Анекдоты. часть 30.

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость.
Переплюнуть его может только женщина, твердо решившая выйти замуж..

В районе Фукусимы стали продавать новый инвентарь для грибников: сачки, капканы, арбалеты.

- А ты знаешь, что Серега в квартире сделал? Линолеум на потолок приклеил. Обои тыльной стороной наружу налепил. Стены в ванной ковролином обклеил. И все на совесть так.
- У него крышу снесло?
- Разводится он. А квартира эта жене и теще достается.

Журналистка хвастается подругам:
- У меня сегодня вечером будет классный текст!

Даже и не знаю, как я смогу выразить свою благодарность вам. Преданного взора будет достаточно?

Здравствуй, дружок! Я расскажу тебе сказку:
- В центре уютной потёмкинской деревни, на покрытой свежим асфальтом площади, возле дверей дешёвого медведевского магазина стоял путинский жёлтый автомобиль. Вокруг шумели несгораемые леса...


Я вообще очень везучий человек. Даже когда меня сбила машина, ею оказалась "Скорая помощь".

Физика в современной школе.
- Тема сегодняшнего урока "Движение тела, брошенного под углом к горизонту", сразу запишите домашнее задание: Angry Birds, уровень 3-19 ...

- Почему действия фильмов "Трансформеры" происходят только в Америке?
- Потому что автоботы посчитали ниже своего достоинства трансформироваться в Лады "Калина" и ГАЗели.


Основной принцип корейских социальных сетей - всем нужны лайки.
Но любые другие собаки тоже подойдут.


- Как вам курица с выдержанным вином, нравится? - спрашивает официант клиента.
- Если честно, - отвечает тот, - то мне бы понравилось больше, если бы курица была такой же молодой, как вино, а вину было бы столько же лет, сколько курице.


Будни капитализма:
Шеф - это не тот, кто руководит, а тот, кто делит деньги.


На экзамене преподаватель задает вопрос:
— Кем были амазонки?
Студентка мнется и в поисках подсказки оглядывается назад. Друзья-студенты дружно высовывают языки.
— Лесбиянками, — говорит студентка.
— Неуд! — говорит преподаватель, — Язычницами!


С мужчинами как с мобильными телефонами.
Первого выбираешь подороже, покруче и понавороченее. Но с каждым вновь утерянным берешь что-нибудь попроще, поскромнее и подешевле.


- Я тут в Берлин ездил, красота! Очень понравилось! А ты в Берлине был?
- Не, я не был. Дедушка мой был. По работе. На танке.


Дирижёр на репетиции духового оркестра:
- Стоп! Валторны ещё в рот не взяли, а тромбоны уже кончили...


В Москве задержали пикетчиков против пыток в тюрьмах. Теперь они смогут лично убедиться в том, что никаких пыток в тюрьмах нет.


Жена фаната это не только стабильный секс, готовый обед и выглаженые сорочки. Но и 3-4 пронесённых на стадион петарды.

- Как теперь в путинской России дантисты удаляют зубы?
- Через нос.
- Почему?
- А все боятся рот открыть.


Рассказал жене несколько анекдотов про блондинок. Обиделась, сказала, что я распускаю про неё злые слухи.


- Пошли лучше в армию!
- Зачем?
- Там же офигенно! Побегал, попрыгал, поел и спать. Не то что в универе: то не поел, то не поспал...


Российское правительство давно усвоило, что легче всего брать деньги у бедных. У бедных денег, конечно, не много. Но зато самих бедных до хрена.

Лекция по сексуальному образованию, старичок профессор, группа студентов, один из которых время от времени просыпается на задней парте...
Профессор:
- Основываясь на многолетнем международном опыте можно смело утверждать, что существует ровно
1000 поз...
Проснувшийся студент:
- 1001...
- Повторяю: существует ровно 1000 поз!
- 1001!
- Студент! Покинте аудиторию!
Студент покорно встает и выходит...
- Итак, существует ровно 1000 поз... Рассмотрим по порядку. Первая - классическая: женщина внизу
на спине, мужчина наверху...
С из-за двери:
- Тогда 1002!


- подсудимый, признаете ли вы, что убили своего соседа по этажу?
- нет.
- известно ли вам, какого наказание за ложь под присягой?
- да! Значительно меньшее, чем за убийство.



Ночь. Часа 2 ночи. Просыпаюсь от дикого вопля кота. Оказалось что этот балбес залез в пододеяльник и заблудился там. Пришлось спасать.

- А вы знаете, чем ваш ребёнок за гаражами занимается?
- И чем же?
- "Ну, погоди!" на четверых смотрят!
- Вернётся домой - прибью заразу!..

Сидят два мужика, квасят. Тут рядом опускается инопланетный корабль, из него выходит гомункул и направляется к мужикам. А тем все по фигу - сидят и квасят.
Стоял гомункул, смотрел, потом и говорит:
- Мужики, а я гомункул!
Мужики на него посмотрели, и один, пожав плечами, говорит другому:
- Ну налей Гомункулу!
Налили, он выпил, а мужики сидят и дальше квасят.
Гомункул опять:
- Мужики, а я гомункул!
Мужики на него опять посмотрели:
- Ну налей Гомункулу!
Тот выпил, а мужики все сидят. Тут инопланетянин не выдержал и говорит:
- Мужики, я инопланетянин!
- Так, Гомункулу хватит...

Кошка разлила кофе. Муж увидел, вытер лужу кошкой, после чего вымыл кошку.
Вопрос: сколько раз кошка пожалела о своем поступке?

Идет диктант, учительница заглядывает в тетрадь одного ученика, который пишет диктант, и начинает кричать:
- Ужас, Петров, у тебя в каждом слове ошибка! Мне проще не проверять, а сразу влепить тебе двойку!
Ученик отвечает:
- Марья Ивановна, не забывайте, что мой папа - министр, поэтому вам будет проще либо правила орфографии и грамматики поменять, либо сразу уволиться!

Старый компьютерщик учит молодого:
- Все люди делятся на тех, кто разбирается в железе и пользователей.
Пользователи же, в свою очередь, делятся на дятлов и туканов...
Молодой:
- Ну, про дятлов-то я знаю, а кто такие туканы?
Старый:
- Да те же дятлы, только клюв помощнее...

Сенсация! Раскрылся главный обман советских мультипликаторов! Мало кто помнит что чебурашку так назвал грузчик овощного магазина, типа что ж ты опять чебурахнулся! Как советский грузчик мог вместо на@&улся сказать чебурахнулся? Настоящее имя чебурашки - Нае@нушка!!!

Набожный мусульманин садится в лондонское такси и просит, чтобы водитель выключил радио, потому что во времена Пророка не было никакой музыки, и поэтому он не может слушать музыку неверующих.
Таксист остановил машину и открыл дверь. Араб спрашивает:
- Что вы делаете?
Таксист отвечает:
- Во времена Пророка не было никаких такси, так что иди ты нахер и жди попутного верблюда!

Дочь звонит отцу — Папа меня украли, везут куда то в машине и хотят отдать замуж, спаси меня!!! — На какой машине тебя везут дочь?? — Кажется это Bentley Continental Turbo RT 2012 года — Будь счастлива дочь, мы с мамой очень рады за тебя)))

Картина в магазине, два мужика режуться в демонстрационный Рlауstаtiоn, подходит малчик:
Мальчик:
- А сколько стоит поиграть?
Мужик:
- Бесплатно...
Мальчик:
- А по времени сколько можно?
Мужик:
- Пока жена не придет...

Возврат к списку