в Новые и свежие анекдоты. часть 69

3 февраля 2014

Новые и свежие анекдоты. часть 69

Сегодня на улице встретил бабулю в футболке с надписью "Если хочешь меня - улыбнись!". Я ещё никогда не прилагал столько усилий, чтобы сохранить серьёзное выражение лица.

Идеальный муж в представлении женщины - он зарабатывает огромные деньги тем, что проводит всё своё время с ней.

В ответ на оправдание жены, что из-за стола нужно вставать с чувством лёгкого голода, муж пообещал, что с постели она завтра встанет с чувством лёгкого недоёба!!!

Олимпийский огонь в Сочи зажжет Алина Кабаева. А что ты сделал для своей девушки?

Новинка! Книга! Уникальный, принципиально новый для молодёжи носитель информации! Информация передаётся в мозг напрямую через глаза! Никаких USB, Wi-Fi и ИК-портов.

Карл у Клары угнал McLaren. А Клара у Карла угнала Corvette.

Это каким же высокоточным ракетным оружием должна обладать Российская Армия, чтобы в случае войны при нанесении ответного удара по территории противника не задеть ненароком объекты недвижимости, принадлежащие нашим землякам - депутатам, чиновникам, губернаторам, шоу-бизнесменам...

Мужская половина России всерьёз недоумевает, почему при таких возможностях Ким Чен Ын до сих пор не тронул тёщу...

Мужик у врача:

- Как вылечить глистов?

- А что у них болит?

Каждая тупая овца мечтает о своём... овечном...

Стоит только на минуту перестать ржать, нести всякую х*йню и адекватно себя вести, как все почему-то решают, что ты загрустил.

Девушка на приёме у психолога:

- У меня всё плохо! Я в депрессии! Я - неудачница!

Психолог: - В этом случае рекомендую посмотреть вокруг! Ведь у многих жизнь куда хуже! Оглядитесь на своих соседей, например!

Через недельку девушка приходит в ещё худшем состоянии:

- Мне стало намного хуже, когда я последовала вашим советам!

Врач: - Давайте по порядку. Что вы увидели вокруг?

Девушка: - У Светки машина "Матиз", у Любки муж пьёт, у Машки трое детей и их не на что кормить...

Врач: - Ну вот видите!

Девушка: - Вижу... А у меня, блять, ни машины, ни мужа, ни детей!!!

Села батарейка в мобильнике... И всё! Был человек - и нет человека!..

Не хочется упоминать всуе это название, но дело было во Львове в 90-х.

Один мент поехал на встречу с блатным авторитетом по каким-то рабочим моментам. Приехал на место, снял с машины магнитофон (воровали беспощадно!) и пошёл на стрелку. Подошёл к месту, там уже стоит авторитет с автомобильным магнитофом подмышкой! Мент спрашивает: а ты-то зачем со своего мерса магнитофон снял? - Так беспредел же полный! - отвечает авторитет....

Узнав из российских "Вестей", от журналиста Дмитрия Киселёва, о количестве экстремистов в Украине, Аль-Каида просто охренела и решила самораспуститься...

Вот у меня соседка молодец! Двадцать минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась... А хули - учительница русского языка и литературы!

Впереди стада идет круторогий баран с колокольчиком. Овцы уверены, что он знает, куда он их ведет. А баран всего лишь желает быть впереди - не пыльно, и хороший выбор травы!

Мы совсем забыли, что до изобретения интернета люди иногда получали в морду за свои слова.

В год учителя правительство лишило учителей льгот, в год семьи президент развелся. 2014 год в России объявлен годом культуры... Ждем-с....

Спорить с дураком - всё равно, что играть в шахматы с голубем. Он раскидает фигуры, нагадит на доску и улетит всем рассказывать, как он тебя уделал.

Интересный факт. У многих депутатов Госдумы дети-индиго. Они с 12 лет содержат родителей и дарят им квартиры и дачи.

Пришла домой в 4 часа утра. Муж открыл дверь, и сразу вопрос:

- Чё пришла?!

Я растерялась и ответила:

- Позавтракать...

Если женщина против, то это ещё не значит, что она не согласна.

Петька – Чапаеву:

- Василий Иванович, а что такое приватизация?

- К примеру, утащили мы цистерну самогона – то это теперь не воровство, а приватизация!

- Здорово! А если наоборот, её утащат у нас?

- А это уже экстремизм!

По улице ехала техногенная катастрофа, за рулём которой был человеческий фактор.

Всё на свете знают только трое: Бог, черт и хрен.

Если представить на минуточку, что депутаты Госдумы защищают интересы народа, то становится ясно: сильнее всего россияне страдают от оскорбления их религиозных чувств, орального секса и гомосексуализма...

- Папа, пойдём поиграем в футбол?

- Сынок, в нашей стране футбола нет! Надо говорить: "Пойдём играть в мяч".

Для семейного счастья необходимы любовь, терпение, взаимопонимание, два телевизора и два компьютера с интернетом.

Бориса Моисеева за превышение скорости остановили и оштрафовали гаишники. «Вот же натуралы!» - выругался отъезжая артист.

Украина таки распалась на две части - Вукраину и Наукраину.

А знаете, кого мне напоминают танцоры Gangnam Style? Что-то подобное я видел на фестивале пива в очереди к туалету...

В летнем оздоровительном лагере детям не терпелось открыть подарки, но вожатый очень некстати потерял штопор.

Ехала утром на работу, гололёд, машины в 4 ряда, впереди меня "Лексус" с надписью на заднем стекле "Продаю".

Еду сзади него и думаю: "Господи, хоть бы не купить!".

Организован фонд материальной поддержки чиновников, не сумевших поучаствовать в коррупции при подготовке к олимпиаде 2014.

Самый главный вклад в воспитание ребенка — правильно выбранный папа.

Американцы считают, что русским многие победы доставались благодаря суровым зимам. Суровая зима решила помочь американцам и пришла к ним.

- Нет, нет, мы пошутили! - сказали американцы.

- То-то же!.. - сказала зима и вернулась обратно в Россию.

Мудрость - это когда задница успокоилась и уже ничего не ищет!

- Владимир Владимирович, почему в России все время все дорожает?

- Здесь вы абсолютно неправы, вот рубль например!

В пивной на Брайтон-Бич.

- Как ви думаете, Хаймович, почему наши предки ходили по пустыне именно 40 лет?

- Я полагаю, Абраша, что изначально там никакой пустыни и не было, но через 40 лет хождения она таки образовалась…

Скажи женщине: "Купи самое необходимое!", и она купит плед, рамку для фотографии и косметику. Скажи мужику: "Накупи х*йни!", и он растеряется.

Кто рано встаёт, тот к обеду уже зае*ался...

Вот Беларусь свои легковые автомобили решила начать выпускать... После БЕЛАЗов много лоскутков, наверное, остается...

Не ходил за покупками с листочком — не мужик.

Мальчик – маме:

- Мама, помнишь, что ты сказала, когда я сегодня под машину чуть не попал? Ну, после того, как тебя «Скорая» еле откачала?

- Что я чуть не умерла от страха?

- Нет, позже.

- Что ты редкостный придурок?

- Нет, потом.

- Что у тебя, считай, сегодня второй день рождения?

- Вот, правильно! А где подарок?

Приходит как-то Джеймс Бонд в магазин секретного оружия.

- Здравствуйте, хочу вернуть супер-ручку, которую купил вчера.

- А в чем дело, у ручки лазер неисправен?

- Нет, лазер отлично режет.

- Может быть не стреляют микро-ракеты?

- Нет, микро-ракеты отлично стреляют.

- Не работает функция GPS?

- Нет, спутники нормально находит.

- Так в чем же дело?

- Она не пишет.

Человек - это или с детства или уже никогда.

Объявлен кастинг на участие в порнофильме.

Заходит немец:

- Возьмите меня в фильм!

Режиссёр спрашивает:

- Чем богаты?

- У меня х*й длиной 1 метр!

- Да-а-а... Берём!

Заходит итальянец:

- Я тоже хочу у вас сниматься?

- А вы чем можете похвастать?

- У меня х*й длиной всего полметра, но зато стоит 4 часа без перерыва.

- Хорошо, берём! - говорит режиссёр.

Заходит маленького роста еврей.

- Ну, а вы что можете нам предложить? - спрашивает его режиссёр.

- Ну... конечно, у меня х*й длиной всего 6 сантиметров... и не стоит почти... А что, вам таки отрицательный герой не нужен?

< Немного пошлых 35 картинок Девушки с красивыми попками (70 фото) >