Новые и свежие анекдоты. часть 47

Судя по качеству прогнозов погоды, Гидрометцентру давно пора обновить кофейную гущу.

"Птичье молоко" - это когда доярки с бодуна заходят в курятник.

Старость начинается с момента, когда то, что раньше вызывало зависть к другим, теперь начинает раздражать.

- Сёма, ты пойми простую вещь: если ты вкладываешь в девушку средства, то потом тебе всё это вернётся с процентами, как в Сбербанке.

- Я, походу, два раза в "МММ" вложился...

Я вовсе не матерюсь, а лишь употребляю ненормативную лексику в целях более полного выражения своих эмоций.

Попав на необитаемый остров, шизофреник Степан сразу же нашёл себе много друзей.

- И что бы ты без меня делал?

- Всё то же самое, только с другой.

Одни предпочитают виски, другие - бренди, третьи - водку, четвертые - коньяк… А мне - хоть разорвись!!!

Если вам не попадались Настоящие Мужчины - это ещё не значит, что их нет. Он как гриб-трюфель, его искать надо, а козлы как мухоморы - яркие, и их далеко видно!

Москва. Два приятеля пришли в китайский ресторан.

- Как думаешь, наш официант - настоящий китаец?

- Да какой это китаец! Так, китайская подделка.

Водитель грейдера после второй бутылки водки почувствовал себя свободным художником. Теперь дорога в посёлок стала на 2 километра короче.

Все чаще приходится убеждаться в том, что пидарасы в России - это отнюдь не меньшинство...

Попугаи бывают 3-х видов:

Те, которые говорят правду

Те, которые врут

И те, которые ничего не говорят, но, суки, все слышат и запоминают!

"А вот х%й" - это вообще девиз нашей страны!

Почувствуйте разницу:

Онанист - человек, который скрываясь от других, делает себе приятно.

Аноним - человек, который скрывая себя, делает другим неприятно.

— Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.

— Что вы себе позволяете!?

— Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога?

Слово не воробей, вылетит, - нагадит похлеще коровы!

Статистика авиационных катастроф доказывает, что отказывают в основном левые двигатели.

Поговаривают, что клопы в ходе эволюции превратились в чиновников. Но также сосут, сосут и сосут…

– Семеро одного не ждут!

– Ждут, если у него деньги!

- Разговор с тобой, как разминирование боеприпасов времен войны - фиг знает в какой момент рванёт и по какой причине.

- Я старая???

Чай делится по сортам в зависимости о того, сколько раз завариваешь одну и ту же порцию: первый раз завариваешь – первый сорт, второй раз – второй сорт, пятый раз – пятый сорт.

В любой непонятной ситуации доставай телефон и тыкай пальцами в экран.

- Мы кажется с тобой уже далеко зашли. Давай здесь!

- Ну давай! Ох, хорошо-то как....

- Даааа....

Спустя минуту.

- Ты всё?

- Ага. Выходим на берег? Не, ну офигеть! Столько народу на пляже и ни одного туалета!

- Говорят, от тебя в постели мужики шарахаются?

- Я себе сиськи увеличила на 3 размера.

- Тем более странно!?

- Сразу на две денег не хватило, увеличила пока одну.

- Вовка, а ты как додумался, что Натаха лучше всех остальных девчонок, которые были на Новый год?

- Я тест провёл.

- Что за тест?!

- Попросил написать их на салфетках "Аральское море". Потом салфетки забрал и сказал им, что все написали правильно, тест не интересный. Но только Натаха написала так, как и ожидалось!!!

Зачем обмывают покойников?

-Чтобы у червей не было расстройства желудка!

Когда ты поднимаешься - друзья узнают, кто ты.

Когда ты падаешь - ты узнаёшь, кто твои друзья.

Я сказочно богат. У меня есть 88 бонусов от "Мегафона", 365 спасибо от Сбербанка, 3500 миль от "Аэрофлота". Только в магазине какие-то рубли требуют.

Здоровое питание - это когда обязательно фильтруешь воду из-под крана перед тем, как заварить "Доширак".

Цыгане издревле отвлекали внимание публики медвежонком и чистили карманы безголовых. А единороссы просто добавили в эту схему еще и клоунов.

— Е-2.

— Мимо!

- Е-625, идентичный натуральному.

— Убит.

- Я с тобой не разговариваю!

- Почему?!

- Пока ещё не решила...

Читаю гороскоп. "Работа: Сегодня вы вполне можете пойти дальше, чем вы думали". Я так понимаю, начальник сегодня всё-таки пошлёт меня на ..., а не в отпуск.

свою версию происхождения челябинского метеорита выдвинули акушеры - они заявили, что это челябинский аист принес настоящего челябинского мужика

Объявление.

В связи с приобретением суперкомпьютера распродаем неиспользованную кофейную гущу. Гидрометцентр.

Курильщики как дети: ничто так не усиливает желание курить как запрет курения.

Пока есть кому гнать пургу с высоких трибун, глобальное потепление будет нас обходить стороной.

Голос из Ватикана: Я устал... я ухожу...

Голоса из центра Москвы: А вот мы не устали, мы остаемся!!!

Первоклассник Вовочка хотел написать на Porsche Cayenne "Помой меня" и помыл его...

Сейчас окурок бросил мимо урны - свинья, попал - урна загорелась...

Муж поздно вечером приходит домой с перегаром. Жена его встречает на пороге:

- Ты где шлялся, скотина?!

- 55 градусов, 45 минут, 7 секунд северной широты...

Чтобы единственным удовольствием в жизни не осталась простокваша, - не надо просто квасить.

В новом доме соседу, у которого самый тихий перфоратор, пришлось купить тромбон!

Новости политики:

"Узнав от врача Онищенко об обнаруженной им Партии сосисок, Михаил Прохоров тут же зарегистрировал эту партию в Минюсте..."