15 Августа 2012

Анекдоты. часть 12

Дырки в макаронах делают изнутри потому, что современные технологии не
позволяют делать их снаружи.

Во время брачных игр китов в Тихом океане, был случайно обесчестен
фрегат "Паллада".

Одновременные отношения с двумя девушками с разным цветом волос
невероятно поднимает стремление поддерживать квартиру в чистоте!

Если вам кажется, что из этого мужчины выйдет хороший муж - значит он
уже является таковым.

- А мой сосед по утрам холодной водой обливается.
- Он что, морж?
- Нет, хулиган.

Мастер спирта по фигурному глотанию..

Работаю в небольшой компании с дружным коллективом. С утра сижу,
обзваниваю клиентов по проектам, под конец другу решил набрать, с
которым мы договорились поехать в тренажерку.. ну и так же,
официальным тоном:
- Виктор Викторович, добрый день! У нас сегодня с Вами встреча, вы не
забыли? Как не приедешь, ты охренел?!
*все поворачивают на меня головы...
- Опять бухать будешь, с""ка? Так, чтоб к 8 свою жопу притащил, а то я
тебе яйца оторву!
И кладу трубку. Начальнег задумчиво:
- правильно, план надо выполнять..

Филлип Киркоров вышел из состава жюри Евровидения
- У меня гей-парад в субботу...- скромно пояснил он.

Закон жизни - сильный поедает вкусного.

Нет зрелища прекраснее на свете, чем фильм о том, как делаются дети.

Еврей увидел на проезжей части с довольно-таки оживленным движением
100-рублевую бумажку и бросился ее подбирать. В свидетельстве о смерти
записали: "Умер естественной смертью".

Настоящий президент России должен построить Лужкова, посадить
Ходорковского и вырастить Медведева.

Сидят Ющенко и Сталин на берегу реки, рыбу ловят. Кругом толпа зевак.
У Сталина клюнула, он дергает рыбку, берёт её и начинает бить о землю.
Электорат возмущаться начал
- Изверг.. убивец... тиран..
Сталин смутился и рыбку выпустил. У Ющенко клюнула, он рыбку вытащил,
положил на колени и глааааадит. В толпе восхищение и умиление. Ющенко
- Сталину
- Понял? рыбка всё равно сдохла, но все довольны!

- Скажите, что Вы думаете о новом пpезиденте?
- Да Я его тpезвым ни pазу не видел...
- Что так много пьёт?
- Hе он, Я!

- Помогите избавиться от комплексов...
- А у вас какие?
- (шепотом) Зенитно-ракетные.

- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы
скажете, может быть использовано против Вас!
- Голая баба!
- Что "голая баба"?
- Используйте против меня голую бабу!

Люблю свою жену за то, что с ней не соскучишься. По своей жене.

В дельфинарии скончался любимец детей Тимошка. В настоящее время
дельфинарий подыскивает нового сторожа.

Только в России можно увидеть человека, бегущего за троллейбусом и
прикуривающего сигарету на бегу, понимая, что путь будет долгий.

Обезьяны весь день едят и занимаются сексом.
Кажется они нас где-то кинули...

Утерян большой чёрный дипломат.
Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за
вознаграждение.

Позабавила реклама на щите: "Окна из лучших домов Европы".
Это даже суровее, чем отобранные кофе зерна...

Корпорация Майкрософт скупила все фармацевтические компании с
активированным углем и стала продавать неактивированный уголь, чтобы
он начал действовать, надо ввести код активации на одноименном сайте
на странице "активация угля"

- Сколько вы ещё мне нервы трепать будете?! Я ж вам сказала: Это
строительный магазин!!! Нету у нас кефира!!!
- Ну ладно, ладно... а ряженка?

- Вы знаете, никогда бы не подумала, что встречу вас в таком месте!
Месте греха и разврата! А ещё казались приличным человеком! Завтра, на
худсовете, я поставлю вопрос о ... нет уж давайте ниже...так вот на
худсовете...я...поставлю.... дайте-ка я сама...поставлю...

Историки установили: много тысяч лет назад древние китайцы попросили
древних грузинов из племени Церетели постоить им такой маленький
заборчик...

В некотором царстве, в некотором государстве жил-был царь и было у
него два сына - крановщика.
Царь: Ну, дети мои, куда стрела ваша упадет, там и жена будет.

- А я в школе целовался лучше всех! Меня даже физрук хвалил...

Проблема с поисками счастья часто состоит в том, что фоторобот
составлен неверно.

Женщина редко прощает ревность и никогда не прощает её отсутствия.

Стал снегом - шёл и лежал одновременно.

Количество лая собаки обратно пропорционально её весу.

Не женское это дело - встречаться с модным российским певцом!

Если глупый человек поступил умно, не удивляйтесь: ну ошибся, с кем не бывает.

О каждой женщине можно сказать одно и то же: при таком-то характере
могла бы быть и покрасивее!

Тётя Нина, тётя Нина!
Ты мне дашь на пианино?
Например мне тётя Галя
Раз давала на рояле.
А одна Элизабеth
Флейтой делала минет...

"Пачка новеньких прокладок
У тебя лежала на столе,
Ты рассказывал мне сказки,
только..."
... в ближайшие 9 месяцев они мне совершенно не понадобятся.

Гепард бежал за оленихой:
- Догоню - убью! - злился гепард.
Олениха виляла задницей и пускала пыль в глаза.
- Послушай, я же с серьезными намерениями, - гепард почти достал
зубами горячую задницу.
- Дык, и я не из спортивного интереса, - оленихе порядком все надоело.
- Я умру без тебя.
- Ничче, найдешь другую.
Гепард остановился и достал из холодильника бутылку водки:
- Скотина, она и в Африке скотина, - утешился он первым стаканом.
- Животное, - олениха поправила прическу, - Хоть бы сперва в кино пригласил.
Стервятники стали разлетаться.

Директор вводит в класс новичка, который прибыл из Китая. Новый ученик
представляется сам:
- Меня зовут Чин Чанг Цун. Это означает на русском языке <<Сын семи отцов>>.
На последней парте идет обмен мнениями:
- Я так и думал!
- Что именно?
- Не может получиться такой желтый цвет всего из двух яиц!

 

В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что
его пёс сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек
оплачивает пари и уходит под общий хохот.
- Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. - Почему
ты не заговорил?
- Идиот! - отвечает пёс. - Ты только представь, сколько денег мы
загребем завтра!

Самые полезные домашние животные - это рыбки. Не лают, не кусаются,
блох не приносят, во сне не храпят и на закусь идут с улыбкой.

"Маленькая фея" - моя первая косметика. Два карандаша, три фломастера
и резиночка.

Сколько будет пива решает пиво.

- А новый купальник какой у тебя?
- Паласатый
- А попа не будет на арбуз похожа?
- Будет
- Прикольно...
- Ага :)
- И титечки, как арбузы, да?
- Не, как крыжовник.

- Эй, вам сюда нельзя!
- Почему именно мне?
- Сюда никому нельзя!
- Но вы же там!
- ...Хм-м...нарушаю...

В 2007 году Конгресс США вынужденно откладывал слушания по глобальному
потеплению из-за морозов.
(Просто факт.)

...ТорМozilla Firefox...

- Ты это что, очкарик, за нашей Ленкой портфель носишь?
- Так это, замочите Ленку, буду за вами носить..

Каждый эскимос в своей жизни должен сделать три вещи: построить
ярангу, увидеть дерево и вымыть сына!

Я живу в 50 метрах от аэропорта, рядом с железной дорогой - ну и на
фига мне бесшумная стиральная машина??

В Африке, где зебру задавят, там и переходят через дорогу.

По данным опроса, проведенного в Турции, большая часть населения
страны исповедует туризм.

Новое славянское имя: Всехнахпослав.

Был забавный случай в какой-то затрапезной московской подворотне.
только достал фотоаппарат, что бы снять какие-то развалины, как
появился охранник с криком: снимаете! нельзя снимать! я думал вы сюда
ссать пришли, если ссать, ссыте! а снимать нельзя!

Написала себе на листике большими красными буквами "ДИСК!", чтоб не
забыть записать. Отвлеклась на некоторое время, смотрю на столе на
бумажке надпись: "DUCK!". Минуты три думала, зачем мне так сильно
нужна утка...

- Подскажите, как найти площадь круга?
- А что, его именем уже площади называют?

У меня друг в компьютерном салоне работает - рассказал про клиента...
Пришел человек:
(клиент) - сколько стоит мощный комп?
(менеджер) - насколько мощный?
(к) - самый мощный
(м) - под какие задачи?
(к) - ну самый мощный (внимание!!!), ЧТОБ Я В ИНТЕРНЕТЕ БЫЛ САМЫЙ ГЛАВНЫЙ!

Утренняя смена. 7 часов утра. Ди-джей в прямом эфире. Звонит мужик:
- Але, это радио?
- Да , я вас слушаю.
- Парень, сделай, пожалуйста потише, не могу заснуть.
Ди-джей:
- ХА! (минуту ржет) А в чем проблема? Сделай приемник потише!
Мужик:
- Да у соседей орет на всю квартиру...

Природа отдыхает на детях гениев, а мы на ней шашлыки жарим.

В Москве существует традиция: когда открывается новый бутик, первой в
него запускают Ксению Собчак.

В Кении мальчик, чтобы стать мужчиной, должен убить льва. В Грузии -
переспать с женщиной. В Армении - рассказать всем, что переспал с
женщиной. В Голландии - переспать с человеком. И только в России,
чтобы стать мужчиной, нужно два года провести исключительно среди
мужчин.

В казахском ауле сын не имеет право повышать голос на отца, отец не
может повышать голос на деда, а дед на прадеда. Поэтому в ауле всегда
очень тихо, и только крики прадедов нарушают тишину.

- Вам что, молодые люди?
- Глюконата кальция две упаковки.
- Всё?
- Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
- Господи, что у вас?
- Разряд по шашкам.

Азовское море: за буйки НЕ ЗАХОДИТЬ!

"Интеллигентное семейство моих друзей летом выезжает на дачу. По
возвращении с оной, мать семейства обнаружила у дочки... гм... вшей (в
наше время - сами понимаете - бывает).
- У тебя голова чесалась? - спрашивает мать у прелестной крошки.
- Чесалась, - отвечает упомянутый младенец.
- А почему ты мне не сказала?
- Я папе говорила.
- И что же отвечал папа?
- <<Давай почешу>>...".

Не нужно обижать маленькую хрупкую блондинку! Она может оказаться
сильной стервой с двумя высшими образованиями!

Все мужики - сволочи, а те, кто не сволочи, с теми скучно.

Сентябрь, уже пахнет зимой. Веду дочь Ксюшу в садик, ребенку 2 года 9 месяцев.
-- Папа, скоро зима?
-- Да, дочка.
-- Валенки оденем?
-- Да, дочка, оденем.
-- И шубу?
-- Да, дочка, и шубу.
И тут ребенок, проникновенно глядя в глаза:
-- Папа, а у меня ведь нет шубы....
.... это видимо у них в крови!!

А вам приходилось снимать обручальное кольцо, не вынимая руки из кармана?

- Как твой новый начальник? С ним можно работать?
- Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!

В траве сидел кузнечик... А мы его не заметили и тоже скурили.

Трибуны взревели. Организаторы довольны.
Шутка с канцелярскими кнопками удалась!

Закинул дед невод... и вышел невод с травою морскою... покурил дед
травы морской и началось - рыбы говоряшие, чудеса
финансово-экономические....

Зачем писать на спинах ментов "МИЛИЦИЯ", если у них это написано на рожах?

Фраза "за работу!" больше всего радует тогда, когда она - тост.

Горячую воду же отключили, а решил я перед сном помыцца, разогрел воду
в кастрюле, принял "душ", потом засыпаю и чую, что от меня нехуёво так
пельменями пахнет...

Решили как-то два друга нарядиться на кранавал в сыр "Рокфор".
Один оделся в белое с зелёным, а другой - вонял.

- Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
- Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина.

- Да что ты о себе думаешь! Да ты последний, с кем я бы согласилась переспать!
- Хорошо. Буду всем говорить, чтобы за мной не занимали.

Ирис "Кис-Кис".
Ты только позови, и мы в твоих руках. Зубы.

Даже если вы ни черта не понимаете в химии, лежа в ванне, вы
обязательно ПОЛНОСТЬЮ прочитаете состав шампуня на оборотной стороне.

Стакан в день настойки зверобоя улучшает настроение... впрочем,
любая настойка по стакану в день обладает теми же свойствами.

Древние греки думали, что демократия - это когда граждане избирают парламент.
На самом деле оказывается демократия - это когда пидарасы устраивают шествия.

- С презервативом, это ж ведь не измена, да?
- Ага! А с глушителем, это не убийство...

- Летающие тигры, бегающие на носу собаки, орущие крокодилы.
- Только 23 октября, пожар в цирке!

Пошли в лес и заблудили..

Она была такой заботливой женой и так беpегла своего мужа, что все
вpемя пользовалась чужими.

 

Иду по лесу. Дождь, ветер, ночь. Замерз весь. Смотрю - машина стоит, подхожу, в окошко смотрю - там никого. Дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу. Вдруг машина поехала. Я в шоке. Машина едет, я сзади сижу, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла. У меня волосы на ж#пе зашевелились. Тут деревня показалась, вот уже дома первые. Тут машина останавливается, в салон мужик заглядывает и говорит:
- А ты че тут делаешь?!
- Да вот, еду...
- Ахуе#ь просто!!! Я толкаю, а он, бл#, едет!..


Никогда ICQ не заменит настоящего, живого общения с помощью SMS.


А не оскорбляют ли верующие религиозные чувства атеистов?


Брак, как и жизнь - это постоянная борьба: сначала за объединение, потом за равноправие, а затем и за независимость.


Теперь я могу в полной мере наслаждаться прекрасной, замечателной, теплой весенней погодой!! Можно кататься целыми днями (причем совершенно бесплатно) по клевому сухому асфальту или сходить в парк!!!!! А все потому, что у меня сгорела материнская плата. Бля.

Шампанское - пена для укладки в постель!


И все-таки комар - странное существо...
Знает, что прибьют или отравят - нет, надо все равно переться на 12-й этаж и пищать над ухом.

Настоящий американец гордится своей родиной США, победившей Гитлера во вьетнамской войне в Чечне!


Стоит очередь в аптеку - ёжик и два кролика за ним. Очередь ёжика подошла и он говорит в окошко:
- Дайте 50 презервативов!
Кролики сзади ржут - Гыыыыыыыыы!!!
Ёжик оборачивается, некоторое время смотрит на кроликов, потом нагибается к окошку:
- 52!


Дрессировщики–трУсы становятся Куклачевыми.


Водка - машина времени. Выпил и уже завтра.


Говорят, что украинцы отличаются от русских более мягким "Г".


Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа.


Когда мужчина похабно разговаривает в женщиной - это сексуальное домогательство.
Когда женщина с мужчиной - это $2,99 в минуту.


Настоящий мужчина это тот, при мысли о котором у женщины не возникает мысли:
"Не слишком ли быстро я ему дала?"


Человек-муха очень любил Человека-говно.


Смотрели телевизор до потери пульта...


Ничто так не торопит на работу по утрам, как машина начальника в зеркале заднего вида.


Сломал мужик челюсть, очень серьезно сломал, лежит в больнице, весь в скобках и распорках.
Приходит жена, приносит передачку:
- Вот я тебе тут принесла морковочку, редисочку, яблочков, ты же любишь яблочки. Ну поправляйся. Что тебе в следующий раз принести?
- Ойешкоф пйиниси, шшука...


К основным причинам отказа типа: критические дни, голова болит добавилась еще одна - во рту пересохло


Вы когда-нибудь пробовали пощекотать сами себя? У каждого из нас наверняка есть такой странный дедушка или бабушка, который только руки к тебе протянет, а ты уже заходишься смехом. Но вот хоть ты десять дней просиди со своей рукой под мышкой - не засмеёшься ни разу. Каким-то образом твоя подмышка знает, что это _твоя_ рука.
Слава богу, хоть другие части тела не настолько умны.


Прежде, чем сделать женщине приятное, подумай, что она за это потребует.


Класификация мужского пуза:
1. не видно когда висит.
2. не видно когда стоит.
3. не видно кто сосет.


Никогда не говорите никому, что у них нет чувства юмора. Особенно если у них нет чувства юмора.


Общая проблема всех книг по тайм-менеджменту - их некогда читать.


- Что бы вы изменили в своей жизни?
- Настройки.


Жена мужу:
- дорогой, у меня такое предчувствие, что наша дочь скоро объявит, что выходит замуж. Как ты думаешь?
Муж:
- открой рот, высуни язык ...
Жена показала язык.
Муж:
- нет, это ещё не скоро случится.
Жена:
- ????
Муж:
- у тебя ещё язык не начал раздваиваться...


- Сегодня иду утром, а навстречу мне Медведев!!!
- Автограф попросил?
- А зачем ему мой автограф?


Белый медведь незаметен на снегу.
Пока не испугается.


- Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком. Действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.


Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
- Что, подкашиваются?
- Нет, раздвигаются.


ОН просыпается, забредает на кухню. На кухне ОНА стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами.
Он:
- Что у нас на завтрак?
Она:
- Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!!
Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и имеет её прямо на кухонном столе… Потом, тяжело дыша, спрашивает:
- А чегой–то ты это вдруг?
Она:
- Да вот, таймер для варки яиц сломался… надо было две минуты засечь…


Из интервью:
- Скажите, с какого момента вы стали увлекаться парашютным спортом?
- Честно говоря, как только увидел, что горит третий мотор..


Мужчина без жены, как рыба без велосипеда.
Мужчина с женой, как рыба с велосипедом.


Если на вас напал водолаз - выдерните шнур, выдавите стекло.


Врач-женщина делает плевральную пункцию(откачивает шприцом жидкость из легочной сумки). Процедура делается при полном сознании пациента. Пациент - дедуля лет этак к 80-ти, но бодрый - все время делает девушке-врачу комплименты по поводу красивых ножек и все такое ( а она и вправду всего такого заслуживает, очень даже :))).
Однако в полную силу дед проявил себя в конце дня, заявившись к врачам в ординаторскую с коробкой конфет и выдав с порога:
- А ЭТО, ТОЙ ЗАМЕЧАТЕЛЬНОЙ ДЕВУШКЕ! НУ, ТОЙ, КОТОРАЯ У МЕНЯ УТРОМ ОТСАСЫВАЛА!


Кризис дополз и до меня... Сыр ем с плесенью, вино пью старое, в машине езжу без крыши.


Название станции метро "Электрозаводская" происходит от слов "электрик" и "за водкой".


соотечественники на майспейс радуют профайлами:
Евгений, 21 год
О себе:
Я обычный парень, не лишен простаты, я такой же как он, я такой же как ты!!!


Помню, лет 20 назад было в школе. Училось в моем классе 2 паренька-однофамильца - Ситниковы. Учитель отмечает посещаемость: - Ситников раз. Смотрит поверх очков в клас и отмечает. - Ситников два. отмечает. Тут с задней парты голос: Ситников три. ПРОДАНО!


Одна девушка любила очень Славу, даже татушку себе сделала с его именем, но любовь прошла и она стала встречаться с Вовой.... Бегом сбегала в тату салон и теперь у нее татушка Слава Вове....


Диета для тех, кто хочет похудеть: есть можно всё - но только в компании голых толстяков.


На прошлой неделе ехал на машине на работу. Звонит мобилка. Начинаю ее искать в сумке на пассажирском сиденье, поднимаю глаза. БАЦ. Въехал в зад другой машине (хорошо, что хоть старая девятка была). А телефон все звонит.
Поднимаю трубку, говорю "ЧТО?"
А там мама говорит: "Просто звоню узнать, как дела, а то у меня плохое предчувствие"...


Для наших машин, к которым слово "аэродинамика" малоприменимо, антикрыло надо делать из чугуна, чтобы своим весом прижимало к земле.


Подруга с компанией друзей ездила в Париж. Ну и наслушавшись местного диалекта, дабы хоть как-то приобщиться к европейской культуре, начали прибавлять к фразам "Ля пиздец", а один из присутствующих, знающий французский, поправил: "Точнее будет - "Лё пиздец", он ведь мужского рода, хоть и женского происхождения...".


На собеседовании директор спрашивает будущую секретаршу:
- Вы курите?
- Только после секса!
- И насколько вы были загружены на прошлом месте работы?
- Выкуривала 2 пачки в день!


Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин потому, что настоящие женщины сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда не предлагают дважды.


- Представь себе мир наоборот.
- Это как?!
- Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днём спят, а ночью работают.
- Ага, а на заборе хуем написано слово "Мел"?


Сижу за столом с учебником, вдруг начинаю чувствовать резкий запах носков... Я в комнате один, подруга на кухне. Резко подрываюсь в ванную, кидаю носки в ящик для белья, мою ноги, одеваю свежие носки и проветриваю комнату. Через 5 минут чувствую что источник вони не устранен...
Понимаю, что пора, наверное бы постирать тапки. Подрываюсь в ванную, быстро стираю тапки и снова проветриваю комнату...
Через 5 минут опять эта вонь потных прокисших носков... Бля! Начинаю искать носки под кроватью, столом, компом... Ничего нигде нет!
Проветриваю комнату и захожу на кухню... Просто моя подруга купила новый яблочный уксус и разбила бутылку, и пока я незаметно устранял запах у себя, она втихаря устраняла его на кухне...


Грудь это лицо женщины!


В одной африканской стране съели французского посла. Естественно, французской стороной была направлена нота протеста. Те извиняются: так уж получилось, что же делать, ну съешьте и вы нашего...


она: эври найт ин май дримз ай си ю
она: эври найт ин май дримз ай фил ю
он: только песня совсем не о том,
как покрылся ди-каприо льдом!


Текущее поведение инвестиционных рынков напоминает мне то, как лиса выводит блох:
Лиса берёт в зубы клочок шерсти и начинает задом заходить в воду. Блохи бегут с кончика хвоста на спину, оттуда на морду, пока, наконец на поверхности остаются только лисий нос, да кусочек меха в зубах. Все блохи давятся в этот момент на клочке меха.
Тогда лиса выплёвывает мех и блохи плывут на том, что казалось им спасением, по волнам...


С увеличением количества свечек в торте дыхалка становится все слабее и слабее.


Бутылка вина 1985 года выпуска раскрепостила Вику 1986 года выпуска.


Содержание внешней политики России можно выразить тремя словами: ля-ля, "Тополя".


Благими намерениями вымощена дорога МКАД...


В инете недавно прочел, мол, в детях переходного возраста, мечтающих покорить мир, зреет комплекс неполноценности, а потому их нужно поддерживать, подбадривать и т.п. Подхожу я к своему, и осторожно так спрашиваю:
- Сынок, ты ведь не мечтаешь завоевать мир и подчинить его себе?
Тот покачал головой. Только я перевел дух, как он выдал:
- Я планирую.


Приходит к психоаналитику пациент и жалуется:
- Доктор у меня пропал интерес к жизни.
- Ну, даже не знаю, что вам посоветовать. Алкоголь пробовали?
- Не помогает.
- А легкие наркотики?
- Тоже нет.
- Тогда знаете что, у нас в городе есть цирк и там дает представления рыжий клоун. Он может рассмешить кого угодно.
Со словами: "Блять!!!! Да я и есть этот клоун!!!" мужик выпрыгивает в окно...


в одной африканской стране съели французского посла. Естественно, французской стороной была направлена нота протеста. Те извиняются: так уж получилось, что же делать, ну съешьте и вы нашего...


Диета для тех, кто хочет похудеть: есть можно всё - но только в компании голых толстяков.


Предел жадности - это когда продаешь свои визитные карточки.


Экспертиза установила, что череп студента был проломлен изнутри...


"Со мной не сваришь каши", - ошибочно полагал Джеймс Кук.


Как говорила Анна Каренина: "До скорого!"


- Девушка, вы любите нырять?
- Очень люблю!
- Тогда давайте нырнем под одеяло!


Какая разница между молящимися в церкви и в казино ?
- Те, что в казино, делают это намного искреннее...


Жена мужу:
- Видишь этого человека на фотографии?
- Да.
- В шесть вечера заберёшь его из детского сада!


На прошлой неделе ехал на машине на работу. Звонит мобилка. Начинаю ее искать в сумке на пассажирском сиденье, поднимаю глаза. БАЦ. Въехал в зад другой машине (хорошо, что хоть старая девятка была). А телефон все звонит.
Поднимаю трубку, говорю "ЧТО?"
А там мама говорит: "Просто звоню узнать, как дела, а то у меня плохое предчувствие"...


Сижу за столом с учебником, вдруг начинаю чувствовать резкий запах носков... Я в комнате один, подруга на кухне. Резко подрываюсь в ванную, кидаю носки в ящик для белья, мою ноги, одеваю свежие носки и проветриваю комнату. Через 5 минут чувствую что источник вони не устранен...


Понимаю, что пора, наверное бы постирать тапки. Подрываюсь в ванную, быстро стираю тапки и снова проветриваю комнату...


Через 5 минут опять эта вонь потных прокисших носков... Бл%! Начинаю искать носки под кроватью, столом, компом... Ничего нигде нет!


Проветриваю комнату и захожу на кухню... Просто моя подруга купила новый яблочный уксус и разбила бутылку, и пока я незаметно устранял запах у себя, она втихаря устраняла его на кухне


Жители Британии очень любят кататься на велосипедах.
Поэтому их страну так и называют "Велико-британия".


Интересное наблюдение.
Оказывается, что порнозвезды не знают друг друга в лицо.


— Больной, вы больны и обречены на скорую смерть.
— Доктор… Это ужасно. Но я хотел бы услышать альтернативное мнение.
— Альтернативное мнение? Пожалуйста. Вы, к тому же, урод. Я бы порекомендовал пластическую операцию, но в чем смысл, если вы все равно скоро умрете?


Вышла брошюра «Джордано Бруно. Ученый или топливо?»


Разговаривают 3 блондинки:
1 говорит:
- Вчера у своей дочери нашла в кармане пачку сигарет, даже не думала что она курит!
2 говорит:
- А я у своей нашла шприц, даже не думала что она колеться!
3 говорит:
- А я у своей нашла презерватив, даже не знала что у неё есть член!


Плывут пароходы - привет Мальчишу, летят самолеты - привет Мальчишу, идут некрофилы... - остановились...


Блондинка вскочила на коня. Ветер трепал ее волосы, сильными порывами кидая из стороны в сторону. Блондинка уже еле-еле держалась в седле, еще секунда и она упадет и погибнет! Но тут сторож дядя Ваня выключил карусель.


Найти черную кошку в темной комнате очень просто, если в руках у тебя вкусная колбаска.


– Что у программистов быстрее всего изнашивается?
– Отпечатки пальцев.


Я узнал если 13 минут греть котлеты с макаронами то они превращаются в пельмени


В Древней Греции люди постоянно носили на себе простыни, потому что ночевали где попало.


Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить на то, что рыбки никогда не спят на спинке!


Искусство ходить в походы определяется умением использовать взятые ненужные вещи вместо забытых нужных.


Старость - это когда нагибаешься, чтобы завязать шнурки и думаешь, чтобы еще там внизу сделать.


Чисто прибранная квартира, вкусный ужин - два признака неисправного компьютера...


Из ментовских сводок:
Два обкурившихся наркомана хитростью заманили слона в подъезд.....


"Хорошо удовлетворённая жена в цветах не нуждается."


Народная примета:
Если у вас сотовый телефон в чехле, значит это ваш первый сотовый.


Муж жене:
- У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь сказать то же самое?
- Конечно, только не с таким честным лицом.


- В Израиль тоже придет свиной грипп?
- Да, но это будет строго кошерная версия!


На приёме у психотерапевта:
- Доктор, у меня совсем нет друзей... Может быть, ты - мерзкий, плешивый, жирный старикашка мне поможешь?...


В чем кайф анального секса?! Куча усилий, а в результате - говно на палочке!


Представляете, у меня знакомый отрубил себе палец! Купил на дачу чудо техники - бензиновую "копалку" с мотором. Пол дня заводил. Завёл на свою голову. Кровь брыжжет, он орёт. На вопль все соседи сбежались. Пальчик нашли. Всем срочно было поставлено задание кто сколько сможет принести льда. В радиусе 3 км выпотрошили весь лёд из еле живых дачных холодильников. Сложили всё это в пакетик, пальчик заморозили. Руку забинтовали, а потерпевшего срочно вместе с пакетиком льдом и пальцем повезли в город в больницу. В больницу залетает толпа человек 10 в фуфайках и трениках дырявых и испачканных краской и вопят выкатив глаза
- СРОЧНО ХИРУРГА!!!
Хирург увидев эту делегацию, размахивающую пакетом с кровяной водой, спокойным меланхольным голосом спросил:
- А, так вы пианист?
Потерпевший опешил:
- Нет
- Ну и выкинь его нахуй!


Мы в ответе за тех, которым одолжили.


Судьба - слово для оправдания собственных ошибок.


Если реклама - двигатель прогресса, то телевизор выхлопная труба.


Два друга поехали в Одессу в гости. Подходят к дому, куда их пригласили, и один стучит ногой в дверь.
- Почему ты стучишь ногой? - спрашивает другой.
- Чтобы хозяева подумали, что у нас руки заняты подарками, иначе хуй откроют.


Если на электронную почту постоянно валится порно-спам, то почему в подъездные почтовые ящики не бросают порнографические журналы?!


- Папа, а что означает "невеста"?
- Ну, как бы тебе объяснить? Ну, допустим, я подарил тебе на Новый год велосипед, он теперь твой, но кататься тебе на нем можно будет только летом.
- Ну, а до лета можно хотя бы играть с бибикалкой?


Судя по цвету Вашего носа, у Вас есть штопор...


Male - мужчина
Female - женщина
E-male - программист!
link 1 comment|откамментить


- Вчера в зоопарке сторож Зюкин обронил пакетик с виагрой. Многие виды животных уже вынесены из Красной Книги.


Полезный совет.
Если, находясь в гостях, вы случайно пролили соус на белоснежную скатерть и хотите, чтобы об этом досадном инциденте присутствующие поскорее забыли, громко назовите хозяйку тупой пиздой.


- Я буду жаловаться! Официант, книгу жалоб!
- Пошел на хуй... Не в библиотеке!


Организация купит в неограниченном количестве кошек для ликвидации последствий аварии молокозавода...


Из криминальной хроники:
Вчера, в квартиру известного дрессировщика Куклачева вломились грабители. Но заслуженные артисты Гриша и Миша скрутили злоумышленников цветными ленточками и доставили их в ближайшее отделение милиции на маленьких велосипедиках.


На седьмом десятке лет
деду сделали минет.
Дай вам Господи, отцы,
как тот дед, отдать концы.


Надпись в фирменном пивном баре "Балтика": Выход в город через "девятку"


Незаслуженно обидели - заслужи!


На побережье Индии - щит с надписью: "Не убивайте акул, нас и так миллиард!"


Не закапывайте свой талант в землю, не загрязняйте окружающую среду.


- Что за вальс?
- Это эстонский рэп...


Проверил дату изготовления творога - спас дерево!
(c) Всемирное общество охраны туалетной бумаги.


Есть три вещи, на которые можно смотреть вечно: текущую воду, горящий огонь и грустных канадцев.


У меня в записной книжке телефона давно, не помню как, появилась странная запись под именем "Ад." Звонить туда боюсь, но иногда оттуда поздравляют с Новым годом.


Во время штурма наркопритона был зверски убит прапорщик Петренко... Через три дня состояние прапорщика нормализовалось...


Скупой платит дважды!
Пойду работать к скупому...


То, что всех женщин не перетрахать, одинаково печалит как мужчин, так и женщин.


Русские дети в городе Сан-Хосе решили приколоться и запустили в школу три свиньи. При этом написали на них краской номера 1, 2 и… 4(!). Неделю американская полиция искала свинью под номером 3.


Поймал дед золотую рыбку и собрался сделать из нее вкусную воблу, а рыбка ему и говорит: "Не ешь меня дед, я исполню три твоих желания!". Дед согласился. Ну исполнила она его желание.
Три раза исполнила...
Ну... так себе исполнила - рыба все-таки...


Как известно, все 18-летние девушки гадают.
А в 30 лет понимают, что не угадали…


Икогда, икогда е стригите огти около оутбука!!


Женщине непросительно быть тупой и без классных сисек одновременно.


Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна...
А как дико звучит Сирень Крокодиловна!!


К 2050 году китайцы будут жить по очереди.


В такую погоду поездка в метро просто принуждает к вежливости.
А как иначе отреагировать, если толпа тебя плотно прижала к слегка одетой девушке и проерзала вами друг об друга пару остановок? Ничего и не остается, как сказать девушке "извините" и услышать в ответ румянощекое "спасибо"...


Икогда, икогда е стригите огти около оутбука!!


Женщине непросительно быть тупой и без классных сисек одновременно.


Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна...
А как дико звучит Сирень Крокодиловна!!


Пьяная женщина - легкая добыча. Но, к сожлению, тяжелая ноша.


Помимо прочих извращений есть диалап через IP-телефонию.


- Зачем блондинка крошит хлеб в унитаз?
- Чтобы кормить туалетного утенка.


Мужик приехавший на север звонит приятелю
- Привет, представляешь, мы с собой кота взяли, а тут нет ни одной кошки:((
- Это его проблемы. Но хоть мышей ловит, жрет?
- Ловит конечно, но не жрет..убивает по другому..
- Почему?
- Так я ж говорил, кошек здесь нет.


Сперва правда была на нашей стороне, но потом они достали арматуру...


Ночь в Москве. Тишина. И только слышно, как растут цены на недвижимость.


Ни у одного шпиона не бывает таких честных глаз, как у только что изменившей женщины.


Стоим с отцом на кухне. Мама из комнаты что-то говорит, нихрена не слышно.
Папа: Чего она там говорит?
Я: Понятия не имею..
Папа маме (громко): Моооожееет быыыть!


После газового взрыва у коллеги отрубился интернет. Отчего он предположил, что интернет, оказывается, идёт по газовой трубе. Вполне вероятно. Телевидение-то, по всей видимости, и вовсе по канализационной...


Самый известный лохотрон - это вера в себя.


Встречаются два друга:
- Что у тебя нового?
- Сын родился. Светланой назвал.
- А почему сына Светланой-то???
- Да, в роддоме не ту пуповину отрезали...


Это проигрывать надо достойно, а выигрывать можно как угодно.


Новости медицины
Вчера в реанимационное отделение больницы 26 поступила Ксения М. 24 лет. Ее сюда послал в качестве подарка ко Дню медика мужской коллектив реанимационного отделения больницы 27.


Если есть - вредная привычка, то закусывать - полезная.


Половина женщин и мужчин сомневаются в своей второй половине. Особенно нижней и особенно когда выпьют.


У аборигенов Австралии в языке нет слова «работа» и слова «думать». Блин, как я им завидую, когда думаю о работе.


Лужков: Проведение гей-парада запретить, в крайнем случае допускаю шествие юных эксгибиционисток.


Странное существо женщина. Сначала она старается выйти замуж за сильного самостоятельного мужчину, а потом старается, чтобы из него вышла мягкая домашняя тряпка.


Продается детский комплект "Кошкин дом".
В комплект входят:
* - дом,
* - кошка,
* - спички.


- Доктор, у меня такая проблема - я очень самокритичен...
- Ну-ну-ну, милейший, так нельзя! Ну вот как Вас зовут?
- Валера, но можете называть меня просто куском дерьма...


Друг позвонил, попросил девчонке помочь с машиной, я недалеко был, дальше от его лица: Звонит подруга, говорит колесо проколола, но как-то странно - сверху колесо накачано, а снизу спустило...


Знаете,почему Брюс Уиллис не снялся в фильме "Титаник"?
Он бы всех спас....


Сегодня наряд милиции по данным фоторобота задержал на улице двух роботов.


Потрясающих спецэффектов будет масса. Особенно поразит воображение зрителей водка и догоняющий её по пищеводу главного героя огурец.


В мужчине должна быть не только искра, но и исправный огнетушитель.


Приходит сын домой с серьгой в ухе.
Отец ему:
- Сын ты в курсе что с серьгой в ухе ходят либо пираты либо голубые,так вот ща мы идем к тебе в комнату и если я не нахожу у тебя пиратский корабль, знаешь что я с тобой сделаю!


Если в мавзолее, как известно, лежит Ильич, то вероятно в ракете, что на ВВЦ, можно обнаружить сушёного Гагарина.


- Чем отличаются мужские ноги от женских?
- Между мужскими ногами болтаются одни и те же яйца.


Зарегистрируйтесь или войдите что бы оставить комментарий.

Возврат к списку