Анекдоты. часть 42
Ночь. Тишина, Вдруг жуткий вопль:
- Помогите! Я человека убил!!!
Проходит пара минут. Опять вопль, ещё ужаснее первого:
- Помогите! Я убил ещё одного!!!
- Мой начальник всегда под мухой...
- Что - просто пьяный?
- Нет, просто говно!
- А я сухарики к пиву купил со вкусом сахара.
- Придурок, это рафинад!
Подходит медвежонок Умка к маме и спрашивает :
- Мам, а я какой медведь? Бурый?
- Нет
- Мам, а может я гризли?
- Да нет, ты белый медведь!
- Мам, а может быть я панда???
- Да белый ты медведь, чего ты вдруг задумался?
- Да хуй его знает, мерзну нихуйово я что-тo !
Подбирает таксист на обочине голосующую девушку, привозит куда она попросила, а она ему говорит:
- У меня нет денег, возьмешь натурой?
- Извини, мне уже 3-я натура за вечер попалась, я больше не могу, деньги мне нужны.
Выходит таксист из машины и видит прохожего. Спрашивает его:
-Хочешь девку трахнуть?
-Хочу.
-Давай 100 рублей и трахай.
Тот залез в машину и начал ее трахать. Подходит мент, светит фонарем в окно и спрашивает:
-Что делаешь?
-Жену трахаю.
-Свою или чужую?
-Свою.
-Извините, я думал чужую.
-Я тоже так думал пока ты фонарем не посветил.
Постоялый двор. На вечернем сходнике собираются Петя-петушок,кот-Васька и пёс-Шарик.
Петя:-"усё я ибал всё в рот я съябываюсь прямо щас из этого дома, ведь давече как оно было: пшена хоть жопай ешь, попить в корыте, а сейчас: чё сам найду на огороде-тваку,зёрнышко и фсё."
Кот-Васька:-"А я не сёдня так завтра съебусь....Раньше: молоко, рыбка, и мяско, и сметанка иногда перепадала, а щас: вода и корка хлеба."
Шарик:-"А я ещё поживу недельки две, я тут слышал разговор хозяина с хозяйкой"
Петя с Васей:-"Какой ?!?!?"
Шарик:-"Хозяин говорит: Дааа....если будет дальше такой расклад, недели через две мы у Шарика хуй сосать начнём"
- Буратино частенько издевался над Герасимом. Наденет шкурку собаки, проберется в лодку, развалится на корме и орет «Ну топи, давай. Топи, глухое ничтожество..»
Рассказывает игрок в пейнтбол:
-... тут у меня кончаются патроны, я достаю кисточку - и в рукопашную!
Читайте в новом выпуске женского журнала "Натали":
“Как завоевать симпатии начальника;
Как быстро продвигаться по служебной лестнице;
Как быть любимой работницей, ничего не делая на работе”;
Все эти и другие секреты орального секса!
Приходит мужик в аптеку и спрашивает у аптекарши:
- У вас есть презервативы?
- А какой размер вам нужен?
- Ну, не знаю... примерно такой... - говорит мужик, складывая большой и указательный палец в форме круга (на манер американского значка "Ок"). Аптекарша копирует его знак своей рукой, поднимает ее вверх и кричит своей помощнице:
- Галя, какой?! Помощница также копирует знак, прикладывает его ко рту, затем поднимает руку вверх и кричит:
- Пятый:
- Мама, что такое "трансвестит"?
- Знаешь, сынок, я точно не знаю, пойди на кухню и спроси у дяди Наташи.
Галантный молодой человек, помогая девушке подняться:
О! Пpекpасная незнакомка! Как я завидую льду, на котоpый вы сейчас упали:
Лучше позавидуйте Ваське, котоpый меня тp#хает!
Американские учёные предупреждают: Брюс Уиллис стареет и Земля опять становится беззащитной перед астероидами.
В районе парка Горького потерялся ротвейлер, мальчик. Очень хочет стать мужчиной. Будьте осторожны!
Сисадмин:
- Ну и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной тон! RrgТt_fх32!b, кис-кис-кис...
— Папа меня бабушка укусила!!!
— Сам виноват. И зачем ты вообще в клетку лезешь?
Если у вас нет отца, - нажмите правой кнопкой мышки на рабочем столе и выберете "создать папку"
(Изучая систему Станиславского)
Мистер Бин: "Если в первом акте на сцене красуется женская попка, то в
третьем... она должна выстрелить".
Бандерас: "Если у актера уже в первом акте висит, то... НЕ ВЕРЮ, что
дело дойдет до третьего акта".
"Если уже в первом акте на сцене висит ружье, то фигли тянуть со
стрельбой до третьего акта". (Шварцнегер)
Мужик принес телевизор на природу и вкючил канал ТНТ. Все одноклеточные
повылазили посмотреть "Дом-2".
- Тук-тук! Откройте, милиция!
- Ну и нахуй вы там закрылись?
Рассказывает (о)хотник, как он в лес на медведя ходил.
-Собрался, снарядился и пошел. Только собаку свою любимую, Шарика, дома оставил, вдруг медведь задерет?
Ну иду я, иду. Вижу берлога, пробираюсь потихоньку и тут… Шум треск за спиной, хруст и лапа на плечо… я поварачиваюсь, а это Шарик!!!!!!
Милый мой, родной.. Глажу его, обнимаю.. А срать перестать не могу.
Приходит женщина в больницу, заходит в палату к гинекологу, а там три мужлана в белых халатах. Она говорит:
— Когда занимаюсь сексом не получаю удовольствия.
Трое:
— Раздевайтесь и становитесь в позу.
Поимели ее по два раза каждый.
— Ну что?
Женщина:
— Ничего не почувствовала.
Трое:
— Ну тогда вам к врачу.
Женщина:
— А вы кто?
— А мы белим, штукатурим, красим...
Встреча охотников за крокодилами:
— Я убил 20 крокодилов.
— А я убил 40 крокодилов.
Чукча:
— Я убил 240 ноусиров.
Все решили посмотреть, кто это такие, смотрят за чукчей. Чукча подходит к негру и говорит:
— Крокодила, однако?
Негр:
— No Sir!
В понедельник я всегда чувствую себя как Робинзон Крузо. Очень скучаю по Пятнице.
Если коту насыпать гранулированного кофе в лоток вместо наполнителя, то можно его серьёзно озадачить.
Сами смотрите:
Кот пришёл, поссал в лоток. а лапки почему-то в дерьме. Озадачился.
НО ЭТО ЕЩЁ НЕ ВСЁ!
Всякий чистоплотный котяра лапки потом оближет. Так вот - налижется кофе и будет ещё полночи не спать и думать: как так вышло - вроде ж поссать ходил...
Наутро будет невыспавшийся, хмурый. И лотка опасаться...
Штирлиц взял свои вещи и сел в судно. Но судно вдруг перевернулось, и Штирлиц полетел на пол, хватаясь руками за стены. Больные в палате заржали.
-Катя, а ты после нашей свадьбы фамилию мою возьмешь ?
- А ты что на мне жениться собираешься?
- ну, в принципе, я могу тебя и дальше продолжать трахать, хоть до старости - но надо же тебя хоть как-то отблагодарить??!!
Девушка приходит к гинекологу мужчине перед этим долго не мывшись. Соответственно воняет неимоверно в кресло ,раздвинула ноги. Доктор начал смотреть и охуел от вони. Она ему:
-Доктор, я пукнуть хочу!
-Давай-давай, глоток свежего воздуха сейчас мне не помешает!
- Лена?
- Привет, Вася!
- Привет, Лена. Знаешь, я полюбил Машу!
- Машу? А как же я?
- Прости, совсем забыл. Ну как ты, Лена?
Купил однажды в Америке мужик для своего аквариума осьминога. Наутро видит - осьминог вылез из аквариума и присосался к стене. Мужик и так, и сяк его оторвать пытался, не получается, здорово присосался. Что делать?
Наконец решил позвонить по 911. Позвонил. Через 10 минут приезжает микроавтобус, разрисованный рыбками, водорослями, кораллами с надписью на всех бортах "Служба по отрыванию осьминогов от стен". Из него выходит симпатичный молодой человек в фирменной униформе с фирменным кейсом, спрашивает, где находится осьминог и проходит в помещение. Надевает резиновые пеpчатки, защитные очки, открывает кейс, достает из него кувалду и со всей силы е*aшит осьминога по голове. Осьминог со стоном "Ой, бля-а-а!" всеми щупальцами хватается за голову и падает на пол.
- С Вас 500 долларов, сэр.
Два муравья едят слона. Проходит десять лет.
- Тот самый вкус.
- Тот самый слон.
Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу
"69", дятлы оказались на грани вымирания.
"Народ! Нас столько лет дурили!!! Оказывается, бульонные кубики Кнорр вовсе не кубики! Они паралеллепипеды!!!"
Приходит домой офицер со службы,к нему подбегает сын испрашивает:
-Пап,а ты за что деньги получаешь?
-За должность,за звание,за выслугу лет...
-А за работу?
-А за работу,сынок,я выговоры получаю...
Тема старая, но улыбает...
Ночь, улица, фонарь, аптека
Я покупаю вазелин
За мной стоят два человека
Армян и сумрачный грузин
Подъездной двери скрип пружины
И повторится всё как в старь
Пустая банка вазелина
Аптека, улица, фонарь...
Медведь проснулся зимой, вышел из берлоги, осмотрелся вокруг и охуел от увиденного. Захотел жрать. Пол дня гонялся за зайцами лисами и прочей живностью - не получается. Лапы в снег проваливаются. Замучился страшно. И вдруг видит в далеке на озере мужик сидит у лунки и рыбу ловит.
Ну медведь думает - ща пойду этого мужика и съем.
Пока идёт по дороге обдумывает варианты. Если просто подойду и съем - это как-то не так. Нужен повод.
Значит подойду и спрошу типа - "Мужик, ты чё делаешь"?
Он мне скажет - "Рыбу ловлю".
А я ему - "Ну и чё, клюёт"?
А он мне - "Нет".
Вот за ето его и съем. Отличный вариант.
Идёт дальше, уже подходит почти и вдруг у него мысль.
А что если я спрошу - "Мужик, ты чё делаешь"?
Он мне скажет - "Рыбу ловлю".
А я ему - "Ну и чё, клюёт"?
А он мне ответит - "Да". Тогда за это и съем. Всё здорово, придумал.
Подходит он к мужику и спрашивает -
"Мужик, ты чё делаешь"?
Мужик не оборачиваясь "Пошёл не хуй"
Медведь - "Тоже вариант"
Один грузин говорит другому
- Представляешь, а Гиви-то пидарас !
- Вах, как так, денег одолжил и не вернул ?
- Да нет, я в хорошем смысле этого слова.
Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
- Вася, мы вчера пиво пили?
- Пили.
- А водку пили?
- Пили.
- А коньяк?
- Пили.
- А ракетное топливо пили?
- Пили.
- А ты срать еще не ходил?
- Нет!?
- Вася, не ходи, я из Токио звоню!
- Какова цель вашего визита в Голландию?
- Покурить травы и потрахаться.
- Так и запишем: осмотр достопримечательнотей.
- Ксения, я для тебя луну с неба, звезды с неба, все, что угодно с неба!
- Какой вы романтичный, Николай!
- Еще бы, два месяца без секса и не такое скажешь!
В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа..... Жить ей оставалось не более часа...
На учениях.
- Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке?
- Конечно, братан!
- Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос:
у вас есть вода?
- Никак нет, товарищ сержант!
Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает
всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!!
Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет
галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.
Мужик, привязанный к дереву, кричит на полянке в лесу:
- Помогите! Спасите!
Из кустов выходит лесник:
- Ты чего здесь орешь на весь лес?
- Да вот, привязали к дереву, три часа уже ору и ни один х*й не подходит.
Лесник, расстегивая штаны
- Дааа!? Может мой х*й подойдет?
Парень и девушка едут в машине.
Парень (мечтательно):
— Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.
Девушка (решительно):
— НЕТ!
Парень:
— Ну пожалуйста.
Девушка:
— НЕТ!
Парень:
— Ну что тебе стоит?
Девушка:
— Вот получишь права, сядешь за руль… А пока машину веду я — никаких минетов.
Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя. Уже три года она строит из себя х#й знает что.
Еврей едет поездом в Жмеринку мимо городка, где живет его папа и посылает папе телеграмму:
"Буду проездом. Встречай".
Поезд приближается к городку. Папа подходит к окну, а проводник говорит, что поезд на этой станции не останавливается. Поезд проплывает мимо перрона. На перроне стоит папа. Сын опускает окно и кричит:
- Папа, ты какал?
- Да.
Сын закрывает окно и рассуждает: "Если папа какал, значит он покушал, если он покушал, значит у него есть деньги. Если есть деньги, значит он работает. Если работает, значит он здоров". Еврей успокаивается и возвращается в купе.
Решил один мужик, по пьяни конечно, Виагрой накормить бычка, чтобы потом друзьям прикол рассказать. Дал ему таблеток, но не учел, что рядом нет ни одной коровы, да и вообще никого кроме него нет. Вот. Хотел друзьям рассказать, а теперь это его самая главная тайна.
- Сегодня, дети, мы будем писать диктант.
- Марь Иванна, я не могу!
- Почему же, Вовочка?
- А я сегодня сексуально утомленный.
- А ты, Вовочка, другой рукой пиши.
Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в снежки.
Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком.
Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все?
Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дом на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?"...
Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?"...
Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову!
Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"
Москва... Зима... Снег... Андрей Платонов... В ушанке... В валенках... С метлой...
Гонится за мальчиком и думает: "Бл&@ь, догоню - убью на х@й!!!"
Едет браток на своем хорошом джипе, в него вписывается старенькая разбитая хонда....
Браток очень сильно огорчился, вылез из машины, подошол к хонде,к водительскойдвери, открыл, а там деваха...
он ее достал из машины , перегнул через капот и давай пользовать.
девушка: ....у...ух....уххх....уххххх......у... хонды.... водитель....справа...
