Новые и свежие анекдоты. часть 59

Жена мужу: - Станешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой"

Муж: - Преподавателем?

В доме где есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке с конфетами.

Деньги на модернизацию и информатизацию образования ушли коту под хвост. Это графически объяснил президент на встрече с первоклассниками.

Зашла в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает: "Чего ДЕВУШКА хочет?" Отвечаю: "Девушка хочет Мартини, мужика хорошего и секса постоянного, но пришла она за хлебушком..."

Поздравлять учителя 1 сентября с Днем Знаний равносильно, что поздравить лошадь с началом весенне-полевых работ.

"Как тесен мир" - подумал врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день...

Один родитель, когда его спросили, что он может сделать для школы, ответил: "Возбудить уголовное дело!". Следующие 11 лет администрация не беспокоила его просьбами о материальной помощи.

Приехали два наших артиста в Германию на гастроли. Как обычно, выбрали день для покупок. Зашли в обувной магазин. У обоих размеры одинаковые, и они выбрали себе, соответственно, одинаковую обувь от известного производителя по цене 300 евро за пару.

Накануне отъезда один решил приколоться и в гостиничном номере поменял свой левый ботинок на правый коллеги.

Прилетают домой в Москву. Проходит неделя, от "обманутого" ни слуху, ни духу. Звонит ему шутник и спрашивает:

- У тебя никаких накладок в Германии не было?

- Представляешь, решил я перед вылетом ещё раз примерить новые ботинки. Оказалось, по ошибке в магазине в коробку положили два левых. Но я перед самым вылетом успел таки забежать в магазин, и мне их там обменяли на нормальную пару.

Фура с матрешками на полгода парализовала саратовскую таможню.

В 1975 году у меня конфисковали самогонный аппарат. Вчера видел его на выставке «Модернизация и нанотехнологии».

На девятом месяце беременности жена попросила мужа покрасить ногти на ногах. Он долго отнекивался, мол, не умею я, и не мужское это дело.

Жена обиделась на него и ушла в душ.

Выходит из душа и видит, что муж красит свои ногти со словами:

- Что только беременным в голову не придёт...

Для женщины не существует такой проблемы, которую нельзя было бы создать.

Учительница рисования спрашивает Вовочку:

- А что ты будешь рисовать?

Вовочка отвечает, показывая на белый листок:

- Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!

Учительница падает в обморок…

Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.

Директор:

- Что произошло?

Вовочка:

- Меня спросили, что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!

Учительница опять падает в обморок…

Директор:

- Ну ты не видишь, ей от зеленого хуево, ебани красным!

Удобнее считать мужа импотентом, чем себя заплывшей жиром...

Жена - мужу:

- Ты где был?

- На свадьбе у Коляна... Ты не представляешь, как все нажрались!

- Ну почему же не представляю... Фату сними.

- Висок косой будем делать?

- Ой, а давайте лучше машинкой?

Женщина на исповеди:

- Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!

- А в чём дело, дочь моя?

- Каждый божий день пьёт! Не работает! Меня бьёт!

- А что же ты за него замуж-то пошла?

- Дура была!

- Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж всё-таки взял...

Передайте кто-нибудь Онищенко, что убивает не курение, а воровство в здравоохранении.

Она:

- А ты забавный! Что делаешь вечером? Может, сходим куда-нибудь?

- Заманчиво... Только мама будет ругаться, - отвечает он.

- Какая мама?! Тебе лет-то сколько?

- (вздыхая) Мама моего сына...

— Скажите, Сергей, как вы поняли что в квартире находится кто—то чужой?

— Ну у нас в семье как то не принято ху.рить меня сзади табуреткой по голове.

— Мама, я научился считать!

— Да, Вовочка? И что же ты считаешь?

— Я считаю всех говном.

После отъезда сборной России из польской гостиницы уборщица зашла в туалет одного номера и сразу догадалась:

— Здесь жил Кержаков. . .

Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?

— Мне сиськи нравятся.

— Ну, а цвет волос?

— Я не люблю, когда на сиськах волосы.

Проиграла сборная России грекам. Аршавину стыдно. Чтобы фанаты его не узнали, решил в женщину переодеться. Купил платье, шпильки, парик и конечно клевый макияж замутил.

Перед вылетом в аэропорту решил проверить хорошо ли он загримировался. Подходит к старушке и спрашивает:

— Бабушка, ты меня узнаешь?

— Ну конечно же!

— И как же меня зовут?

— Как, как? Аршавин.

Тут Аршавин воскликнул:

— Как ты меня узнала?

А та ему в ответ:

— Тише, тише, Андрюха. Я же Кержаков.

Как — то раз в детском саду Вовочка спрашивает у воспитательницы:

— Марья Ивановна, а как вы думаете, что больше, глаз или два парохода.

Марья Ивановна:

— Конечно два парохода! Вот у тебя глазик — то какой маленький, а пароход в нашем порту смотри какой большой!

— А вот и неправда! Вчера днем у папы из глазика слезки текли и он сказал, что ему в глаз какая — то пизда попала, а вечером он домой пришел и сказал, что у них в порту два парохода пи.дой накрылись. .

Ковбой едет по прерии. Вдруг видит — лежит кучка серебра. Слезает с коня, подходит к серебру и вдруг слышит голос:

— Стоять, стрелять буду. Вот сделаешь такую же кучку говна, серебро твоё.

Ну, тот поднатужился — сделал. Забрал серебро и уехал. Едет дальше — видит кучку золота. Слезает с коня — слышит тот же голос и те же условия. Ну, сделал то же самое, взял золото, едет дальше. Вдруг видит — кучка алмазов. Слезает с коня, ну, опять те же условия. . . Думает:

— Ну, столько я не нас. . . , но попробовать надо. . . . Пробует, пробует — и вдруг чувствует, что кто—то трясёт его за плечо и говорит:

— Джонни, проснись, ты весь в дерьме!

Повторяю еще раз, для того чтобы бороться с коррупцией, прежде всего самому нужно быть кристально чистым, — подчеркнул президент, - Я же вот в эту борьбу не лезу!

Основная роль мизинца на ноге - убедиться, что вся мебель в доме на месте.

Родительские собрания всё больше напоминают моления сектантов: все внимательно слушают классного руководителя, потом отдают ему деньги и в задумчивости расходятся в сумерках...

Стоит какая-то тетка и говорит: "Согласны ли вы взять в жены Тамару?" И тут я стал трезветь...

Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Федя на всякий случай проверил пульс.

В связи с реформой образования заменить: «средняя общеобразовательная школа» на «средняя овощеобразовательная школа».

Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю окурки вниз, потому что боюсь, что окурок занесёт ветром в какое-нибудь окно, начнется пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнется следствие и выяснится, что это я виновата. Меня покажут по телевизору и мама узнает, что я курю.

- Вчера написала на грязной машине соседа: "Помой меня!"

- И что?

- Сегодня иду и вижу, что машина такая же грязная, а ниже моей надписи дописано: "Приходи - помою!".