Анекдоты. часть 16
- Дедa, a рaсскaжи кaк ты во время войны двa сaмолётa сбил!
- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скaжем тaк: недозaпрaвил!
Девушкa, девушкa, a у вaс пaрень есть?
- Нет...
- Кaк?? у тaкой и крaсивой, умной и прекрaсной девушки нет пaрня?!
- Был, дa суко умер от счaстья!!! . .
Они говорят, кaк много людей умирaет из-зa aлкоголя... Они дaже не предстaвляют себе, сколько людей рождaется из-зa aлкоголя!
Тебе больше блондинки нрaвятся или брюнетки?
- Мне сиськи нрaвятся.
- Ну, a цвет волос?
- Я не люблю, когдa нa сиськaх волосы.
В школе. Училкa:
- Сегодня у нaс контрольнaя.
Блондинкa:
- А можно пользовaться кaлькулятором?
- Можно.
Другaя блондинкa:
- А тaблицaми Брaдисa?
- Можно. Итaк, дети, зaпишите тему контрольной: "Отменa крепостного прaвa".
Как завязать морской узел?
1. Сворачиваешь аккуратно наушники.
2. Кладешь аккуратно в карман.
3. Достаешь — морской узел готов!
- Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в "Евросеть".
- 14 пачек презервативов, пожалуйста
- Пакет надо?
- Нет, она у меня красивая...
По статистике, 99% мужчин отобьют мяч подкатившийся к их ноге.
К сожалению, сборная России по футболу входит в 1 оставшийся.
90% мужей в отместку женам симулируют удовольствие от борща.
Так как лучшая защита — это нападение, опаздавший сотрудник вошел в кабинет совета директоров с фразой: «Вы что тут ох%ели все?!"
Он: Девушка,можно с вами познакомиться?
Она: Лебедь с говном не знакомится…
Он: Ну, я полетел тогда!!!
Она: Когда лопатой подкинут, тогда и полетишь!!!
Мой отец, который служил прапорщиком, любил повторять:
"Всё относительно, сынок! Всё со службы относительно домой".
Женскaя логикa:
— Опоздaл и дaже не извинился!
— Ну, извини, дорогaя.
— Пошёл нa фиг со своими извинениями!
— У тебя есть какие-нибудь недостатки?
— Излишняя прямота.
— Я думаю, что это наоборот — достоинство.
— А мне плевать, что ты думаешь.
Приехав на мирный и тихий курорт, журналист НТВ уже через три дня решился на убийство.
Если тараканы могут выжить после ядерного взрыва, из чего же тогда состоит мелок «Машенька»?
Почему ураганам дают женские имена? Они приходят влажные и дикие, а уходят с вашим домом и автомобилем!
мама утром:
что вчера ночью упало?
-одежда!
-а почему так громко?
-я из неё вылезти не успела
— Кaких-то мутaнтов взялa, a не яйцa. 2 желткa в кaждом
— Курицa былa нaстолько крутa, что яйцa у неё двухядерные...
Чак Норрис вырвал страницу из ВКонтакте.
Есть вещи, о которых мужчины могут рaзговaривaть очень долго... Это мaшины и женщины. Причем есть фрaзы, которые звучaт и о тех и о других примерно тaк:
— Клaсснaя! Только жрет много. .
— И все-тaки хорошо, когдa ты у нее первый. .
— Чувaк! Видел бы ты что я нa ней вчерa вытворял...
— Ты зaглохнешь или нет?!
— Дa все в ней нормaльно, вот год выпускa помоложе бы. .
— Новую нaдо, зaпaрился я с этой.
Проезжaет зaпaренный водитель нa крaсный свет. Но нaрывaется нa ментов!
Подходит к нему сержaнт.
— Документы
— Нету,
— Прaвa,
— Нету,
— Дыхните,
— Я бухой!
— Щaс я кaпитaнa позову, пусть он с тобой решaет проблемы, попaл ты мужик!
Кaпитaн-прaвa, мужик-пожaлуйстa, кaпитaн-документы, мужик-пожaлуйстa, кaпитaн-дыхните, мужик-пожaлуйстa! Кaпитaн-в недоумении:
— А че мне сержaнт скaзaл, что вы пьяны и без документов?!
— Тaк он щaс еще рaсскaжет, что я нa крaсный проехaл!
х: а за что вы его белочкой зовете?
у: а у него мозг белочки.
Такой гиперреактивной, дерганой, СТОКИЛОГРАММОВОЙ белочки.
Которая говорит как чешет из пулемета.
Пока ты с ним здороваешься, он уже рассказал, как дела, на что-то обиделся, послал, простил и попрощался.
Девушки, если вы хотите грандиозный салют в день свадьбы, выходите замуж 9 мая
— Как отличить мужчину от мужика?
— По запаху.
— ?!
— От мужика пахнет водкой и закуской.
— А от мужчины?
— Женщиной.
Человек пришёл проведать больного приятеля. Жена предупредила, что муж совсем плох, и что кислая физиономия друга расстроит больного и усугубит его состояние. Гость весело вошёл в комнату больного и бодро закричал:
— Ну как? Умираем?!!
Нотариус — это специалист, который за штуку баксов скажет тебе, что ты - это ты и есть.
Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет, как правило, задерживать дыхание на пять-шесть часов.
С точки зрения гаишника люди делятся на две категории. На тех, которые нарушают правила, и тех, которые хотят его ограбить.
-Сударь, вы подлец, я вызываю вас на дуэль! Предлагаю вам выбрать оружие: шпага или пистолет? —Шпага. —Отлично. А я выбираю пистолет!
Четверг даже лучше чем воскресение. Потому что в воскресение завтра понедельник, а в четверг завтра пятница!
— А что полезнее, пряники или сосиски?
— Сейчас такие сосиски, что даже покурить полезнее...
B связи со срочным отъездом — продaю Чукотку. Недорого. Место крaсивое, с изумительным видом нa Берингов пролив, большaя территория, экологически чистый рaйон. Формa оплaты — любaя. Обрaщaться в Лондон, спросить Рому.
Если у вас в холодильнике нет мяса, огурца и морковки, не переживайте: русский человек привык к любому сочетанию продуктов в салате «Оливье».
— Купил теще путевку в Испанию.
— А в какой компании?
— Компания называется «Турист».
— Так они же аферисты! Привезут в аэропорт и бросят.
— Я знаю.
Девушка — подруге:
— А ухаживает как красиво... Какие слова находит... Какие цветы приносит! Прямо хоть не выходи никогда за него замуж!
На новый фильм Фёдору Бондарчуку пришлось потратить 2,5 миллиона долларов. Полтора — на сам фильм, и лимон — пиратам, которые наотрез отказались выкладывать его на торренты бесплатно...
2014 год: Президент Иван Охлобыстин оставил трёх министров на ночное дежурство.
К Михалкову стучится Смерть с косой. Он открывает, прищуривается...
— Вот не верю, понимаешь! Где величественная поза? Где инфернальный блеск в глазах? Я заслуживаю лучшую Смерть!
xxx: Слушай у тебя когда-нибудь эта черная полоса кончится?
yyy: Конечно, я же не вечный..
Кровавое воскресенье ясно показало, что царь приказал стрелять не только по рабочим, но и по выходным.
Школьники нашли в заброшенном доме японский меч для харакири. Прибывшая на место происшествия бригада сапёров осторожно погрузила меч на грузовик и сделала харакири далеко за городом.
Бесплатно приму участие в рекламе пива. Меньше 10 дyблей не предлагать.
Сколько специалистов по продвижению сайтов нужно, чтобы закрутить лампочку, лампу, светильник, энергосберегающую лампу, лампу накаливания, бытовую лампу...
— Кто там? — Хуан Карлос Эмануель да Силва. — Заходите, только по одному.
Требуется импотент на роль отрицательного героя в порнофильме.
Плохо, когда инструкции по ремонту ноутбука хранятся на ноутбуке.
В больницу с многочисленными огнестрельными ранениями поступил известный криминальный авторитет. В настоящее время врачи борются за свою жизнь.
Анжелина Джоли усыновила полицейского, остановившего её за превышение скорости.
Сыр с плесенью изобрела Почта России, когда один мужик захотел переслать своему другу сыр.
Я даже не представляю, что должен сделать мой сын, чтобы я ему сказал, что в молодости я себе такого не позволял.
Красивые женщины придуманы для того, чтобы у некрасивых были красивые аватарки в социальных сетях.
Хозяйке на заметку. Чтобы мыльница на резиновых присосках лучше держалась на кафельной плитке, надо присоски намазать клеем и прибить гвоздями.
Вчера в ходе спецоперации были уничтожены два боевика, три порнухи и один ужастик.
Яибофобия - боязнь слов, который читаются одинаково сначала и с конца.
Все что ни делается - делается в Китае.
Наша компания по перевозке мусора предоставляет гарантии качества: если вы недовольны нашей работой, мы вернем ваш мусор в двойном размере.
Синоптикам, которые научились умело манипулировать словом "местами", удалось достигнуть практически стопроцентной точности прогнозов погоды.
Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.
Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.
Уважаемые пассажиры, самолет ТУ–134 садится. У кого есть зарядка от ТУ–134, просьба пройти в кабину пилота.
- Зачем Медведев Терминатора в Сколково возил? - Опытный образец.
На улице холодно, дождь пошёл... При Лужкове такого не было!
Вегетарианская диета будет намного эффективнее, если перед едой не мыть фрукты, овощи, и руки.
- тебе кто-нибудь говорил, какая ты умная? - нет, ты будешь первым... - не буду.
Купи китайское синее постельное белье и стань за ночь Аватаром!
Что у трезвого на уме, то у пьяного в микроблоге.
Не обольщайся, она красится и одевается не ради тебя, а против других женщин.
Жена Билла Гейтса так и не смогла вымыть все окна, потому что каждое окно открывалось в новом окне.
Самец ласки перед тем, как овладеть любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками. Это - предварительные ласки.
Внимательно прочитав Камасутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру лотоса...
При задержании пиратов, милиция изъяла 9 граммов "Йо-хо-хо" и бутылку рома...
Человек человеку волк, а зомби зомби зомби!
Мало кто знает, что медузы - это потерявшиеся контактные линзы кашалотов.
Автомобиль Николая Дроздова лижет бензин с руки.
В Мексике юношам выдают паспорт, когда им исполняется 16 серий.
Неудачная попытка метателя ядра из Польши прервала удачную попытку прыгуна из Кении.
Во время обыска в квартире Анатолия Вассермана оперативники обнаружили смысл жизни.
Кондуктор Надежда была доставлена в больницу с острым отравлением счастливыми билетиками.
На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.
Будут ли вегетарианцы, ставшие зомби, есть людей?
Что раньше говорили друзьям, уезжающим за границу? Правильно - счастливого пути! А сейчас что? Привези iPad!
Людовик шестнадцатый в холодной воде становится двенадцатым.
Человек на 70% состоит из воды, а огурец – на 90%. Несложно подсчитать, что человек на 65% огурец.
Почувствовав неладное, Муму ещё с вечера наелась пенопласта.
Сенсация! Викиликс готовит публикацию списка Санта Клауса с перечнем хороших и плохих детей!
Если выйти с челябинской дискотеки и долго смотреть на звезды, то кровь из носа идти перестанет.
Как по-разному в 60-х годах прошлого века и сейчас воспринимается фраза "Мальчик склеил в клубе модель"!
Учимся варить суп с фрикадельками. Для начала необходимо очистить пельмени от кожуры...
Переходя на тёмную сторону, посмотрите сначала налево, затем направо. Не переходите на тёмную сторону в местах, не предназначенных для этого.
Буду через 5 минут. Если не успею, перечитай это смс ещё раз.
Дорогой дедушка Мороз, мне не нужны подарки. Дай лучше телефоны девочек, которые вели себя плохо
А в следующий раз мы вам расскажем, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать.
Мама и папа, пишет вам ваш сын Дядя Фёдор из Шаолиня, я обрел просветление и отказался от оценочного восприятия, так что дела у меня никак.
Льюис Кэролл, проезжая по России, записал слово "защищающихся" латиницей - zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа
Акула, покусавшая людей возле берегов Шарм Аль Шейха, раскаивается и заявляет, что нуждается в лечении. Два раза в год у неё такие срывы.
Пока лампочка Томаса Эдисона не завоевала популярность, люди спали по 10 часов в сутки.
За такие изобретения расстреливать надо.
— Знаете, вы так сейчас говорите, как будто у вас через 15 секунд нос будет сломан...
В Николая Валуева ударила молния. Ударила и тут же пожалела об этом.
— Приезжай в гости!
— Да ну, опять нажремся...
— Ну и что?
— Умеешь ты уговаривать! Еду!
— Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся? Аисты не летают, капуста не растёт...
— Снеговики слепили.
Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос «кто-кто? » ответил: «Агния Барто! »
— А у нас в семье после трех девочек наконец-то родился мальчик!
— И что? На кого похож?
— Не знаем. Мы с сестренками на лицо еще не смотрели...
Романтический ужин при свечах начался с французского поцелуя, а закончился как обычно, по-немецки...
Квазимодо:
— Я тебя что просил?! Я просил тебя сделать меня Казановой!
Золотая рыбка:
— Ась? Чаво?
Квазимодо:
— Вот, блин, идиотка глухая!
-Здрасьте, я Виталик, Катин бойфренд. -А я Аркадий Анатольевич, Катин бойфазер.
Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос «кто-кто? » ответил: «Агния Барто! »
Идет медведь по лесу, несет мешок с пирожками, а в мешке машенька сидит, тихо-тихо в каждом пирожке...
На перрон вбегает запыхавшийся человек и растерянно смотрит вслед ушедшему поезду. Затем он обращается к дежурному:
— Это был последний поезд?
— Нет, предпоследний.
— Слава богу, значит, я еще смогу уехать?
— Едва ли. Дело в том, что предпоследний опоздал, так что последний ушел раньше него...
Русское джакузи — за полчаса до приёма ванны прими стакан водки и кастрюльку гороха с салом.
Вчера в районное отделение милиции был доставлен гражданин Петров, где во всём и признался. В чём конкретно он признался, сотрудники милиции решат завтра...
Алло, милиция, срочно приезжайте, меня пытаются изнасила... ла... ла... ладно не приезжайте...
Глава службы протокола объясняет Януковичу:
— Войдя в помещение, надо снять шапку.
— А если там никого нет?
— Все равно надо снять!
— Так если никого нет, с кого снимать?!...
Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест.
Представим город-государство полоумных. Одни идиоты кругом. Живут нормально, но есть актуальная проблема — на окраине города большая яма, туда падают отдельные индувидуумы и ломают руки и ноги. Пока на помощь позовут, пока скорая приедет... В общем сплошное неудобство. Создали комиссию для решения проблемы из троих самых-самых идиотов. Заседают. Первый двигает идею:
— Давайте расширим яму, поставим туда скорую дежурить. Человек упадет, ему не надо будет никого ждать, страдать. Сразу же отвезут в больницу. Второй:
— Бред. Человека еще надо черт знает куда везти. Моя идея: построить возле ямы небольшую больницу. Человек упал — его сразу же туда — никуда везти не надо.
Третий возражает:
— Вы представляете себе расходы на строительство. Мое предложение проще: яму на старом месте засыпаем землей, утрамбовываем... Возле больницы выкапываем новую яму — пусть люди падают туда.
Молодая девушка: «Господи, не для себя прошу, для мамы! Пошли ей господи: красивого, умного и богатого зятя! »
Новый сотрудник стоит около шредера (бумагоуничтожитель) в полном недоумении.
Проходящая мимо секретарша:
— Вам помочь?
— Да, как работает эта штуковина?
— Очень просто, — берет у него толстенный доклад и опускает в шредер.
— Простите, а откуда доставать копии?
— а давай курить бросим?
— зачем?
— ну как, это ж экономия какая за месяц!
— давай тогда и пить бросим
— вот нахрена тебе столько денег?
чтобы склеить сломаную чашку без клея сожмите оба куска и не отпускайте никогда...
Парень-инструктор учит девушку плавать.
Час-другой поддерживает ее на плаву. Через три часа девушка говорит:
— Все прекрасно, остался один вопрос: если вы из меня палец вынете, я утону, да?
Парикмахер бреет мужика с глубокими морщинами. Чтобы было легче и безопаснее, дал ему в рот пластмассовый шарик.
— А почему Вы в прошлый раз мне его не дали? — спросил мужик.
— Его недавно проглотил один тип, а вернул только сегодня.
Дельфины убили не меньше людей, чем акулы. Просто у дельфинов хороший пиар-отдел.
Объявление в детском саду:
"Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребёнок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем вам не верить всему тому, что он рассказывает про вас".
Медведев предложил олигархам рассказать школьникам, как они стали миллиардерами.
Олигархи предложили Медведеву рассказать, как он стал президентом.
xxx: Эх, ну вот и лето кончилось. Я на море был. А ты где была?
xxx: ауууу!!!
...
xxx: ты где была?
yyy: да я в магазин ходила
xxx: фигасе ты лето провела
Женская логика: -Хоть бы его там не было!!! Блииннн, его там нету!
Julia-nna: Суровее всех Прохоров - он постит свои статусы на рекламных щитах
Tafofilka: Самое печальное, что делу 9 месяцев, а потехе час...
xxx: Хорошо жене админа
xxx: Где мужа с ноутом оставила, оттуда и забрала
sdevalex> За годы фриланса выработал правило «НЕ РАБОТАЙ В ВОСКРЕСЕНЬЕ!!!»
AlexeyK> и в субботу тоже не работай
nekoholic> Таки это уже не из фриланса.
Еще раз убедился, сколько бы тарелок не стояло на столе во время праздника, всегда можно еще раздвинуть и поставить пюре.
После экскурсии на свиноферму два городских мальчика, восхищённые увиденным, возвращаются домой. Старший говорит матери:
- Мама, мы на ферме видели свинью, которая намного толще и жирнее тебя!
Мать в истерике, она даёт подзатыльник своему сыну и начинает горько плакать.
Младший сын тоже готов расплакаться вместе с мамой. Он пытается успокоить её, гладит по руке и говорит:
- Успокойся мама... Толще тебя нет ни одной свиньи на свете!
Вчера Дункан Маклауд умер в очереди в регистратуру ухрюпинской поликлиники.
На улице под окнами два малых. Одни другому дал с размаху по голове, смотрел смотрел, а потом обиженно так выдал, - А ты чего не ревешь?!
Сегодня в магазине услышала диалог родителей:
-Что купила?
- Яблоки
- Ты же за помидорами ходила
- Я ходила за перцем.
- Приходи завтра – поучишь меня играть на гитаре, родители на дачу уедут
- Приду, только я на гитаре не умею играть
- А у меня её и нет…
Женщина жалуется своей подруге:
- Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!
- И что же?
- В субботу он повесил на нём объявление: "Туалет закрыт на ремонт" - и ушёл в гараж.
В деревенском магазине:
- Зина, мне упаковку презервативов.
- А Светка уже купила!
- А, ну тогда ладно...
Новости шоу-бизнеса. 300 девушек пострадало на концерте Димы Билана. Пострадало-пострадало и успокоилось.
M1 - Это как если бы у вас дома стоял унитаз из золота, а вокруг него - битая плитка и тараканы бегают.
M2 - Ты только что дал довольно точное определение ситуации в России.
xxx: планы на выходные?
yyy: на дачу собираюсь
ххх: шашлыки и девушки?;)
ууу: ага.. лопата и бабушки
Ххх: Третий день плохо работает интернет. Собравшись со смелостью, звоню в поддержку:
- Драсте, меня зовут Ирина.
Что-то случилось? - счастливо откликаются на том проводе.
- Не работает интернет, - добродушно отвечаю я.
Предлагает вынуть провод, перезагрузить компьютер. И прочее. В итоге переключает на клиентский отдел.
- Драсте, это Марина. Что случилось?
- Не работает интернет.
Гудки. Музыка. Переключают на тех. отдел.
- Драсте, это Наталия. Что случилось?
Третий круг. Гудки, музыка.
- Драсте, это Ирина. Что-то случилось? - раздается уже знакомый голос.
- Все еще не работает интернет.
- Провод вынимали? - с надеждой.
- Угу. Ирина, а у вас в тех поддержке ВООБЩЕ есть мужчины?
- Был один, - грустно заявляет она. - Но он ушел,заявив, что ему надоело сборище тупых баб. Не знаю, чем ему не угодили наши клиентки...
Ххх: Чувак, я тебя понимаю! Но вернись! Почини мне интернет.
Выдала своему мужу новую зубную щетку, поставила ее в стаканчик, доступно и наглядно разъяснила: "Теперь ты будешь пользоваться этой щеткой. А этой (показываю на старую) ты больше пользоваться не будешь. У тебя есть новая. Вот она, синенькая, в стаканчике." Старую щетку отложила на дальнюю полку в ванной, где хранятся чистящие средства, порошок, крем для обуви. Не выбросила, потому что ей очень удобно вычищать труднодоступные места, например, в детской маленькой обуви. Это, кстати, тоже объяснила. Так он еще недели три ее оттуда доставал и зубы чистил.
ххх: Я достиг вершины лени!
ххх: Мне лень вставать и накачивать матрас, поэтому я его надуваю лёжа на нём
К чему эти обобщения? Сначала женятся на курицах, потом начинают твердить, что у всех женщин мозгов нет. Вот представь себе, моя жена полностью сама и квартиру и дом обставила - все замеры производила сама, с доставщиками/сборщиками только она общалась, отделкой до этого тоже сама полностью рулила, и все в порядке. Да и вообще она у меня умница и красавица, правда и я на ней женился по любви, а не с целью умом блистать перед ней и соревноваться кто умнее.
Если она все это делала, тогда, чувак, это она на тебе женилась.
xxx: Коньяк за 400 рублей, на самом деле, стоит 500. (Еще 100 уходит на пьяные sms-ки.)
Девушкa сaдится к своему пaрню в мaшину. Он с печaльным видом ей сообщaет:
- У меня неприятность...
Девушкa:
- Что тaкое?
Пaрень грустно:
-Дa вот, послушaй...
Включaет песню Дaнко "Мaлыш". Текст: "Твой мaлыш рaстет не по годaм и уже читaет по слогaм, озорной и добрый мaльчугaн - твой мaлыш... И когдa с ним зa руку идешь - никого счaстливей не нaйдешь, мог бы нa меня он быть похож - твой мaлыш".
Девушкa в ступоре - "И когдa это вы, мужики, все успевaете!.." Чуть не плaчет от обиды и злости.
А пaрень - тaк же печaльно:
- Послушaлa? По-моему у меня прaвaя колонкa шумит, дa?
Стеклодув случайно чихнул на работе и создал новую вазу для магазина «Икеа».
мне страшно прыгать с парашютом
сказал инструктору олег
всё хорошо олег не бойся
сегодня прыгнешь без него
катился колобок по лесу
пел песню он закрыв глаза
а как с открытыми катиться
когда ты катишься лицом
играть в халву довольно просто
надев на голову мешок
пугать соседей глупым видом
и диким криком я халва
вороне раз кусок лисицы
послал какой то добрый бог
и басня стала и короче
и справедливее в разы
не всю людмилу любит игорь
а лишь один её фрагмент
однако взял женился сдуру
на всей людмиле целиком
давайте трахаться почаще
кричал на площади илья
а люди шли не глядя мимо
но каждый думал а давай
олег за всё берётся смело
всё превращается в говно
а если за говно берётся
то просто тратит меньше сил
илья старается скорее
уравновесить зло добром
увидел парни бьют мальчишку
красиво рядом станцевал
висит на сцене в первом акте
бензопила ведро и ёж
заинтригован станиславский
боится выйти в туалет
вчера зайдя ко мне без спроса
разбив окно и выпив джин
аркадий кончился как личность
и начался как пидарас
геннадий был метафоричен
когда он говорил пиздец
то это значило какао
или сегодня будет дождь
семен задумался о жызни
грустит и пъёт десятый день
а николай веселый ходит
все время думает про смерть
искусствоведов группа тихо
восторженно глядит на холст
и вдруг один седой и строгий
отчетливо сказал говно
Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Юля не сразу поняла, почему она не скидывалась.
- Алло, мама? У меня сегодня 19 пар, буду утром.
Бегущие за машинами собаки - это души умерших гаишников...
При мaссовой проверке бaнок с тушенкой в одной из них обнaружилось мясо. Срочно нaчaлись поиски производителя. Все эксперты считaют, что мясо в консервы могло попaсть только из-зa несчaстного случaя нa предприятии…
В Китае на уроках полового воспитания детей учат делать табуретки, готовить, вязать, короче пытаются занять чем-нибудь...
Она отправляет Ему СМС:
"Моя любовь! Если ты спишь, пришли мне свои сны. Если ты смеешься, пришли мне свои улыбки, Если ты плачешь, пришли мне свои слезы. Я люблю тебя!"
Он отвечает: "Дорогая! Я сейчас какаю, что тебе прислать?"
Звонок нa рaдио:
Постaвьте, пожaлуйстa, песню для моей жены, которaя на лето уехaлa нa дaчу: “Я тaк хочу, чтобы лето не кончaлось”...
- Мaдaм, вы тaк прекрaсны в этом туaлете!
- Хaм! Зaкройте дверь!
