RSS

	

- Владимир Владимирович! Возьмите меня на рыбалку,- просит Чуров.

- Дак ты же ловить не умеешь.

- Я взвешивать буду...


Эстонцы любят стоять у клетки с ленивцем и подолгу наблюдать, как резвится этот подвижный зверёк.


За преступления против американского государства, суд США приговорил Эдварда Сноудена к высшей мере наказания - проживанию в России.


- Чувак, приезжай к нам на дачу!

- Не хочу.

- Зря. Тут пиво, креветки, клёвые девочки. Красота!

- Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!


Пришла квитанция за газ, цена выросла.

Похоже у Газпрома появилась новая мечта.


Стас Михайлов за прошлый год заработал 18 миллионов долларов.

Больше у пожилых женщин отнял только Сергей Мавроди.


- Как вы воспитали такого умного хорошего мальчика?

Мама:

- Ложь, угрозы, шантаж.


На пачках сигарет надо писать не "Курение убивает", а "Счастливые люди не курят". Вот это я понимаю, вот это мотивация, вот это повод задуматься.


Автор "Смурфиков" работал на советской стройке! Во-первых, потому что СМУ это строительно-монтажное управление, во-вторых, все герои в касках, в-третьих, всегда синие.

14.Авг.2013 12:37 AM
0
6597

Жена провожает мужа в санаторий и говорит:
- Прошу тебя, не трать деньги на вещи, которые ты можешь дома иметь даром.

Взбешенный муж вбегает домой и, задыхаясь от негодования, уже с порога
кричит:
- Не отпирайся, подлая, я знаю все!
- Сейчас проверим, - спокойно отвечает жена. - А ну-ка скажи, какова
максимальная глубина озера Титикака?

Встречаются два мужика, один другому:
- Прикинь, жена у меня: лежу на диване, телевизор смотрю, птички кругом поют,
солнышко греет, листики распускаются. А жена моя ходит вокруг и пилит:
"Вынеси елку! Вынеси елку!".

Жена меня достала. целыми днями одно и то же - дай денег, дай денег! Надоело уже!
- Куда ей столько?
- Да хрен ее знает, ни разу не давал.

Муж останавливает машину в чудесном горном районе. Жена выходит из автомобиля.
- Какой пейзаж! - восторженно восклицает она. - От этой красоты я просто теряю дар речи!
- Прекрасно! В таком случае мы проведем здесь свой отпуск!

Я не хочу жить с таким с таким жмотом как ты, вот твое обручальное кольцо.
- А где коробочка?

Жена принесла бутылку водки, спрятала в сервант и говорит:
- Пусть постоит. Может, мы куда пойдем, - может, к нам кто придет...
Ночью жена прильнула к мужу, ласкает его, а он в ответ:
- Пусть постоит. Может, я куда пойду, - может, ко мне кто придет...

Встречаются два приятеля.
- Слушай, как тебе удается вот уже столько лет жить так дружно со своей женой?
- Очень просто: по утрам она делает все, что она хочет, а вечером я делаю все, что хочет она...

Жена:
- Нужно, наконец, уволить нашего шофера. Сегодня он третий раз чуть не убил меня.
Муж:
- Он отличный парень. Давай дадим ему еще один шанс.

Следователь с сочувствием смотрит на убитую горем вдову в траурном платье .
- Гражданка, - говорит он, - не можете ли вы сообщить мне последние слова
вашего несчастного мужа?
- Могу, - всхлипывает вдова. - Он сказал: "Хватит меня пугать этим ружьем!
Ты из него и в ворота сарая не попадешь!"

Муж спросонья:
- Дорогая, выключи телевизор.
- Не могу, милый, мы в кинотеатре.

Муж:
- Доpогая! Хочешь, сегодня все будет, как в пеpвый pаз?! Мы набpосимся дpуг на
дpуга и будем заниматься любовью пpямо на полу!
Жена:
- О! Милый! Конечно!!! Ах!! Как давно это было!!!
Муж:
- Хочешь?!! ТОГДА ВЫМОЙ ПОЛ!!!!

08.Июл.2013 5:41 AM
0
4773

Муж с женой лежат и смотрят "В мире животных". Там показывают сайгаков.
Муж:
- Дорогая, посмотри, какая у этого существа противная морда!
Жена:
- Зато какие рога!!!
Муж:
- Дорогая, если у меня будут такие же рога, у тебя будет такая же морда!

Я отдала тебе лучшие годы моей жизни!
- Зато ты получила взамен лучшие страницы моей чековой книжки.

Сколько стоит доехать до паpка Гоpького?
- Чиpик.
- А если с женой?
- Чиpик.
- Вот говоpил я тебе, что ты ничего не стоишь.

Жeнa и мyж вoзвpaщaютcя из мaгaзинa c пoкyпкaми.
Жeнa:
- Дopoгoй, вoзьми нa pyки peбeнкa, a я пoнecy вaзy. A тo
y тeбя дypaцкaя мaнepa вce выпycкaть из pyк..

Смурной муж приходит домой, в полной прострации раздевается и вяло идёт
на кухню, ест без аппетита. Жена решает не откладывать сообщение до сна
на супружеском ложе, a обрадовать мужа немедленно.
- Дорогой! Я беременна!!!
- (отстранённо) И ты тоже...

Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, ты меня больше не любишь. Раньше все вечера ты нежно держал мои руки
в своих и говорил мне о любви, а теперь ты этого не делаешь.
- Но дорогая, я больше не вижу в этом необходимости - с тех пор, как мы продали пианино.

Нам тут путевку предложили в Майами. На буклете такой здоровенный негр
улыбается. Жена замучила: "Поедем да поедем! Гляди, как там хорошо!..."

Жена - мужу:
- Дорогой, давай займемся сексом...
Муж:
- Иди начинай, я сейчас подойду.

Почему вы хотите развестись с женой? - спрашивает судья.
- Она то и дело будит меня среди ночи и шепчет: "Тебе домой пора"!


07.Июн.2013 10:58 AM
0
5574

- Слушай, куда эт ты с цветами?
- Да вот, бабе подарю.
- Да ты что, они ж искусственные!
- Ну ведь и баба у меня резиновая…

***

В ночном клубе уборщица нашла какую то таблетку. Под утро весь город сиял чистотой…

***

Для практиканта врач диктует:
-Пишем «Черепная травма головы…»
- Доктор! А может все же черепно-мозговая?
- Мозгов у него нет,- отвечает врач,- раз на день рожденья своей жены пришел со своей любовницей!

***

Останавливает гаишник водилу:
- Гражданин, почему это вы без ремня безопасности ездите?
Водитель:
- А вы что, разве не рады?…

***

01.Июн.2013 6:07 PM
0
4755

Очень воспитанный мальчик, упав в канализацию, закрыл за собой люк.

*****

- Боже, почему ты так несправедлив к твоему слуге? Я денно и нощно воздаю тебе молитвы, но живу в бедности, а разные безбожники понастроили виллы и живут, купаясь в роскоши. Почему, Господи?!
Голос с неба:
- Потому что они меня не достают...


*****


В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Тарасова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.

*****

- Ну что же, пульс нормальный...
- Доктор, возьмите мою левую руку! Правая - протез.

*****


16.Май.2013 6:24 PM
0
5311

Проверка счетчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы

не только не пользуются горячей водой, но и закачивают ее обратно в

водопровод.

lol

Последняя стадия офигевания от безделья на работе - это когда начинаешь читать спам.

lol 

Тридцать лет и три года просидел Илья-будущий Муромец на печи. А потом ему отрубили халявный интернет...

lol

В целях борьбы с алкоголизмом правительство Нидерландов закупило 40 тонн марихуаны.

lol 

В банке мужик стоит около кассы и что-то ищет в сумке. Кассир обращается к нему:

- Мужчина, не задерживайте очередь, решайте скорее, что вы хотите: взять деньги или положить?

- Ну, конечно, взять! Черт возьми, куда я засунул свой пистолет?!

lol 


- Тёть Галь, я вашу Машку того...

- Ну так женись!

- Не-е, я ее того, трактором переехал...

lol

08.Май.2013 11:56 AM
0
8780

Лучшие ФРАЗЫ и АФОРИЗМЫ (с 26 МАРТА по 29 апреля 2013)

------
Многие еще предпочитают хороший стул руководящему креслу.
------
Хочешь получить хороший секс - не тяни резину.
------
Жизнь чаще трахает - пассивных.
...

29.Апр.2013 5:12 PM
0
4142

Лучшие анекдоты (с 26 МАРТА по 29 апреля 2013)

------
От знаний еще никто не умирал. Хотя скелет в кабинете биологии настораживает.
------
Раньше студенты учились и подрабатывали, а теперь работают и подучиваются.
------
На лицах некоторых женщин написано только одно: "Осторожно, окрашено!".
------
Люся ела как птичка - половину своего веса в день.
....

29.Апр.2013 4:49 PM
0
4783

Лучшие фразы и афоризмы (с 9 ФЕВРАЛЯ по 25 МАРТА 2013)

...
Сопротивление материалов.
Несмотря на сопротивление материалов, их всё равно украдут.
--------
Жизненный опыт — это сказки о собственной глупости
--------
Если вашу точку зрения не разделяет начальство, то на вашей карьере можно поставить точку.
--------
Акулы шоу-бизнеса очень не любят, когда их называют рыбками.
...

25.Мар.2013 6:00 PM
0
4073

Лучшие анекдоты (с 9 ФЕВРАЛЯ по 25 МАРТА 2013)

...
Пришла весна. Первым растаял асфальт.
--------
Читаешь некрологи и думаешь: "А сволочи вообще что ли не умирают?!"
--------
Кризис среднего возраста - это когда те, кто нравится, тебе уже не дают, а те, кто даст, ещё не нравятся.
--------
Ничто так не развивает навыки логистики, как три любовницы.
...

25.Мар.2013 2:50 PM
0
4505


Я, ФИО, двигался __.__.2013 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил.
На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, земетив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине.

25.Мар.2013 1:35 PM
0
7837

Читаю гороскоп. "Работа: Сегодня вы вполне можете пойти дальше, чем вы думали". Я так понимаю, начальник сегодня всё-таки пошлёт меня на ..., а не в отпуск.


Вчера шеф послал нас сбивать сосульки. Одна сосулька упала на его машину. Хоть он предусмотрительно и припарковал ее в 70 метрах от здания.


- Хочу, как раньше...

- Чтобы мы снова были вместе?

- Нет, чтобы я о тебе даже и не знал...


8 марта, поздний вечер. Муж пьяный приходит домой. Одной рукой держит за талию негритянку, другой азиатку. Жена в ужасе:

- Вася, это кто такие?

- Дорогая, давай не будем забывать, что сегодня - Международный женский день!


- Слыхал? Одна депутатша предложила закон, чтобы каждая женщина была обязана родить ребенка еще до 20 лет!

- А если девушка не хочет, то зачатие будут проводить судебные приставы-исполнители?


02.Мар.2013 12:10 AM
0
7110

В прошлый раз Чебуркуля найти было гораздо проще, потому что он упал точняком в коробку с апельсинами..

Есть "жаворонки". Они любят рано вставать. Есть "совы". Они любят поздно ложиться. А есть "дятлы". Они совам по утрам мешают спать, а жаворонкам мешают лечь вовремя!!!

Олег Газманов сначала придумывает сальто, а потом пишет к нему слова и музыку.

Дельфины действительно очень умные существа. Вы видели чтобы кто-нибудь из них оформил ипотеку? То-то же.

- Почему многие люди так упрямо лезут во власть?

- Потому, что возглавить бардак куда легче, чем его разобрать.

Когда-то давно было сказано на Привозе:

- Вы имели что мне сказать?

Вот так в Одессе и зародилась грамматическая структура английского языка!

Если человек сделал тебе больно, не отвечай ему тем же. Сделай ему добро, а потом, когда его внимание притупится, огрей его сзади лопатой.

Почему у русских существует свадебная традиция встречать хлебом и солью? Потому что когда зарождалась эта традиция, масло и мёд у русских забирали монголо-татары.

Люблю февраль! Зарплату на три дня меньше ждёшь.

26.Фев.2013 6:33 PM
0
5984

Я даже представить себе не могу, как хохотали учителя,

когда проверяли и читали эти детские сочинения :)

Предлагаю вам ознакомиться с самыми забавными из таких сочинений,

за которые я бы точно поставил ученикам оценку в 5 баллов ;)

Читаем далее.

26.Фев.2013 6:10 AM
0
9022

В твиттере появляются тревожные сообщения о том, что по Челябинску разгуливает голый мужчина, требующий со всех одежду и мотоцикл.


Жители метеорита с ужасом наблюдали приближение Челябинска.


Ничего так не бодрит, как с утра метеорит.

(челябинская народная мудрость)


Челябинские мужики настолько суровы, что дожди у них только метеоритные.


В очереди на загранпаспорта:

- Это что, все туда?

- Нет, это все отсюда.


- А что случилось–то в Челябинске?

- Не знаю. Но переполошились все как будто метеорит упал!


О! Почта России наконец метеорит доставила! А должны были 21.12.12 привезти!


Весь день лежу на диване и не собираюсь останавливаться, потому что я вообще без тормозов.


Новости Челябинска. «А теперь хорошие новости. Сегодня утром около двухсот тысяч челябинцев наконец-то успели загадать желание».


Челябинский никелевый завод настолько суров, что заказывает поставки руды метеоритами.


- Говорят, в России не готовы к отражению метеоритной угрозы.

- Как не готовы, если уже подсчитали - 120 мильярдов надо!

- Так утром говорили вроди о 60-ти?

- Так это когда было? Тогда ещё Москва не проснулась!

17.Фев.2013 1:17 AM
0
7198