Анекдоты. часть 15
К весенним выборам разрабатывается новый бюллетень — заламинированный, и с пропечатанной галочкой за любимого кандидата.
Чак Норрис бросил осколочную гранату и убил ею 30 человек. А потом она еще и взорвалась...
Житейская мудрость:
Суп поставили на плиту, а сами за компьютер?! Возьмите с собой ложку, быть может, если она будет в вашей руке, то вы не забудете о супе...
— Что такое 90-60-90?
— Езда мимо гаишника
Передача «Малахов+» идёт уже 3й год, но никто замечает, что Елена Проклова уже не первый раз на столике выкладывает из овощей слово «Help!».
Моя жена не дает мне на себя тратить денег. И тут случилось Чудо: выиграл в лотерею спиннинг, надувную лодку и рыболовный костюм.
Прочитал, что характер человека можно определить по его запаху. Выяснилось, что большинство людей — тупые хамы, так и норовящие дать в морду за то, что я их обнюхиваю!
Самая расхожая фраза «единороссов» во время выборов: «Дайте нам СРОК и всё наладится! » (Ходорковскому что ли завидуют? ).
Во всяком случае, попробовать бы надо. Может и в самом деле страна пойдёт на поправку...
Муж программист, сидя за компьютером, и жена, которая подает ему кофе:
— Катя, мы живем пять лет, и ты не знаешь, что я всегда пью кофе без сливок!
— Знаю милый, но я уже целую неделю сгораю от желания, еще раз услышать твой голос...
Объявление в туалете: Граждане, пользуйтесь ершиком!
Снизу маркером: Может лучше бумажкой, а то ершиком больно?
— Дорогая, у нас сегодня был такой потрясающий улов! Вот!
— Не ври мне, Коля! Маша с четвертого этажа видела, тебя в рыбном отделе!
— Ну так да, часть улова пришлось продать...
Проснулись утром? Не хотите на работу? Тогда открывайте журнал Fоrbеs. Отыщите в нем свою фамилию и...
И что? Не нашли? Тогда галопом на работу!
Вчера была ограблена художественная школа. Через полчаса полиция получила не только фоторобот, но и мультик про грабителя!
Пациент суёт врачу купюру, и говорит:
— Огромное вам спасибо, доктор!
Доктор, косясь на купюру:
— Не преувеличивайте, не такое уж огромное...
Утром муж спрашивает жену: — Послушай, а что ты подумала, когда я вернулся ночью с синяком под глазом? — Ничего не подумала. Когда ты вернулся, синяка еще не было...
Две подруги. Одна жалуется другой:
— Мой муж меня постоянно бьет. Не пойму почему?
— Может у тебя в доме грязно?
— Да что ты? я целыми днями убираю, стираю, пыль вытираю.
— Может ты его не кормишь?
— Что ты? целыми днями готовлю всякие вкусности, продукты самые свежие, лучшие рецепты...
— Может дети плохо учатся?
— Что ты? постоянно делаю с ними уроки, хожу в школу, звоню учителям, получают одни пятерки.
— Ну, не знаю... Может ты гуляешь?
— А, ну, если только из-за этого...
Два ковбоя заходят в салун и видят объявление:
«Принимаем скальпы индейцев. Один скальп — $100». Ну, они на коней — и в прерию. Скачут, скачут — нет индейцев. Они злые уже, замученные.
Вдруг видят — индеец стоит. Ковбои его пристрелили, скальп срезали и, поскольку время было уже позднее, раскинули неподалеку палатку и заночевали...
Утром просыпается один из ковбоев, выходит из палатки и, сладко потягиваясь, оглядывает окрестности. И тут видит — вокруг их палатки в боевой окраске стоят тысячи две индейцев — тетива луков натянута, копья-томагавки подняты, рожи зверские... Ковбой ныряет в палатку — будит друга:
— Джо! Вставай, Джо — МЫ МИЛЛИОНЕРЫ!!!
На кухню пришла Маша (4 года):
— Папа, я хочу херню.
— На, дочка, только помой ее и запомни — это называется хурма
Когда я была маленькой, услышала фразу «с чистого листа». Мне стало интересно. Я спросила у мамы, как это понять? Она взяла чистые листы бумаги, краски и кисть.. и говорит:
— «Смотри.. на твоем примере расскажу. Девушка — это чистый лист. Парень — художник. Но и художники разные бывают.Любитель возьмет лист, начнет наносить один цвет, не промоет кисть, возьмет другой. Краски сольются, все будет серым, некрасивым.Он сомнет лист и выбросит, потом возьмет другой. И так несколько раз.
А есть художники настоящие. Они неторопливо будут брать один цвет, и наносить его на лист. Дадут просохнуть. Нанесут другой. Радуга получится яркая, сочная. Она ему нравится. Он сохранит такой рисунок. Но опять же. Один художник купит дешевый альбом в ближайшем магазине. Другой будет искать холст качественный, может неделю ждать, месяц, может на другой край за ним поехать. Не торопись быть листом, будь дорогим холстом, не позволяй комкать себя, заливать серой краской, будь радугой — дождись художника...»
Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер. Подходит русский турист:
— Ну что, братан, не заводится?)))
Если смотреть титаник наоборот, то это фильм о корабле, который спасает людей)
— «Так, сынок, шажочек, еще шажочек. Молодец. Маша, неси быстрей камеру — сын с выпускного вернулся!»
Как могут родители хотеть, чтобы мы были хорошими, если Тарзан ходит полуголым, Золушка приходит домой заполночь, Бэтмен ездит с 480 км / ч, Спящая красавица лентяика и Белоснежка спит с 7 парнями сразу....
— Ало, это зоопaрк?
— Дa, зоопaрк.
— Мне дaли вaш телефон спaсaтели.
— А в чем дело?
— Дa тут ко мне в дом змея зaползлa!!!
— ??? Вы состоите в обществе охрaны животных?
— Нет
— А в пaртии зеленых?
— Нет
— Тогдa е%ните её лопaтой!
Вопрос Президенту Путину в интернет-конференции: «А не впaдлу ли Вaм отвечеть нa aноминмые вопросы?»
Ответ: «Увaжaемый пользовaтель с ip: 217.168.225.195, оперaционной системой win xp, проживaющий по aдресу: г.Москвa, пр. Мирa д. 7, кв 48, Ивaнов Вaсилий Петрович»: НЕ впaдлу.
В Пaриже в пaтентное бюро обрaщaется человек. Говорит, что изобрел мотор для aвтомобилей, который рaботaет не нa бензине, a нa воде.
Проверили — действительно рaботaет. Стaли оформлять изобретение, говорят ему:
— В принципе, можем вaм двa aльтернaтивных вaриaнтa предложить — или оформить кaк одно изобретение, или кaк двa — мотор нa воде и водa кaк горючее. Вы же специaлист по горючему?
— Дa, я очень много лет рaботaл с нефтью в Сaудовской Арaвии. Тaм, кстaти, и сделaл свое изобретение.
— А почему вы тaм свое изобретение не зaпaтентовaли?
— Я пытaлся. Но когдa я описaл им свое изобретение, они мне тоже предложили двa aльтернaтивных вaриaнтa.
— Кaких?
— Повешение или четвертовaние.
Минутa до зaкрытия мaгaзинa. Ленивый продaвец собирaет вещи. Входит бaбулькa.
— Ой, кaк хорошо, что я успелa. У вaс курицы есть?
Продaвец открывaет морозильную кaмеру и достaет оттудa последнюю курицу.
Осторожно клaдет ее нa весы. Весы покaзывaют ровно 1 кг.
— А побольше у вaс нет? — спрaшивaет бaбулькa
Продaвец клaдет курицу обрaтно в морозилку и во второй рaз ее достaет.
Кидaет нa весы и придерживaет пaльцем. Нa весaх полторa кило.
— Отлично, — зaверните мне обе.
— Что общего между бухгалтером и бюстгалтером?
— Как тот, так и другой могут скрывать то, что лучше не показывать, а могут и создавать видимость того, чего не существует на самом деле.
Пpиходит Маша в пеpвый класс.
— А ты считать умеешь? — интеpесуется учительница.
— Один, два, тpи, четыpе, пять, шесть, семь...
— А дальше знаешь?
— ... восемь, девять, десять, валет, дама, коpоль, туз
Почесать лоб после снятия шапки — это круче оргазма.
Сели девушка и парень, на поезд в одно купе, друг напротив друга, дорога долгая, а девушка сексуальная, прошло 20 минут, а парень на девушку внимания не обращает, тут она не вытерпела и...
— Я что вам совсем не интересна?
— очень даже интересны, как говорил мой прапорщик лучше 20 минут подождать чем 2 часа уговаривать
Встречаются два профессора математики. Первый, вздыхая:
— Коллега, а ведь меня опять обокрали! Второй:
— Представьте себе, коллега, я раз и навсегда решил эту проблему!
Первый:
— Хм... интересно было бы узнать, как. Второй:
— Я использовал теорию вероятности и поставил на свою дверь шесть самых дешевых китайских замков!
Первый: — Ну и при чем тут теория вероятности, если их все можно открыть одним ключом?!
Второй: — Не скажите, коллега! Когда я выхожу из дома, я три замка закрываю, а три — нет!
Когда поет Тимати, замолкают даже соловьи, потому что даже они не могут петь и блевать одновременно.
Чиновник, не бравший взятки, ушел на пенсию по воде.
Не сиськи красят девушку. А нет, сиськи, всё правильно.
Девушка у кассы в супермаркете пробивает 1 пакет молока, 1 тюбик пасты, 1 зубную щетку...
Молодой парень-кассир: Ты, наверное, одна живешь?
Девушка, смущенно: А как ты догадался?
Парень: Да ты страшная пиздец.
— Сколько приседаний может сделать Чак Норрис?
— Чак Норрис может сделать все приседания.
Говорят, у питерских html-верстальщиков не бордер, а поребрик.
Когда Чак Норрис режет лук, лук плачет.
Я ухожу от тебя мне надоело что ты вечно подкалываешь меня по поводу моего лишнего веса!
— Стой! Не уходи! Подумай о нашем ребёнке!
— О каком ребёнке?
— Так ты не беременна?
Прогуливался как-то Владимир Ильич Ленин по Невскому, а на встречу ему идёт девочка и плачет.
— Что ты плачешь, девочка? — спросил у неё Владимир Ильич Ленин. А девочка ему и отвечает:
— Ой, дяденька, мама мне копеечку дала, на хлебушек, а я её потеряла...
Пожалел Владимир Ильич девочку и дал ей копеечку. А та всё равно плачет.
— А что же ты теперь плачешь, девочка? — спрашивает её Владимир Ильич, — у тебя же теперь есть копеечка?
— А потому, дяденька, что если бы я ту копеечку не потеряла, то у меня сейчас было бы две копеечки... Не понравилась Владимиру Ильичу Ленину буржуазная сущность девочки. И отобрал он у неё копеечку. А заодно пальто и шапку.
Такое ощущение что соседи даже обои клеят перфоратором.
Когда бухой и агрессивный контроллер электрички возвращается домой, его семья перебегает из комнаты в комнату.
Знаете почему задница разделена пополам по вертикали, а не по горизонтали? Чтобы при беге не хлопала!
Экологическaя кaтaстрофa. Вчерa зaтонулa бaржa, перевозившaя десять тысяч aвтомобилей «Лaдa». Столько говнa в Финском зaливе ещё никогдa не было.
Парень с девушкой за столиком в кафе изучают меню. Девушка:
— Пожалуй, я буду карпачо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини со свежевыжатым соком манго.
Парень:
— Ну ничего себе ты разбогатела! А я буду кофе...
Нашел Рабинович кучу денег, пересчитал — не хватает
— Милый,у меня к тебе 2 новости. 1 хорошая, 2-плохая. С какой начать?
— Давай с плохой.
— Я разбила твою BMW.
— А хорошая?
— Я больше так не буду.
Петя хотел, чтобы родители подарили ему подушку.
Но они подарили велосипед.
Всю ночь он проплакал лицом в педали.
— Анечка, привет! Как дела? Замуж ещё не вышла?
— Да какое замуж? Университет надо окончить. Карьеру хочу сделать. Впереди целый мир непознанных возможностей!
— Не зовут?
— Не зовут...
Когда Дана Борисова смотрела по телевизору фильм «Дура», отключили электричество, но Дана не растерялась и досмотрела фильм в зеркале.
Вам, конечно же, интересно, какая партия получила мой голос? Мне вот тоже.
Маньяк отравленные деньги
На счет детдома перевел.
Погибло двадцать депутатов,
Два мэра и один префект.
Если в споре с девушкой ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом — у тебя нет шансов.
Просыпаюсь — сажусь за компьютер, прихожу на работу — сажусь за компьютер, возвращаюсь домой — сажусь за компьютер. Чувствую себя внешним устройством...
Вчера шел по городу с кирпичом в руках и улыбкой на лице — дорогу уступали даже трамваи. Улыбайся людям и они станут добрее.
Некоторые люди приходят в ужасное замешательство, когда предложение заканчивается не так как они борщ.
Если у тебя в детстве не было детской машинки с педальками, а ты вырос и купил себе Бентли, то в детстве у тебя все равно не было детской машинки с педальками.
Записал любовницу в телефонную книжку под именем «LOW BATTERY». Теперь, когда она звонит мне на сотовый и меня по какой-то причине нет рядом, жена просто ставит его на зарядку.
Сын пришел с улицы.
— А санки где?
— Дал девочке покататься, она с дедушкой, принесут...
Порадовались конечно, что мальчик добрый, жаль только, что легковерный.
Через два часа точно, принесли санки, и шоколадку ему дедушка купил.
А сын достает из кармана сотовый и говорит деду:
— Вот вам ваш телефон...«
В связи со сложившейся в стране ситуацией, известный возглас «Наших бьют!» скоро приобретет новый, позитивный смысл :)
Рейтинг премьер-министра упал так низко, что почти достиг уровня президента.
Иногда мой кот смотрит на меня, как бы говоря: «Вот я — кот. А чего добился ты?»
80% пьянок до посинения начинались со словами: «Ну что, по бутылочке пива и домой?»
Вопрос на женском форуме: — Всю ночь сегодня проплакала. Посоветуйте, из-за чего?
А ведь Емельяненко мог одним ударом спасти Россию.
На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается.
Вот и настало время, когда у девушек из джинсов торчат не стринги, а теплые черные колготки.
Расписывая ручку, можно случайно подделать подпись человека по фамилии Ишишин
Алкоголь помогает снять стресс, напряжение, мужиков, лифчик, трусики и кучу других проблем.
Совсем недавно вычитал в интернете фразу, что человек — это единственное живое существо, которое может провести карандашом прямую линию. Так вот, оказывается, я не человек
Учимся готовить суп с фрикадельками: для начала очистим пельмени от кожуры.
Только русский человек берет кредит, чтобы расплатиться с долгами по ипотеке.
Только наши люди осуждают повальное увлечение Интернетом, сидя на форумах.
Только наш человек заходит в музей, чтобы согреться.
Только русский человек заводит ежедневник всего лишь для того, чтобы заполнить первую страницу.
Только русский человек может сорок лет собираться с утра начать бегать и мечтать запломбировать три верхних зуба, пока их не удалит.
Только наш может 20 лет хранить у себя дома хрустальный сервиз и ни разу им не воспользоваться.
Только наш человек очень вежливо уступает место в автобусе бабушке, потому что ему на следующей выходить.
Только русский человек имеет самую плохую фотографию в паспорте, а самую удачную — «ВКонтакте».
Только русский человек крестится перед тем, как опустить в урну избирательный бюллетень за КПРФ.
Только наш человек может просидеть 10 часов за компьютером, просто зайдя проверить почту.
Только наш человек, когда не может найти в квартире свои носки, сожалеет о том, что на них нельзя позвонить.
Только русский человек закидывает все грязные вещи без разбора в стиральную машину, а когда наступает время стирать, вытаскивает всё обратно, чтобы отделить белое от цветного.
Только русский может украсть в супермаркете плавленый сырок, а потом написать жалобу в СЭС на то, что сырок оказался просроченным.
Только наш человек, делая ремонт в выходные утром, на полную мощность включает музыку, чтобы соседям не мешал звук дрели или перфоратора.
Только у нас матери будят детей, чтобы уложить их спать.
Только наш человек оставляет на тарелке последний кусок — чтобы после ужина не мыть тарелку.
Только нашему человеку легче пойти на митинг, чем донести мусор до урны.
Только у нашего мужика отсутствие повода выпить — повод напиться с горя.
Только русский человек может ездить за рулем в стельку пьяным, но пристегнутым.
Только наш может отравиться паленой водкой, а потом похмелиться паленой водкой, потому что ему на утро было плохо от паленой водки.
Только наш мужик может поблагодарить жену за вкусные макароны по-флотски и получить за это по уху, потому что это была паста карбонара.
Только наш человек, когда пьёт чай, обязательно придерживает большим пальцем чайную ложку, чтобы она не мешала пить чай, потому что только наш человек может оставлять ложку в чае, чтобы её можно было придерживать большим пальцем, чтобы она не мешала ему пить чай.
Только наш человек, когда садится за руль, включает GPS-навигатор, после чего едет своей дорогой, постоянно споря с навигатором, обращаясь к нему на «ты», оскорбляя за неправильно указанный маршрут: «Ты чего, фуфло китайское, раньше не мог про поворот сказать?» Или: «Придурок, куда ты меня посылаешь, зачем мне направо?» А доехав до места назначения, с гордостью заявляет: «Вот так-то! И кто из нас был прав?»
М. Задорнов.
Ответы в комменты!
Шаг 1. Выбери месяц своего рождения
Январь = я курю
Февраль = я ем
Март = я пою о
Апрель = я ненавижу
Май = я раздеваю
Июнь = я целую
Июль = я убиваю
Август = я стираю
Сентябрь = я покупаю
Октябрь = я продаю
Ноябрь = я кидаю
Декабрь = я люблю
Шаг 2. Выбери дату своего рождения
Обезьяну
Проститутку
Ёршик
Тушканчика
Мою маму
Собаку
Санта Клауса
Диму Билана
Печеньки
Извращенца
Телепузиков
Леди ГаГу
Обкуреного Мексиканца
Лошадь
Бабушок
Наркодилера
Яйца
Робота
Джони Депа
Гея
Барака Обаму
Карандаш
Жирдяя
Негра
Чупа-Чупс
Кота
Ксюшу Собчак
Варенье
Гомера Симпсона
Презервативы
Тимати
Шаг 3. Выбери цвет футболки, в которую ты сейчас одет
Белая = потому что я дебил
Черная = потому что я хочу этого
Синяя (голубая) = потому что я сексуален
Красная = потому что мои друзья хотят этого
Розовая = потому что я напился
Желтая = потому что я урод
Зеленая = потому что я гомосексуалист
Оранжевая = потому что это круто
Серая = потому что мне пофиг
Другая = потому что я одинок
...* Йа голый! = потому что у меня клевый зад!)
Устрой флешмоб — зевни с утра на работе!
«Почему белая нитка, которой соединены новые носки, крепче, чем нитки из которых сделаны носки?»
Иногда создается такое впечатление, будто соседи даже обои клеят перфоратором...
Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.
Она хотела выброситься из окна. Но потом подумала, что приличные девушки на улице не валяются, и решила ограничиться истерикой
«Все люди лгут, но это не страшно, ведь всё равно никто друг друга не слушает». А. Эйнштейн
Cамая широкая кровать тесна для двоих, если один из этих двоих кот.
«Некоторые пешеходы так нагло переходят дорогу, как будто они перед этим сейвятся.»
Как я выбирал жену? — Крикнул: умные-налево, красивые-направо. Одна замешкалась, тут-то я ее и поймал!
— У тебя есть твиттер? — Нет, я вылечил.
Чем тупее школьная программа, — тем умнее правительство в глазах подрастающего поколения.
Люди, которые водят хороводы — хороводоводы. Люди, которые изучают людей, которые водят хороводы — хороводоводоведы.
«И пусть весь миp подождет». © Internet Explorer.
Если у парня с девушкой что-то не складывается, значит кто-то из них дура.
Самый крепкий сон наступает после сигнала будильника.
Макияж,маникюр,педикюр...а в детстве,чтобы чувствовать себя красивой,достаточно было надеть на голову колготки и убедить всех,что это косы!
Есть мечта?Иди к ней!Не получается идти к ней?Ползи к ней!Не можешь ползти к ней?Ляг и лежи в направлении мечты.
До начала лета осталось 47 дней. А до конца зимы сколько?..
Мнение человека, как транспорт! Если у тебя нет личного, приходится пользоваться общественным!
Самая опасная спортивная игра — шахматы... Можно заснуть и упасть глазом на ферзя.
Ничто не звучит так угрожающе для кошки, как слова маленькой девочки «КИСЯЯЯЯЯ»
— Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?— У нас есть проблема и похуже, сынок...— Какая?— НА КУХНЕ ДРАКОН!!!
— Дорогая, где чай? Я никак не могу найти — Ах , какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой соль.
«Я лингвист. Поэтому я не «пацталом», а «бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою».
На самом деле бесплатный сыр бывает только в чизбургере, который пробили на кассе как гамбургер.
В детстве мы мечтали стать взрослыми, чтобы «все было можно». Теперь мы мечтаем стать детьми, чтобы «все было можно».
Валентин Егорович утонул в пруду, не смотря на то, что был Рыбой по гороскопу и полным говном как человек.
Мы зарабатываем миллионы на понтах молодёжи © Apple
Если вам срочно надо сделать умное лицо, попытайтесь умножить в уме 385 на 294.
Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости — пазлы на 2000 деталек.
Сын Елены Малышевой боится признаться маме, что болеет.
«Шоколад добывают из какао бобов, бобы-овощи.Сахар -из сахарной свеклы.Свекла-овощ.Итого, шоколадка тоже овощ,а овощи полезны для здоровья!»
Шум раздражает тогда, когда ты в нем не участвуешь.
