор ГИБДД Семенкин первым делом включает авторегистратор, закрепленный за окном его супружеской спальни.


Вчера гуляли на корпоративе. Сегодня чувствую себя паровозом. Весь день на угле. Активированном.


Наш шеф – говно. Кто-то сказал: «Шеф вышел из себя». Первая мысль: «Обосрался, что ли?».

Анекдоты. часть 42

"Титаник" готовится к отплытию. По набережной ходит Герасим с табличкой на груди: "Отдам собачку в хорошие руки"

 ***

Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки. Внук заснул на фейс-контроле... Бабушка связала восьмиметровый носок... - Ты когда-нибудь трогал силиконовую грудь? - Да. - Ну и как она на ощупь? - Знаешь, такое ощущение, как будто глючит гидроусилитель руля.

***

Чисто прибранная квартира, вкусный ужин - два признака неисправного компьютера

 ***

Психологический тест оптимиста. Психолог: - У вас умер дедушка. Оптимист: - А у меня еще один есть. - И вы опаздываете на похороны. - А я сяду в машину и по газам. - Нет, вы боитесь ездить за рулем. - А я выпью для храбрости бутылку водки. - Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник. - А я договорюсь. - Не договоритесь - это женщина. - А я познакомлюсь. - Но она страшная. - А я-то уже пьяный!

***

Одна девчонка, терзаемая смутными сомнениями, отправилась в близлежащую аптеку, дабы купить тест на беременность. Тест в аптеке был, но сдачи не оказалось. На сдачу аптекарь предложил взять пузырек корвалола.

 ***

 -Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу: - Вася, мы вчера пиво пили? - Пили. - А водку пили? - Пили. - А коньяк? - Пили. - А ракетное топливо пили? - Пили. - А ты срать еще не ходил? - Нет!? - Вася, не ходи, я из Токио звоню!

 ****

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя. Уже три года она строит из себя х#й знает что.

Отцовская рыбалка :) прикольный рассказ

Когда я был маленький (в прошлом году), мне папа однажды вечером сказал:
- А поехали, сын, со мной на рыбалку! Я покажу тебе, Василий, всю красоту природы!
У меня давно подозрение, что родители ждали на свет не меня. И не сестру. Я – Коля, она – Катя. А они нас регулярно называют Васей. Может, кота планировали родить? А тут я ещё вспомнил, как мама весь день прямо при мне ездила отцу колёсами по мозгам на старые темы – типа Макаренко, типа общение, типа отцы и дети – это такой роскас Сухомлинского, где родичи возили дитей на рыбалку и разные дуэли… Даже я проникся, что уж про папу говорить.
- Я очень рад, отец! – сказал я и покосился на маму. Она улыбнулась.
- Но вставать в четыре утра! – предостерёг папа и тоже покосился на маму.

Анекдоты. часть 41

Лучшие анекдоты прошлых лет (365 анекдотов за 2011 год)
...а они так и не потеряли своей актуальности)))

...
- А вашего котика погладить можно?
- Конечно! Только минуточку подождите, я сейчас принесу йод и бинты.
---------------
На таможенном контроле в аэропорту "Шереметьево" собака, натасканная на наркотики,
несколько раз взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии,
что проблему можно легко уладить за килограмм антрекотов.
---------------
Этот негодяй Ходорковский продолжает совершать В ПРОШЛОМ всё новые и новые дерзкие преступления!
---------------
Как завязать морской узел?
1. Сворачиваешь аккуратненько наушники.
2. Кладёшь в карман.
3. Достаёшь - морской узел готов!
---------------
Написала свое резюме… Распечатала… Перечитала… Расплакалась…
Жалко такого человека на работу отдавать!

...   смотри Далее...

Веселые истории из жизни от авторов :)

"Папин шарик" :)

На позапрошлой неделе у моей дочки был выпускной в садике.
Отцов попросили надуть воздушные шарики для зала.
Ну, мы собрались пораньше, попили пива...
А потом надули шарики.
Много шариков.

В прошлую пятницу был выпускной у другой группы.
А сегодня утром воспитатели сдували шарики в актовом зале.
И как мне сказала наша воспитательница...

Перегар стоял на весь садик.


"Добрые эстафетные палочки"


На днях меня в метро не пустил турникет - закончился проездной. Я уже развернулась к кассе, как один из пассажиров, улыбаясь, быстро приложил свой проездной к турникету и пропустил меня. Мелочь, а приятно! День начался замечательно, душа поет!

Через неделю в суматохе станции заметила женщину, она забыла деньги и металась у входа, спрашивая нет ли у кого-то лишней поездки. У меня не было и ее взгляд, такой... полный надежды потух, она подумала, что я просто уйду, но я не могла... успокоила ее и купила билет. Мелочь конечно, но она так на меня посмотрела, таким искрящимся от радости взглядом и сказала, излучая какую-то невероятную смесь радости, удивления... и даже не знаю чего еще: "ВЫ МЕНЯ СПАСЛИ!"

Просто билет...
Я его передала как эстафетную палочку того доброго, что встречаю сама.
Мы поздравили друг друга с наступающими праздниками и разбежались по своим делам...

Я уверена, у многих есть такие добрые эстафетные палочки, не держите их при себе..

Анекдоты. часть 40

Лучшие фразы и афоризмы (с 19 ДЕКАБРЯ 2012 по 09 ЯНВАРЯ 2013)

---------------
Писатели - слесари-сантехники человеческих душ.
---------------
В России чёткое разделение труда: одни принимают законы,
другие по ним живут.
---------------
Джентльмен - это человек, который о бывших отзывается только хорошо.
...

Анекдоты. часть 39

Лучшие анекдоты (с 19 ДЕКАБРЯ 2012 по 09 ЯНВАРЯ 2013)

...
- Ты на Стаса Михайлова пойдёшь?
- Только на его казнь...
---------------
Приличная девушка не морщит носик, когда у тебя случайно вырвется матерное слово. По настоящему приличная девушка должна спросить, что значит это слово.
---------------
Сын учителя литературы спрашивает у своей матери:
- Мама, Пушкин - наше все?
- К сожалению, да, сыночек.
- Почему "к сожалению", мама?
- Потому, что все остальное: газ, нефть, металл, лес и земля давно не наше.
---------------
"Мы зарабатываем миллиарды на понтах молодежи" (с) Apple
...

Анекдоты. часть 38

Продам 500 свечей.... 25 упаковок спичек.... 300 кг риса.... 250 кг гречки... 20 кг пшена... и три поленницы дров..... Самовывоз....
P.S. Майи - козлы.!!!

Если вы нашли женщину своей мечты, с остальными мечтами можете распрощаться.



Люди делятся на три типа:

1. Развязывают пакет.
2. Начинают развязывать, потом рвут.
3. Сразу рвут пакет.


Лучше я полежу на диване, чем я не полежу на диване.



Если жена молчит, то лучше её не перебивать.



Фразы «Все в жизни надо попробовать» и «Один раз не пидорас» придумал один и тот же человек.



Доказано, что дети со смешными фамилиями вырастают сильными.



Нет в доме более полезного устройства, чем провинившийся муж.



1 января человек на 80% состоит из алкоголя и на 20% из оливье.


Если тебе безумно одиноко этой холодной зимой, не печалься! Зима скоро кончится и тебе будет одиноко весной.


-Папа, а что значит : "И волки сыты и овцы целы"?

-Это значит, что волки сожрали пастуха и собаку.

Как–то с коллегами обсуждали технические решения, применяемые при ремонте зданий, и один мужчина вспомнил занятную задачу.

Дано ветхое двухэтажное здание с трещинами от неравномерной осадки, которое необходимо стянуть бандажами. Из материалов есть только стальные прутья и дрова.
Очевидно, что предполагается разогреть прутья и сварить их друг с другом вплотную вокруг здания, пока они еще горячие. А когда остынут — укоротятся и появится усилие обжатия.
Но мужики предложили обложить дом дровами и сжечь.
Стальными прутьями отгонять пожарных.

Парочка занимается сексом. Наступает кульминационный момент. Она кричит:

- Не кончай в меня!
Он с удивлением озирается вокруг и спрашивает:
- А в кого?

Есть подозрение, что мой кот бухает. Ушел вчера, пришёл сегодня утром, наблевал на пол, полакал воды и завалился спать

Анекдоты. часть 37

ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ЗА ВСЁ ВРЕМЯ
(некоторые анекдоты содержат не нормативную лексику [18+])
----------------------------

Фермер утром выходит во двор, сосредоточенно смотрит вдаль и думает: "Так, коров я подоил, коням корм задал, что еще...
Черт, у меня жена не@бана!"

----------------------

Плавила езды для МАЗов:
Выехать на перекресток, посмотреть налево-направо - нет ли дpyгого
МАЗа, продолжить движение.

----------------------

Мужик, вернувшись домой, видит сдохшего осла прямо напротив входа.
Звонит в полицию, сообщает об осле.
- А нам-то на хрена звонишь? Возьми да закопай!
- А потому, что в таких случаях принято сообщать родственникам!

...

Анекдоты часть 36

Лучшие фразы и афоризмы (с 01 по 18 ДЕКАБРЯ 2012)

С годами человеческая дикость становится все более цивилизованной.

Даже у самых верных и преданных жён - случается свой Юрьев день.

Мужская логика строго противоположна женской.
Женская: если нельзя, но сильно хочется, то можно.
Мужская: если нужно, но сильно не хочется, можно не делать.

В чужом огороде и соль сладкая.

Власть должна быть не столько сменяемой, сколько вменяемой.

Испуг-лучший стимул для подвига!

Я уважаю закон,поэтому всегда стараюсь обходить его стороной.

Милые бранятся - адвокаты тешатся

Если налоговая инспекция тебя не трогает, значит, она даёт тебе шанс раскрутиться.

В наше время способность краснеть осталась только у гипертоников и алкоголиков.

Бережливость - это экономия на себе, а жадность - экономия на окружающих.

Ветви власти давно забыли про свои корни.

Россия - единственная страна, в которой есть две столицы, между которыми нет ни одной дороги...

Когда был молодой, ценил ум и интеллект. Сейчас понял, что такое мудрость.

Афоризм - это хорошо приготовленная мысль. (c)Sj

Праздник для души часто заканчивается печально для тела.

Я точно знаю два типа существ, которых тянет на говно – это мухи и журналисты.
© Иосиф Египетский

Анекдоты часть 35

Лучшие анекдоты (с 01 по 18 ДЕКАБРЯ 2012)

Мы научились летать в небе, как птицы. Мы научились плавать в океане, как рыбы. Теперь осталось научиться жить на земле, как люди.

И когда наш президент осознает простую мысль: за коррупцию чиновников ни в коем случае нельзя снимать. Их нужно вешать.

Как все-таки коварна российская природа! Снег, например, каждый год выпадает именно зимой, когда все деньги на его уборку уже украдены. ...

Анекдоты. часть 34

Психолог:

- Вам изменила ваша девушка, любимая, жена... Какова ваша реакция? Что будете делать?

- Что, все три сразу?! От с-суки!!!

Фирма Майкрософт подала в суд на отечественную панк-группу «Дрочащий Дикобраз» по поводу нарушения авторских прав. Выяснилось, что если концертную запись группы пустить задом наперед и записать на компакт-диск, то с него установится Windows Vista.

Если не обращать внимание на женщину, она может незаметно войти в твою жизнь

- Милый, что-то последнее время сердце у меня как-то странно щемит!

- Попробуй не одевать стринги, должно помочь!

Александру Друзю жена на день рождения подарила дополнительную минуту.

У раввина жена должна была в первый раз родить. По этому поводу он собрал прихожан и сказал, что, поскольку дети - это большие расходы, было бы хорошо увеличить размер пожертвований. И собрание постановило, что прихожане должны увеличивать свой вклад, каждый раз, когда семья раввина растет.

Но когда вскоре родился уже шестой ребенок, вся синагога стала возмущаться. Тогда раввин сказал:

- Почему вы недовольны? Вы что, не знаете, что дети - это проявление воли Божьей?

Тут из задних рядов раздался голос:

- Так снег и дождь - тоже проявление воли Божьей. Но это ж не мешает все-таки капюшон надевать!

Дорогие родители, учите своих детей кушать левой рукой. Потом сидя за компом они скажут вам спасибо.

Золушки исчезают в полночь, а принцы - ранним утром.

Холостяк - мужчина, котоpому удалось не найти жену.

Признаться был бы очень рад

Любить вас 20 килограмм назад.

Итоги прошедшего года: отцовский ремень с пряжкой был признан лучшим учителем года.

У Семенович появились новый бюст и новая фамилия: Восьминович.

Праздничной стрельбой в воздух отметили жители Чечни начало вещания телеканала "Культура".

Ум у него светлый, можно даже сказать - прозрачный.

Во Франции, в Палате Мер и Весов, наряду с эталонами всемирно используемых метров и килограммов, а также английских фунтов, ярдов и галлонов решено выставить эталоны российских единиц измерения. Так, в Палате уже представлены "гулькин нос", "метр с кепкой" и запаянная ампула с тем, что наплакал кот. Сейчас сотрудники палаты ищут эквивалент таких специфических единиц измерения, как «до фига и больше» и «**ева туча»

Анекдоты. часть 33

Лучшие фразы и афоризмы за НОЯБРЬ 2012

Единственное место, где нет плохих людей — это кладбище.

Каждый год в мире возникают новые эпидемии гриппа, лихорадки и малярии, а ВОЗ и нынче там.

Друзья - это люди, которые искренне помогают Вам в тот момент, когда Вы не просите их о помощи.

Во всей Галактике голубых звезд меньше, чем в нашем шоу-бизнесе.

Быть одетым по последней моде и быть одетым со вкусом – это не одно и тоже. © Иосиф Египетский

...

Анекдоты. часть 32

Лучшие анекдоты за НОЯБРЬ 2012

Трёхлетний малыш, слепивший прямоугольный песочный "куличик", неожиданно для себя нарушил 15 патентов Apple.

Тост.:
На работе у меня есть коллеги. В доме у меня есть соседи. В груди у меня есть сердце. Так выпьем же за то, чтобы стучало только оно!..

Российское правительство давно усвоило, что легче всего брать деньги у бедных. У бедных денег, конечно, не много. Но зато самих бедных до хрена.

Муж просто достал меня своим полуграмотным сексом, а я даже поучить его не могу, чтобы не спалиться...

Мужчины, не ищите женщину - ищите деньги, а женщины найдут вас сами.

...

Анекдоты. часть 31

Ты чего такой грустный?
- Не то слово! Встречал свою жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь, что она дома еще со вчерашнего дня!

Муж возвращается раньше обычного домой. У жены - любовник.
Жена выбегает навстречу мужу с мусорным ведром.
- Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста мусор.
Пока муж выносит мусор, любовник выбегает по лестнице на верхний
этаж, потом благополучно уходит незамеченным. Идет и думает: надо же,
какая умница!
Приходит к себе домой. Жена его встречает с мусорным ведром:
- Дорогой, пока ты не разделся, выброси, пожалуйста, мусор.
Выносит муж мусор и думает: ну, что за дура - целый день дома, а
мусор выкинуть некогда!

- Кстати, Сема, как у тебя сейчас с личной жизнью?
- Ты не поверишь! Просто по уши!..
- Влюблён или таки в дерьме?..

Парень пристаёт к девушке:
- Девушка, как вас зовут?
- Отстань!
- Да ладно - как зовут такую симпатичную девушку?
- Не понимаешь, что ли - отстань!
Парень, раздражённо:
- Не хотите сыру?
- Нет.
- Странно - такая крыса, а сыру не хочет!

Эстонец у врача-венеролога:
- Посмотттритттте пашшааааалуйста. У меня каааапает. Что-ттто не ф пориядке.
Врач смотрит:
- Так-так, хм, да-с. Вы, простите, когда сексом в последний раз занимались?
- Ну тааак три дня назааат...
- Что ж, поздравляю, дружок - вы кончаете!

Прочитал слово ЛИБИДО наоборот. Задумался

Парочка сидит в баре. ОНА говорит: - Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать? ОН соглашается, и ОНА заказывает рюмку Bailey`s и рюмку лимонного сока. - Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey`s, и сразу запиваешь соком. Чувак закрывает глаза, и делает как ОНА сказала. 0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту. 0,6 секунды - сливки в Bailey`sе сворачиваются. 0,9 секунды - ЕГО лицо зеленеет как не дозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО 1,2 секунды - ЕГО желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно. 3,0 секунды - ОНА шепчет ЕМУ на ухо: - Коктейль называется "Месть за минет"!

Попадают в чистилище три человека: русский англичанин и немец. Бог им и говорит:
-Кто скажет мне число, которого я не знаю, попадет в Рай.
Англичанин назвал – триллион, Бог сказал: -Знаю и отправил его в Ад.
Немец назвал – биллион, Бог сказал: -И это знаю - и тоже отправил его в Ад.
Русский подумал и говорит: -До%уя!
Бог удивился: -Я не знаю такого числа! А сколько это?
Русский отвечает: -А ты спроси у стрелочника на железной дороге.
Бог свое обещание выполнил - послал русского в Рай,
а сам обернулся человеком и спустился на Землю. Нашел стрелочника, подходит и спрашивает:
-Слушай мужик, а сколько это - ДО%УЯ?
Стрелочник подумал и говорит: -Видишь рельсы?
Бог: -Вижу!
Стрелочник: -Видишь шпалы?
Бог: -Вижу!
Стрелочник: - Вот иди и считай шпалы, как будет НУ ИХ НА %УЙ! Так это только половина.

Женская логика: В автобусе едет женщина, надо передать на проезд. Рядом стоит девушка. Женщина думает: кольца на пальце нет, значит холостая, она не вышла на предыдущей остановке, значит едет до конечной, в руке бутылка вина, значит едет к любовнику. Бутылка вина дорогая, значит мужик красивый. На нашей остановке живут только 2 красивых мужчины – мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, потому что к нему еду я. Значит едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы – Юля и Маша. Маша уехала в отпуск, значит…
Обращается к девушке – Юля, передайте за проезд. Девушка изумленно – откуда вы меня знаете?!?!

Анекдоты. часть 30.

— Но вы же принимали клятву Гиппократа в университете.

— Я много чего в университете принимал.

Звонок в 4 утра : - Алло! А у вас стадо оленей не пробегало?

Спокойный ответ: - А ты что отстал?

Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:

- Алло, ветеринар?

- Да! У вас что-нибудь срочное?

- Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко

мяукает - невозможно спать!

- Пригласите кота к телефону!

- Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?

- Ну я же прекратил!

Ливень. Стук в дверь. Мужчина открывает, а там теща стоит. Он говорит ей:

- Что вы в такую погоду на улице делаете? Идите домой!!!

Когда я смотрю на девушек, они мне кажутся очаровательными созданиями для дружбы и любви. Когда девушки смотрят на меня, они мне кажутся расчетливыми суками.

Решила подкраситься, так как стояла в пробке. Но пробка была какая-то странная. Все стояли позади меня.

А я вот считаю сиськи моей жены своими. А что - она ими не пользуется, а я пользуюсь, а она только носит.

- Дорогой, в твой день рождения я готова поиграть с тобой в ролевые игры.

- Хорошо. Тогда так: ты будешь глухонемой проституткой...

На самом деле, Путин назначил Шойгу министром обороны еще в апреле этого года.

Но Сергей Кожугетович не сразу разобрался, что такое МО, и принял на себя руководство Московской областью.

Анекдоты. часть 29

Лучшие анекдоты за ОКТЯБРЬ 2012

Вот интересно, почему наше государство очередной долг Африки в 40 млрд. долларов может простить, а мой долг налоговой в 40 копеек - нет?

Парень разговаривает с друзьями:

- При моей невесте попрошу без матерных слов. А лично вас, Семён, я представлю как моего любимого глухонемого друга.

Надеюсь, все понимают, что из-за того козла, который отменил зимнее время, в России Конец света произойдет на час раньше?..

На приеме терапевта.

Пациент - Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали – поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.

Терапевт - По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк, на котором ручку расписывал.

...

Анекдоты часть 28

Следственный комитет:
- Ксения, мы нашли у вас дома полтора миллиона евро. Откуда?
- Откуда, откуда! На скачках выиграла!

- Тут все на своем месте!
- Да? А это пыль?
- Там важные номера записаны.
- Ну да, а тот паук в углу?
- Не трогай Гошу, он ни в чем не виноват.

Идут три армянина по улице, перед ними красивая девушка.
Один армянин:
- Э, чтобы с такой девушкой переспать, я бы и пять тысяч не пожалел!
Второй:
- Да что там пять, мне и десять не жалко!
Третий:
- Да вы что, такой красавица, такой красавица! Такой девушка надо одеть, обуть, дорогой машина подарить, в ресторан каждый вечер водить!
Девушка оборачивается:
- Простите, кто из вас третий говорил?
Армяне:
- Да ты иди, иди, мы так, между собой разговариваем.

...

Анекдоты. часть 27


- Пап! А почему ты ходишь в сауну с друзьями, когда можно и дома помыться?
- Сынок, папа так и делает, в сауну ходит с друзьями, а моется дома.

Народная примета.
Если поздним вечером идущая вам навстречу женщина пристально смотрит вам в глаза и бешено ищет что-то в дамской сумочке, ЛУЧШЕ ОТОЙДИТЕ!!!

Британские ученые открыли, что среди супружеских пар, практикующих анальный секс, намного больше женщин удовлетворены размером члена своего мужа.

...

Анекдоты. часть 26


Купила книжку: 'Яды. Вчера, сегодня, завтра' (Просто решила почитать)

Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всем соглашается...

- Бабуля, я доеду до центра?

- Нет, сынок!

Пассажир выскакивает на следующей остановке.

Бабуся, кряхтя, усаживается на его место: " А я доеду! "

Ой, беда у меня, девчонки! ! Уже третий день муж зовет меня деткой, птичкой, малышкой, а я все еще не могу найти, где он накосячил!

Если муж засиделся в ванне/туалете, то достаточно сказать ему: "Милый, я пока пороюсь в твоем мобильнике. "

Скорость справления дел увеличивается в разы!

...

Анекдоты. часть 25

- Беру свои слова обратно...

- Ты решил извиниться?

- Нет! Я придумал новые!

- Дорогая, ты меня любишь?

- Да, дорогой.

- А измену простишь?

- Конечно, милый, я мертвому все прощу.

- Моя жена утверждает, что все мужчины - дураки.

- Врет! Вот я, например, холостяк...

...

Анекдоты. часть 24

- Пап, а откуда я взялся?
- Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нафига я туда полез...

- Я сегодня была так занята весь день!
- Да? Чем?
- С утра рано встала, сбегала в супермаркет, потом попылесосила во всей квартире, а где-то в 11, после недельной поломки, подключили интернет.
И дальше все как в тумане...

Мужик приводит приятеля к врачу. Приятель слова вымолвить не может - воет. Врач спрашивает:
- Что с ним?
Мужик:
- Понимаете, я его за водкой послал. Еле наскребли на пару пузырей, а он, сука такая, углядел по дороге какой-то графинчик и купил его!
Врач:
- Бл..! Я б ему этот графинчик в ж%пу запихнул бы!
Мужик:
- Так чего спрашиваете, если знаете?

...

Анекдоты. часть 23

Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.

- Это как? Наверное, ты намажешь меня медом и будешь всю облизывать?

- Нет. Ты подлетишь, пососешь - и улетишь.

- И вовсе я не подкаблучник! Я - мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради секса и борща...

Приходит мужик ночью домой, пьяный в дерьмо...

У двери его встречает жена с бейсбольной битой...

- Скотина, опять нажрался! Я же тебе сто раз говорила, что тебе нельзя пить больше 2-х рюмок, и возвращаться домой позже 22-х часов!

- Бл@дь, опять эти еб@ные цифры перепутал...

- Что-то костюмчик не очень? - сказала мне теща в день свадьбы.

- В следующий раз лучше будет? - ответил я!

Парень и девушка идут по улице взявшись за руки.

Девушка: - Осел!

Парень: - Лохушка!

Девушка: - Так, мне на "А"...

Институт мужского счастья РАН выпустил новый сорт водки "Справедливость". От нее по утрам болит голова у жены.

Когда человек с деньгами встречает человека с опытом, человек с опытом уходит с деньгами, а человек у которого были деньги уходит с опытом.

Два русских сувенира матрешка и водка удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, и третья