Истории

Истории. ч4

Страшная бумажка

 

Шел как то мужик по улице, подходит к нему монах и говорит:
- Хочешь заработать 100 тысяч долларов ничего не делая?
- Конечно, кто же откажется - столько денег.
- Тогда по рукам. Только есть одно маленькое условие - я тебе дам бумажку, ты ее отнесешь домой и дашь прочитать жене, но сам ни при каких обстоятельствах ее не читаешь. Если прочитаешь, я сразу узнаю и приду, заберу деньги и убью тебя! Ты согласен?
- Ну, хорошо. За сто штук можно и не читать...

Монах отдал ему обещанную сумму, отдал сложенную бумажку и удалился.
Приходит мужик домой радостный и развеселый, обнимает жену и говорит:
- Ну, все дорогая! Теперь заживем как люди!

И рассказал жене всю историю, произошедшую с ним сегодня. А жена обрадовалась, стала целовать мужика, обнимать и смеяться. Вечером того же дня сидят они за ужином - празднуют. И тут жена вскакивает и говорит взволнованно:
- А что же ты мне до сих пор бумажку то не дал прочитать? Ты что, денег хочешь лишиться, не успев и доллара потратить?

Истории. ч3

Как всегда каждый год в День Победы, отправились с сыном бродить по городу в поисках виновников торжества.
Несмотря на азербайджанца – торговца цветами, настроение у нас шикарное.
(Я попросил 50 гвоздик, торговец спросил:
- Вам красиво упаковать?
- Не нужно – говорю – мы будем по одной раздавать ветеранам на улицах.
Он отсчитал цветки, я присмотрелся и вижу: одни пожухли, другие на скотче держатся, третьи короткие...
Спрашиваю его:
- Что за хрень!?
Торговец, заговорщицки понизив голос:
- Брат, какая тебе разница? Ты же все равно раздашь их туда сюда...
Потом конечно заменил).

Бродим и с удовольствием чувствуем, что и в этом году, хоть медленно, но все же тает наш букет... Живы еще бравые парни и девчонки!

Идем по Кутузовскому, уже почти все гвоздики розданы, встреченные ветераны поздравлены, смотрим - на нас надвигается необычная троица: два стареньких полковника с палочками - летчики, вся грудь в тяжелых, сверкающих бронежилетах орденов и медалей. Но поразил меня их третий. Роста небольшого, поджарый, спортивный, молодой черт возьми! По лицу конечно видно, что и ему далеко за восемьдесят, но шевелюра на голове и походка молодая не старческая... Как будто - это фантомас надел маску ветерана...
Среди друзей он резко выделялся костюмом. Представьте себе: дорогущий черный костюм, блестящие итальянские туфли и воротник белой рубашки лежит поверх пиджака. Одним словом – Аль Пачино... Сразу видно, что дед этот всегда был франтом и любимцем прекрасных дам. Идет, руки в карманах и скорость его сдерживают только шаркающие шажочки его боевых друзей...
Сынок вручил всем по цветочку, полковники ответили: «Спасибо деточки», а «Аль Пачино» потрепал дарителя по голове и сказал: «Благодарю пацан».
Я еще долго тащил сына за этой троицей, не в силах оторваться от них. По обрывкам разговоров, было понятно, что эти трое парней познакомились еще при жизни Гитлера...
И такая белейшая зависть меня взяла к внукам этого франта в шикарном костюме, как же хорошо, когда у вас такой боевой дед – живой и красивый. И какие молодцы внуки – холят, лелеют и одевают дедушку как куколку. Сразу видно – его дома любят и гордятся им.

Свой геройский «бронежилет» из наград, «Аль Пачино» оставил дома, кроме одной единственной награды - на его черном пиджаке одиноко блестела звезда Героя Советского Союза...

Я не спал уже часа два, прислушиваясь к мерному постукиванию настенных часов. Мне, как любому нормальному пятилетнему мальчику, вдруг, ночью, захотелось выпить молока. А, поскольку время было летнее и я был в деревне у бабушки, то мой неокрепший разум решил, а почему бы мне, собственно, самому не подоить корову и не испить свеженького. Усни! - кричу я сейчас себе тогдашнему. - Спи дальше, ты, маленький, безмозглый ребёнок!

Сполз я, значит, с кровати тихонько, натянул колготы (не надо ха-ха, самому уже и не верится, что такие времена были), шорты, футболку и направился к выходу. Алгоритм был прост и досконально мной изучен. Для начала я надел сапоги деда. Ну как надел, стоит, наверное, сказать, что я мог целиком тогда запрыгнуть в сапог и спрятаться в нём. Так что с самого начала у меня всё пошло наперекосяк, я даже шага сделать не смог в этих сапожищах. Но я не стал унывать, сапоги ведь не главное в этом деле, так что взял я ведро и потопал во двор к коровам.

 

 

Наглядные уроки (чесно украдено)..........

Немного длинно, но оно того стоит и так:

часть первая

- Дети. Завтра мы проведём урок занимательной физики. – Ирма Лаврентьевна любила проводить занимательные и наглядные уроки, считая, что таким образом пробуждает в учениках интерес к предмету.

– На сегодня всё. К завтрашнему уроку прочитайте 56 и 57 страницы учебника. Собираемся на поселковой платформе в 10-30. Не забудьте потеплее одеться. – последние слова совпали со звонком.
Это был ещё один конёк перфекционистки Ирмы Лаврентьевны. Она всегда и всё старалась делать с точностью до секунды. У неё даже было любимое выражение,- “Только глупцы делают всё заранее. По настоящему умные люди делают всё вовремя.”

Новая форма украинской полиции (10 фото)

Правительство Украины собирается переименовать украинскую милицию в полицию.
Депутаты уже подготовили не только текст законопроекта, но и форму для будущих полицейских.
Давайте посмотрим на концептуальную форму, которой собираются экипировать полицию.

upoliciya_01.jpg

В Москве, крылатском, прошли гонки на тарантасах.

Гонки на тарантасах
В Москве прошли гонки на тарантасах. Почти 60 команд съехали вниз по трассе в Крылатском протяженностью 500 метров. Основное условие заездов: каждый тарантас должен приводиться в движение исключительно мускульной силой человека или же при помощи гравитации. Масса тарантаса не должна была превышать 80 кг, а длина — 4 метра.
Первые гонки на тарантасах прошли в Англии в 1934 году. В России подобные соревнования проводятся впервые.

Евро 2012. Сборная России покидает чемпионат (16 фото)

 

Сборная России - единственная сборная, футболисты которой приехали на чемпионат
и проживали со своими женами, девушками и детьми.
Возможно, это косвенно сказалось на результате...

Аршавин, жена и дети

Первый в мире эллиптический велосипед ElliptiGO (8 фото+ видео)

ElliptiGO – первый в мире эллиптический велосипед. Что это вообще такое и с чем его едят? ElliptiGO представляет собой гибрид эллиптического тренажера и велосипеда, то есть чтобы привести устройство в движение, пользователь должен стоя нажимать ногами на педали-платформы («бежать на месте»). Получается, что, прикладывая столько же усилий, сколько при легком беге трусцой, перемещаешься неимоверно быстро (примерно в 3 раза быстрее, чем при обычном беге). Кроме того, некоторые утверждают, что при езде на ElliptiGO создается ощущение, будто бежишь над землей, прямо по воздуху. Производитель предлагает на сегодняшний день три модели эллиптических велосипедов: 3C, 8C и 11R – по цене от 1800 до 3500 долларов. Демо-видео далее.

Спортивная машина от ТАГАЗ :)))) (4 фото)

Таганрогский автозавод выставил первые фотографии своей новой разработки - спортивного автомобиля.
Это не фейк и не прикол, спортивный пятидверный купе действительно существует.
10 июня нам сообщат о стоимости новинки и скажут, как он будет называться. 

Самая высокая в мире телебашня открыта в Японии

Самая высокая в мире телебашня открыта в Японии.
На днях в Токио для посетителей была открыта смотровая площадка на телебашне Tokyo Skytree, которая в настоящий момент является самой высокой телебашней в мире. Окончательно строительство башни, которое длилось три с половиной года, было завершено 29 февраля 2012 года. Высота Tokyo Skytree составляет 634 метра.

Российские хоккеисты победили чехов и досрочно выиграли группу на ЧМ

Порвали почти всех !!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

СТОКГОЛЬМ, 13 мая - РИА Новости, Алена Шилова. Сборная России по хоккею одержала шестую подряд победу на чемпионате мира, обыграв команду Чехии, и досрочно обеспечила себе первое место в группе.

Матч в Стокгольме завершился со счетом 2:0 в пользу подопечных Зинэтулы Билялетдинова. Голы забивали Александр Пережогин (1-я минута) и Евгений Малкин (41).

 

Сюжет: ДТП на Ставрополье с участием автобуса, перевозившего детей

Авария произошла примерно в 12.20 на трассе М-29 между Пятигорском и Ессентуками. Автобус ПАЗ музыкальной школы райцентра Эльбрусского района КБР Тырныауз, который вез детей, во время обгона автобуса МАН столкнулся с ним по касательной, ударился об отбойник и упал в кювет.

НЛО пролетело через лобовое стекло (7 фото)

Семейство возвращалась с отпуска на море, как вдруг, лобовое стекло их 2109 пробил непонятный предмет.
К счастью, никто не пострадал, но все могло закончиться очень грустно.
Что это такое и откуда оно могло прилететь?
Ужас.

Повышение штрафов за нарушение ПДД с 1 июля 2012 г.

С 1 июля 2012 г. вступают в силу поправки к КоАП РФ, повышающие штрафы для автомобилистов.

Истории ч5

Вчера по служебным делам посетил Вологду. И проезжая по улицам этого старинного русского города наблюдал поразительную картину. Представьте себе: на проезжей части дороги огромная лужа, через которую несутся машины, не снижая скорости. Рядом с дорогой – тротуар, по которому пройти пешеходу, и не быть обрызганным – совершенно не возможно. И вот по тротуару идут две девушки, лет по восемнадцать, причем одна из них в белой курточке.… Все – думаю, сейчас белая курточка будет иметь жалкий вид! Но оказалось, что я сильно недооценил находчивость вологодских девчат!
Перед лужей девушка отдала свой пакет и сумочку подруге, а сама, отбежав к какому-то забору, вернулась, держа в руке половинку красного кирпича. Теперь обе девушки стали медленно идти вдоль лужи, при этом вологжанка в белой курточке угрожающе покачивала кирпичом в руке, глядя при этом на проезжавшие мимо автомобили. Весь ее вид выражал полную уверенность в том, что она не задумываясь запустит этот кирпич в ту машину, которая окатит ее грязью! Сам был в этой колонне, и получить камнем в стекло реально не хотелось!
Машины не просто сбавили скорость, а ОСТАНОВИЛИСЬ! И стояли до тех пор, пока девушки не прошли опасный участок. Ну как не вспомнить классика: «Есть женщины в русских селеньях…!»

 

В далеком 86-м работал я учеником слесаря на одном заводе. Стоял он на
окраине города, и возили нас туда на служебных автобусах. И был в этом
цеху один дядька, Мироныч, лет пятидесяти, казался он мне тогда древним
стариком. У дядьки была замечательная особенность - он врал. Врал
виртуозно. Он был гений вранья. Именно не обмананывал, а врал.
Бескорыстно. Своего рода баечник: о)) Ведь мы, если не соврем хоть самую
малость, нас же читать не интересно будет: о)) Все его прекрасно знали,
и любили именно за это.

Так вот, приехал наш автобус, выгрузились мы возле проходной,
стоим-курим-травим. И тут мимо бежит Мироныч. Один мужик ему со смехом:
"Слышь, Мироныч, соври-ка че-нибудь!" "Данутянах! Некогда мне. Там
Куликовский пруд спустили, рыбы полно. Надо быстрей отпроситься у
мастера, и мешок еще найти. А то ребятня все растащит!" И скрывается на
проходной. Мужики охреневшими глазами посмотрели друг на друга, и не
сговариваясь ломанулись в сторону Куликовки, забив на мастеров, план и
прочие прелести. Рыба! На халяву!

Я, как сопливый, остался в цеху их прикрывать. Через час вернулись злые
как черти мужики. А Мироныч, бегая от них по цеху, орал: "Че вы, мля!
Сами же просили соврать!"

Врунов я с тех пор повидал много. Сам грешен. Но чтобы вот, на лету, не
задерживаясь ни на долю секунды, нае..ть два десятка прожженых мужиков
по их же собственной просьбе! Это высший пилотаж!

Автолюбитель спалил раритет (3 фото)

Автолюбитель из Массачесутса в пятницу закончил наконец реставрацию Плимута 1938 года. В субботу решил на нем прокатиться.

На трассе отвалилось заднее левое колесо, бензобак прочертил по асфальту и загорелся…




Истории ч4

Страшная бумажка

 

Шел как то мужик по улице, подходит к нему монах и говорит:
- Хочешь заработать 100 тысяч долларов ничего не делая?
- Конечно, кто же откажется - столько денег.
- Тогда по рукам. Только есть одно маленькое условие - я тебе дам бумажку, ты ее отнесешь домой и дашь прочитать жене, но сам ни при каких обстоятельствах ее не читаешь. Если прочитаешь, я сразу узнаю и приду, заберу деньги и убью тебя! Ты согласен?
- Ну, хорошо. За сто штук можно и не читать...

Монах отдал ему обещанную сумму, отдал сложенную бумажку и удалился.
Приходит мужик домой радостный и развеселый, обнимает жену и говорит:
- Ну, все дорогая! Теперь заживем как люди!

И рассказал жене всю историю, произошедшую с ним сегодня. А жена обрадовалась, стала целовать мужика, обнимать и смеяться. Вечером того же дня сидят они за ужином - празднуют. И тут жена вскакивает и говорит взволнованно:
- А что же ты мне до сих пор бумажку то не дал прочитать? Ты что, денег хочешь лишиться, не успев и доллара потратить?

Истории ч3

Как всегда каждый год в День Победы, отправились с сыном бродить по городу в поисках виновников торжества.
Несмотря на азербайджанца – торговца цветами, настроение у нас шикарное.
(Я попросил 50 гвоздик, торговец спросил:
- Вам красиво упаковать?
- Не нужно – говорю – мы будем по одной раздавать ветеранам на улицах.
Он отсчитал цветки, я присмотрелся и вижу: одни пожухли, другие на скотче держатся, третьи короткие...
Спрашиваю его:
- Что за хрень!?
Торговец, заговорщицки понизив голос:
- Брат, какая тебе разница? Ты же все равно раздашь их туда сюда...
Потом конечно заменил).

Бродим и с удовольствием чувствуем, что и в этом году, хоть медленно, но все же тает наш букет... Живы еще бравые парни и девчонки!

Идем по Кутузовскому, уже почти все гвоздики розданы, встреченные ветераны поздравлены, смотрим - на нас надвигается необычная троица: два стареньких полковника с палочками - летчики, вся грудь в тяжелых, сверкающих бронежилетах орденов и медалей. Но поразил меня их третий. Роста небольшого, поджарый, спортивный, молодой черт возьми! По лицу конечно видно, что и ему далеко за восемьдесят, но шевелюра на голове и походка молодая не старческая... Как будто - это фантомас надел маску ветерана...
Среди друзей он резко выделялся костюмом. Представьте себе: дорогущий черный костюм, блестящие итальянские туфли и воротник белой рубашки лежит поверх пиджака. Одним словом – Аль Пачино... Сразу видно, что дед этот всегда был франтом и любимцем прекрасных дам. Идет, руки в карманах и скорость его сдерживают только шаркающие шажочки его боевых друзей...
Сынок вручил всем по цветочку, полковники ответили: «Спасибо деточки», а «Аль Пачино» потрепал дарителя по голове и сказал: «Благодарю пацан».
Я еще долго тащил сына за этой троицей, не в силах оторваться от них. По обрывкам разговоров, было понятно, что эти трое парней познакомились еще при жизни Гитлера...
И такая белейшая зависть меня взяла к внукам этого франта в шикарном костюме, как же хорошо, когда у вас такой боевой дед – живой и красивый. И какие молодцы внуки – холят, лелеют и одевают дедушку как куколку. Сразу видно – его дома любят и гордятся им.

Свой геройский «бронежилет» из наград, «Аль Пачино» оставил дома, кроме одной единственной награды - на его черном пиджаке одиноко блестела звезда Героя Советского Союза...

Я не спал уже часа два, прислушиваясь к мерному постукиванию настенных часов. Мне, как любому нормальному пятилетнему мальчику, вдруг, ночью, захотелось выпить молока. А, поскольку время было летнее и я был в деревне у бабушки, то мой неокрепший разум решил, а почему бы мне, собственно, самому не подоить корову и не испить свеженького. Усни! - кричу я сейчас себе тогдашнему. - Спи дальше, ты, маленький, безмозглый ребёнок!

Сполз я, значит, с кровати тихонько, натянул колготы (не надо ха-ха, самому уже и не верится, что такие времена были), шорты, футболку и направился к выходу. Алгоритм был прост и досконально мной изучен. Для начала я надел сапоги деда. Ну как надел, стоит, наверное, сказать, что я мог целиком тогда запрыгнуть в сапог и спрятаться в нём. Так что с самого начала у меня всё пошло наперекосяк, я даже шага сделать не смог в этих сапожищах. Но я не стал унывать, сапоги ведь не главное в этом деле, так что взял я ведро и потопал во двор к коровам.

 

 

Цитаты и анекдоты.

Ольга:
о, вспомнила ) работала 1 день в приемке, подошел парень, расспрашивал про факультет, а потом спросил "а закончив ваш факультет, я смогу устроиться оператором call-центра?"


ххх: я вот не понимаю, зачем нужен дождь? Становится грязно и холодно. А толку?
ууу: ты с..а огород не поливал 10 соток.


Alex: 560 рублей положил, комиссия 35, зачислило 505
Alex: круто
Alex: математика, мать ее!


Сущность квантового исчисления очень удачно объяснила певица Света: "а может нет, а может да, а может это все слова"


С Хабра:

Colobock: Ввиду отсутствия аргументов, предлагаю сразу перейти к мордобою.


она: Как хорошо, что нам нравится одинаковая еда.
она: А то пришлось бы тебе есть то, что нравится мне.


xxx: файл PSD?
yyy: нет, не пиэсди, это пэдээф
xxx: я не пиэсдю. я спрашиваю


xxx: гуляю вечером с собакой. подбегает улыбчивый мальчик лет трех и задорно так на всю улицу: "карова!"
xxx: у меня челюсть отвисла
xxx: как оказалось, мой белый в черное пятно спаниель сильно напомнил малышу корову.
xxx: а я уже мысленно записалась в спортзал


ххх: а хорошо на небе, ни облачка-погода, стоит просто супер
ууу: Люди, научитесь уже расставлять знаки пунктуации, а то в иной момент не знаешь, с человеком разговариваешь или с духом святым...


Шеф отдела: Судя по текущим требованиям, если руководство заказчика сойдёт с ума, то мы этого можем даже и не заметить поначалу.


xxx: как я люблю стрелять!
yyy: оружие хоть в глаза видал?
xxx: Конечно, вот буквально 5 мин назад колбасу резал кухонным ножом.
yyy: и как стреляешь из неё?


С Dirty:
johnny1: Знаете, я когда–то давно тоже пыталась пройти собеседование на должность корреспондента в одну из передач (не буду указывать какую).
Так вот, директор этой программы ненавязчиво так намекнул, что место будет моё, если я с ним поужинаю, пройду в нумера и так далее. Был послан с пожеланиями гореть в аду.
Alexandras: Eсли еще встретишь его, скажи, что есть парниша из Литвы. В номера он с ним не пойдет, но пожрать всегда готов!


xxx: недавно я устроился на работу через кадровое агентство в другое кадровое агентство и теперь занимаюсь тем, что ищу работников для того агентства которое устроило меня. С этим миром что-то не так.


Алена: Привет. Леша, установи мне, пожалуйста, какой-нибуть проигрыватель
Admin: Привет. Какой-нибуть проигрыватель стоит в системе по умолчанию.


xxx: Приходит время, когда каждый мужчина становится соседом с перфоратором.


Статья "Огонь предложили тушить звуком и электричеством":

...В экспериментальных установках оба способа показали свою эффективность, но масштабировать их пока не удается...

zzagar: А так неплохо звучит "В тушении пожара участвовало три оркестра МЧС".


Приемная комиссия: Как зовут вашу маму?
Абитуриент: мм.. э.. не помню...
Приемная комиссия: печально.
Абитуриент: да... ой, я сейчас папе позвоню, узнаю.
На самом деле начинает звонить папе: Пап, как маму зовут?
Приемная комиссия: заодно уточни, как папу звать
Абитуриент в трубку: Пап, а тебя?


xxx: Вася вчера напился на днюхе. Когда его спросили "Ты нормально?", он ответил потрясающей фразой
xxx: "Ненавижу ситуации, которые я не могу подвергнуть анализ


Кухня, немаленькая компания по web-разработке.
xxx: Относись к проекту как к своему собственному.
yyy: ага, забросить на несколько лет?


Звонок в техподдержку:

- если я отключаю Caps Lock, то у меня клавиатура не работает!!!
- в каком смысле не работает? буквы печатает?
- да.
- а что тогда не работает?
- ни одна лампочка не горит!

изначальная проблема: не удалось залогиниться с первого раза...


Звонок. Начальник берет трубку. Некоторое время выслушивает наезды, потом задумчиво отвечает:
- Стоп. Давайте я попробую переключить вас на кого-нибудь, кому не похуй на ваши проблемы. Набирает номер и кладет трубку


Обсуждение статьи: "Чтобы проинформировать людей будущего... в распоряжении современных утилизаторов ядерных отходов нет надёжных носителей информации... Испытываются сапфировый диск способный служить миллион лет".

Anpu: А вообще — фигня какая-то.
Для археологов далёкого будущего надо не диски с посланиями делать, а хитрую систему ловушек.
Неужто они Индиану Джонса не смотрели?


xxx: дурщальбе мегельме!
yyy: чо???
xxx: гарбалар малардар? гурдабар?
yyy: чо происходит с тобой?
xxx: зильмалах абд рашамал бурмалаг. Гирмедель аль мазарад
yyy: блять!!!! Миша, втф?!
xxx: что сцуко, не понимаешь меня да?!
xxx: вот и мы тут твой код не понимаем, еще раз так напишешь, я только так с тобой общаться буду


Фалечка: Это песня, слушай
Фалечка: Ко мне мужик сейчас пришел. Я, говорит, правки принес
Фалечка: При мне достал мобилу, переслал мне же на почту правки, встал, ушел
Подковыръстй: это называется - гарантированная доставка!


Разговор с братом:
- Деду пилу купили! Эту, как ее... эээ... беспроводную, короче!
- Бензопилу.
- О, точно, да.


Работаю в комп. магазине. Довольно часто приходится отвечать на обратную связь с нашего сайта. Но сегодня вопрос о видеокарте меня просто убил:

как да завизуд ?

Никогда не думал что в двух словах можно сделать столько ошибок.


ХХХ: Наблюдал сегодня картину маслом в парке. Две подруги семнадцати лет приволокли с собой пятилетнюю сестру. И вот эта малышка, по наставлению старших, подбегала к очередной прогуливающейся паре, раскидывала ручонки в стороны и радостно верещала "Папа!". Надо было видеть недоуменные физии парней и круглые глаза их подруг xD


C форума.
xxx: Криптографические алгоритмы шифрования над некоммутативными структурами, это что?
ooo: Видимо, название Вашей курсовой.


xxx: А-а-ах! Моя бьётся в истерике!
yyy: жги давай.
xxx: звонок к нам в суппорт: "мы тут переставили процессоры от одного монитора к другому, а там старые данные!".
xxx: Ясно, что ничего не ясно - пошли разбираться... Я не могу дальше.
yyy: погоди какие процессоры и мониторы? у вас же вроде моноблоки у всех... не?
xxx: Ну да. Моноблоки. С внешними блоками питания. Угадай, что они поменяли на самом деле!


из ЖЖ:

Этим летом для балкона, огибающего офис нашего генерального директора, мы заказали у флористической компании контейнеры с элегантными, геометрическими туями. Но что-то у флористической компании с уходом за этими великолепными растениями не заладилось и сегодня я с ужасом увидела, что туи резко подурнели и вот-вот загнутся.
Поскольку все, что относится к генеральному директору, в нашей компании приобретает особый статус важности и срочности, то я немедленно засела писать письмо в флористическую компанию. В письме я решила употребить выражения самые грозные и значительные.

Но поскольку сегодня пятница, тринадцатое, в флористическую компанию отправилось письмо со следующим душераздирающим subject.
"Прошу срочно принять меры! Рядом с нашим генеральным директором желтеют и сохнут Хуи"


xxx: Но верх жлобства узнал на прошлой работе.
xxx: Когда у нас покупали 2-хслойную туалетную бумагу, разделяли ее и аккуратно сворачивали в 2 рулона.
xxx: Говорили, что так ее больше.


xxx: Помню, как меня мама наказывала в детстве
xxx: Удаляла у меня с компьютера на рабочем столе ярлыки игр и очищала корзину )


Сидим на работе, все что-то делают, только Оля, секретарша наша, особо ничем не занята, бегает туда-сюда, что-то кому-то рассказывает, как они с подружками посидели, какую сумочку увидела и т.п.

Заходит директор:
Д: "Оля, съезди, пожалуйста, к партнерам, отвези документы."
Оля: "А почему я?"
Д: "Ну все работают, только тут ты без дела."

Валера, программист наш, вполголоса: "...и добезделась"


ххх: Человек - очень странная и непонятная система, и добро нужно делать небольшими порциями, ведь когда ты поможешь бабушке сумку поднести, то ты няшка, а когда ты 2 года работаешь волонтёром, и приходиться уйти по обстоятельствам, то ты сраный мудак.


Стою на балконе, сокращаю себе жизнь и загрязняю воздух. Гляжу на лениво покачивающиеся в такт ветра деревья. Вижу двух проходящих мимо этих деревьев школьников, в форме, с ранцами. Обычное дело - школа совсем рядом стоит. Но меня немного смутило то, что сейчас середина июля и полпятого утра. Школьники - они для меня всегда были загадкой.


Ки^^: как можно загрузить CPU на 100%?
хомяк: про жизнь свою ему расскажи


xxx: из бэкапов остались только скриншоты годичной давности )))


ыыы: я какбэ в своем репертуаре. переехал в столицу округа, чтобы наконец устроиться программистом или инженером. на собеседовании отвлекся и по привычке устроился грузчиком. чувствую, карьеру трудновато будет делать ..(


Из Денжер-Зоны:
Sergiy1984: "Знакомый" - это сильнейшее оружие в энторнетах. Безоговорочно юнит высшего уровня. Он служит одновременно в ВДВ, спецназе и ГРУ, регулярно бывает в Америке, привозя оттуда массу впечатлений, ездит на Западную Украину, подвергаясь там неслыханной дискриминации. Он излазил всю Чечню вдоль и поперек, он выпивает по пять литров водки за раз, не вылазит из проруби, убивает в хлам "Бугатти", играет за дубль "Шинника". Скоро в космос полетит. Очень яркий персонаж.


nomadmoon@lj: А чем отмыть запах котика, если эта падла написала на рюкзак?

zloradskij: "...Тарентийцы смеялись над греческим языком римлян, а когда те покидали центр города, какой-то хулиган из толпы помочился на ногу одного из послов. Толпа зашлась от хохота. Возмущенный посол, торжественно поклявшийся, что пятно на его ноге будет смыто кровью, вернулся в Рим и продемонстрировал свою ногу сенату. Сенаторы пришли в ярость и в 281 г. до н. э. объявили Таренту войну."
Римская республика. От семи царей до республиканского правления.


xxx: Я люблю сексуально облизывать губы )я кокетка ))
yyy: а я люблю сексуально пучить глаза. йа креведко!

 

Цитаты.

Dima: чувак, как посмотреть, сколько у меня видеокарта?
ROMA: а когда ты комп купил?
Dima: вчера )
ROMA: аа, ну значит видеокарта у тебя 1 день


XXX: Настоящий админ может на глаз определить, сколько весит файл.


xxx:
Я понял, что она очень стрессоустойчива, когда увидел на ее рабочем компе сделанный ею документ для шефа, с названием: "Проект ЗМ - 17-ый вариант". Причем она спокойненько так сидела, улыбалась людям.


xxx: Судя по рассказам о Почте России, их главный офис всё же не в России, а в Бермудском треугольнике.


ko1obok: я вот с универа помню только формулу максвелла
ko1obok: и я вот думаю, как мне это поможет если меня кинут в клетку со львами?
uberSCHNITZEL: ну.. ты погибнешь проговаривая любимую формулу
uberSCHNITZEL: это достойно уважения
s.sheshko: или ты успеешь быстро прошептать льву формулу, и он начнет царапать когтем на камне доказательство
Pilat: формула Максвелла пригодится тебе с такой же вероятностью, как и то, что тебя кинут в клетку со львами


xxx: интересно, может уже начали создавать отделы троллинга и дезинформации?
yyy: да
yyy: в компаниях он называется "Отдел маркетинга"


ХХХ: ты пробывал???
УУУ: Нет, но обязательно попробЫю. )
ХХХ: прально говорить попробываю!!!
УУУ: Конечно, солнце. Ты, как всегда, права.


Разговор про сверчка в квартире:
xxx: может, если его во всех комнатах пугать, он постепенно уйдет совсем из квартиры?
yyy: Может. Только я не буду в два часа ночи ходить по квартире и долбить кувалдой по полу.
xxx: ну а днем он сверчать не будет
yyy: Они днем спят что ли?
xxx: хз, но стрекочут по вечерам/по ночам
zzz: Днём надо ходить и стучать везде — будить сверчка. За всю хуйню.


xxx: если не допускают к защите диплома, что при этом? защита на следующий год переносится?
yyy: да
xxx: а этот год учишься или не учишься?
yyy: Служишь


<xxx>: к кошке тут на балкон кот пришёл
<xxx>: попытался точнее
<xxx>: запрыгнул натахе в ящик с цветами и с ящиком так и ушёл
<xxx>: сыграл в ящик короче


Из анкеты соискателя.
- Какой из своих дней вы считаете самым незабываемым?
- Сегодняшний. С того момента, когда моя новая девушка, готовя утренний кофе стала дразниться: "Пашка - папашка". Собственно после этого мне и пришлось прийти к вам устраиваться на работу.


Парк. Ногу натер, присел передохнуть. На скамеечке рядом мамаша с сыном и книжкой. Через дорожку компания, бухая, но тихая.
Мама: Это просто запомнить, смотри. Я что делаю? Я чита-ю. Ты что делаешь? Ты чита-ешь. Мы чита-ем. Они... Ну? Витюш, что делают "они"?
Витя: Они выпива-ют!


- Салат был подозрительный на вкус и запах, возможно испорчен.
- Ты его выкинул?
- Нет, ел с осторожностью.


CCC: и что, ты ни с кем бы не хотел встречаться?
XXX: хотел бы, но она живет в Лос Анджелесе
XXX: а еще она порноактриса


xxx: лишняя информация мозгом отсеивается, дабы освободить место для бесполезной


xxx: мы как-то на турбазе в бочке жили
yyy: щито?
xxx: цистерна вроде железнодорожной
xxx: побольше вроде
xxx: ее обустроили как домик
xxx: мне мелкому доставляло )
yyy: Диоген блин :D


Xapac_2: Все инициативы, которые соберут 100 тысяч авторизованных подписей в интернете, будут рассмотрены федеральным парламентом.


Гефест: Сдается мне, что парламенту первым делом придется рассмотреть предложения лизнуть розетку, выпить яду и переехать в Бобруйск


Rie: Ты имеешь в виду законопроекты "Об обеспечении энергоснабжения конечных потребителей", "Об усилении контроля за оборотом сильнодействующих лекарственных средств" и "О переносе столица Российской Федерации"? :-)


Николай:
С другой стороны, я долгое врямя придерживался таких убеждений, что умные люди по сайтам знакомств не знакомятся. Они знакомятся как то еще: ну что может быть банальнее, чем знакомиться на сайте знакомств? В этом смысле создать свой собственный сайт знакомств - тоже вариант, наверное?
Грым:
Раньше они знакомились в библиотеках, а сейчас - в правках Википедии.


xxx: Я веду экстремальный образ жизни
xxx: Кушаю над дипломом!!


XXX:
Cчитаю что нет принципиального различия между растениями/насекомыми/животными/людьми. ибо все живое и испытывает чувства, от боли до блаженства.

Saintdebosh:
Многое бы отдал за то, чтобы увидеть как испытывает оргазм дуб или корчится от боли хламидомонада.


koguroff:
я кстати заметил, что у наших футболиcтов очень продвинутый AI
они всегда играют на уровне соперника, чтобы тому было и сложно и интересно


xxx: Только что я со словами: "Халк ломать!" сломала ноготь о дверной косяк.


Rizh: Главное в отношениях - оставлять друг другу пространство и время на личное. Саша купил себе квадрацикл, и теперь его прокачивает, а я скачала WoW и прокачиваю своего гнома-чернокнижника :)


xxx: в города будешь?
yyy: отстань, я занят
xxx: ну давай
xxx: я начинаю. Анапа
yyy: Афины
xxx: ну твою ж мать...


xxx: Я все жду момента, когда автопроизводители перенесут кнопку аварийки на руль или создадут новую, которая будет включать надпись "спасибо" на заднем стекле.


ххх: Если учесть, что капоэйра-танец с элементами боевого искусства, то, фактически, каждый танец на обычной русской свадьбе тоже капоэйра


stumon: Помнишь, ты на предложение показать сиськи сказала "только после свадьбы"?
alfeya74: ты опоздал, у меня уже есть муж
stumon: Ну так давай, показывай!


xxx: ну, с тех пор, как мой ребёнок начал ходить, пульт от телевизора я сперва ищу в стиральной машине


Andrew: И почём мне этот регистратор отдадите?
Grother: Dahua 0804HE-T ? 850 у.е.
Andrew: как-то Dahua
Grother: В смысле?
Andrew: В смысле много


xxx: Вот для того, чтобы ребенок будущий развивался гармонично в утробе, беременным женщинам рекомендуют слушать классику. Но никак не то, что слушаешь ты :) И даже исследования проводили - смотрели на реакцию плода. Как думаешь, что там выходило? :)

yyy: Что, хаером трясет?


<&Faithlezz> Говорят, если две женщины долго живут вместе - у них синхронизируется цикл. К чему это я? У нас с соседом синхронизировался цикл перекуров на балконе.


Что вы все заладили: Штаты, Россия, конфликт... Сегодня имел счастье наблюдать реальное столкновение интересов - цыганка, пытающаяся развести свидетелей иеговы.


xxx: *пафосно-демоническим тоном* Муа-ха-ха! Я родилась в прошлом тысячелетии
ххх: в навеки сгинувшей стране
ххх: в месте, которого никогда не существовало.

ххх: Опечатка в паспорте у меня.


XXX: Мишаня, дай мне свой логин/пароль, мне там кое-что сделать надо.
YYY: Si6gPw89YJBoh1ap9Gq2
XXX: Ты шизанутый параноик. Зачем такие пароли?
YYY: Это логин.
YYY: Пароль я тебе картинкой ММС-ку пришлю


xxx: я красавец )
xxx: мать сказала "на плите кастрюля с водой"
xxx: ну ок
xxx: зашел, взял кастрюлю, принес в ванну
xxx: разделся, открываю
xxx: борщ.


xxx: что такое скайрим?
yyy: RPG
xxx: крутой ответ
XXX: а поразвернутей и поэмоциональней?
yyy: там можно смотреть в жопу коню, надеть кому-нибудь на голову горшок и пока тот не видит, стырить у него что-нибудь


- Я её полтора года уламывал. А тут луна, речка, романтика. Мы полотенце расстелили. И вот только я начал её ласкать - она как заорёт. Я вначале не понял, а потом смотрю - кто-то рядом с нами шарахается. Тут и я испугался. А потом смотрю - а это бобры. Вот какого хрена им около нас понадобилось?
- Они за бревном пришли.


с habr-а
BupycNet: Только вчера прочел 351 градус по Фаренгейту.
Sterhel: Холодало на книжных рынках, я смотрю ) Или лайт-версия?


zzz: у меня потрясающая сестра Светка)))))))))))

zzz: дело в том, что Светка с Антохой живут вместе уже почти год (вместе с нашей мамой), всё серьёзно, он предложение ей сделал, они жениться собираются! Решили сделать ремонт, чтобы перехать в другую квартиру - ну там, куда перезжать будут.

zzz: он разумеется героически, как будущий муж, взял расходы на себя, Светка же со своей зарплаты ещё маме деньги отдаёт за машину.

zzz: и вчера мама нашла в ее вещах коробоньку со сбережениями, на которую приклеена скотчем бумажка с очень продумной надписью - "На нашу свадьбу. Или вернуть за ремонт".

Фразы во сне Адама Леннарда ! :))

36-летний Адам Леннард (Adam Lennard) из Ричмонда, разговаривает во сне...... Это бывает со многими людьми, но наверное Адам — особенный.  Во-первых, у него есть талант говорить короткими, но очень интересными фразами, каждая из которых — маленькое произведение искусства. Во-вторых, у него есть старательная и любящая жена, которая записывает изречения мужа и выкладывает их в своем блоге.

 

Не оставляйте утку там. Это же совершенно безответственно. Посадите ее на качели, пусть порадуется.

Мне нравится, что ты лось. Да. Такой пушистый-пушистый.

Ты не можешь быть пиратом, если у тебя нет бороды. Я так сказал. Мой корабль — мои правила.

Ты милая. Милая-милая-милая-милая. А теперь иди отсюда и будь милой где-нибудь в другом месте. Мне надоело.

Не надо. Не сажайте лапшу и пельмени в одну лодку. Они будут драться. Лапша хулиганит. Бедные пельмени.

Я не могу справиться с котятами. Слишком много усов! Слишком много усов!

Цок-цок, цок-цок. Сделайте так, чтобы копыта не стучали! Кто привел лошадь в спальню? А-а-а... Похоже, я сплю в сарае.

Тсссссс! Тсссссс! Говорю тебе: твой голос, мои уши. Плохая комбинация.

Я хочу быть ковбоем. Я не хочу быть пандой. Панды глупые и скучные. Плохая панда!

Пингвины-вампиры? Гвинейские свиньи-зомби? Нам конец... Нам конец...

С каких это пор мое нижнее белье тебе идет? Сними его! Сними его с лица!

Я не хочу умирать! Я люблю секс. И пушистых животных.

Я не прибавил в весе, это твои глаза жирные.

Я за-ме-ча-тель-ный. Попробуй с этим справиться, говнюк!

Твоя мама снова в дверях. Похорони меня. Закопай меня глубоко...

Пожалуйста, проходите мимо, иначе я должен буду стоять здесь и говорить что-то настолько захватывающее, что мне придется помнить это весь остаток дня, а я этого не хочу. Спасибо!

А теперь отвали и дай мне погреться в лучах счастья быть мной.

Я не могу верить в Бога, когда я ТАКОЙ хороший!

Дай-ка я тебя обниму. Почувствуй, как я сдавливаю твое жалкое тельце. Блаженство. Чудесно.

Когда забиваешь на работу, дела идут на лад.

Я бы предпочел ободрать с себя кожу и искупаться в уксусе, чем общаться с тобой. Но это просто мое мнение. Не принимай близко к сердцу.

Чечевица — зло. Абсолютное, вонючее зло. Уберите ее от меня.

Истории часть 5.

Истории из интернета.........


Один раз моя мама почувствовала резкую боль в глазу. Поняв, что у неё лопнул сосуд в глазном яблоке, она пошла в поликлинику, чтобы её осмотрели и выписали капли. Получила талончик и села в коридоре ждать. Боль была жуткая, но даже сквозь боль, держась рукой за лицо, она видела вторым глазом табличку на двери и недоумевала: "Доктор Цалель. И когда это Цалель переквалифицировался? Ведь всю жизнь, уже сорок лет работает в этой поликлинике отоларингологом... "
Когда она зашла в кабинет и присела, врач открыл её карточку, написал число, ласково посмотрел на неё по-стариковски и спросил : "Ну, на что жалуемся? " Мама: "Глаз у меня болит" Доктор: "Понятно. Откройте рот"
Мама обомлела, но рот открыла и даже сказала: "А-а-а! " Цалель взял расширитель и говорит: "Посмотрим, как там дела в носу". Мама: "У меня ведь глаз болит". Доктор: "Я только посмотрю". Осмотрел нос и говорит: "А теперь проверим ушки". Нервы у моей мамы сдали. Она как рявкнет: "Да глаз у меня болит! " Доктор: "Так, с ушами всё в порядке". В маминой карточке появилась запись: "Приём у ЛОРа. Жалоб нет". После этого доктор встал, взял маму за руку, отвёл прямо в кабинет к окулисту, посадил и говорит ему: "Прими её без очереди. Очередь она уже отсидела. Наши дурочки из регистратуры ей талончик неправильно дали".
Для меня эта история - это рассказ о людях, таких, как доктор Цалель, которые изо дня в день, просто делают свою работу и на которых всё в этой жизни и держится.


Было это лет шесть назад. Бабушка моя, ныне покойная, жила в деревне с моим дядей Юнсом, а так как бабке было девяносто с лишним, то он при ней был как сиделка и многочисленные тетки и дядьки периодически подвозили им продукты и деньги, которые дядя Юнис периодически пропивал. Это предистория, а вот сама история:
Поругались как то моя мамка с этим дядей по поводу очередного пропития пенсии, на что дядька заявил, что они её не смотрят и что он один достойный сын. Мамка у меня была вспыльчивая, так что выдала она ему мама горюй и уехала. Дядька добыл где-то литру самогона и с горя оприходовал, часа в три ночи зашёл к соседу, и попросил налить ему, после отказа возьми да ляпни, мол с горя, так как бабку никто не смотрит она только что отошла в мир иной. Получив заветные полстакана самогона, выпив заупокой он ушёл спать в сени. А так как ближайшие родственники это мои родители, то сосед сразу по доброте душевной позвонил им (жили они тогда километрах в десяти). Мама сразу в слёзы, села на телефон (а тогда устойчивой сотовой там практически не было, то елефон ессно домашний) и обзвонила всех ближайших родственников (ближайшие в городе за 100 км живут), взяла в машину и рванула к своей матери. Приехав узрела такую картину - дядька в дюпель спит, а бабушка по дому слоняется - она часов в пять вставала обычно. Плюнув, ничего не объяснив бабушке (толку не было так как у неё маразм старческий в самом разгаре был) и решив отомстить дядьке уехала никому ничего не сказав.
Наутро часов в 11 приезжает из города кавалькада рыдающих родственников с похоронной машине, где лежит уже гроб и оградка, их встречает полная тишина. Тетка с нехорошим предчуствием забегает в дом, видит свою мать которая лежит на спине скрестив руки и начинает причитать в голос, ну типа на кого ты нас покинула и т. д. Тут у бабки открываются глаза и спокойным голосом спрашивает, ты чего это доченька разоралась-то. Тётку еле откачали, дядька получил по шее, гроб быстро разобрали и спрятали, похоронную машину отогнали.
На радостях было решено дядьку не убивать, бабке сказали что приехали её болезную навестить, ну и устроили праздник.
Наутро поехали домой, все кто не зарулём нехило поправили здоровье и спьяну решили заехать на Сабантуй (настоящий) в соседнюю деревню, надо было видеть рожи на Сабантуе когда подъезжает похоронная машина, с неё спрыгивают человек десять пьяных мужиков и под гармошку начинают отплясывать песни. Наверное до сих пор вспоминают..


Тенисистки

Старый КГБист Юрий Тарасович снабдил меня сегодня восхитительной историей из огненных 90-х. Ее рассказал дружок и собутыльник Тарасыча по даче.
Каких только ужасов он порой на нас не вываливал, аж аппетит пропадал и шашлык в горло не лез (ведь он тоже из мяса…) Но эта его история из серии – и самому приятно вспомнить и рассказать не стыдно… Сейчас он полковник в отставке, а тогда, в начале 90-х был капитаном и служил в городе герое Киеве:

- Каждый день где-то «стрелки», взрывы, стрельба, «попутанные рамсы», а дерьмо нам разгребать. Вот погожим летним днем, по очередному звонку, выезжаю с группой на место событий.
Небольшая стройка, почти в центре города. Параллельно подруливает скорая, смотрим – стоят две машины, впереди «жигуль» упершись в кучу песка, а позади джип «чероки». Я много раз видел машины после взрыва и вначале тоже грешил на что-то противопехотное. На джипе ни одного целого стекла, да и характерные вмятины от осколков по всему кузову, но при этом у «жигуля» все стекла целы и вообще ни одной царапины. Из джипа врачи извлекли и переложили на носилки четверых братков (пятый истекал кровью под машиной) у всех осколочные черепно-мозговые ранения, хотя при этом тяжелых нет, трое в сознании, но на лицах ни одного целого фрагмента.
Пострадавших братков увезли в больницу, а при обыске джипа, в запаске мы с понятыми обнаружили пистолет ТТ с патронами. Впоследствии двое «сели» надолго, а остальные трое так и отделались тяжелым испугом (трещины в костях черепа, выбитые зубы, а один вообще глаза лишился). Но не буду забегать вперед....

Фразы с секс-форумов


• Мы развелись из-за одной моей фразы. Во время скандала Володя угрожал испортить мою жизнь, а я ему сказала, что он может испортить только воздух...

• Когда мы занимаемся любовью, на нас постоянно смотрит Катина собака. А я после того, как отсидел, свидетелей терпеть не могу...

• К сексу я отношусь очень серьезно, поэтому мужу изменяла лишь дважды: со своим шефом и с каким-то пьяным...

• Когда я затеваю генеральную уборку, всегда выкидываю из дома всякий хлам, в том числе и очередного мужа...


Не мое. Тесть в 195… писал. Уже и не спросишь, в каком точно году.
Светлая тебе память - Данилов Михаил Иванович. Геолог Милостью Божией. В записках нашли.
«Заварка». (Перепечатываю все до точки, почерк очень даже читаемый).
«После окончания института мы с другом попали по распределению на работу в Читинское геологическое управление, где нас направили работать буровыми мастерами в село Унда, что вблизи от рудника Балей, где пришлось вести разведку рудного золота. Участок наш только организовался, жилья не было, и мы устроились на квартиру к бабке. Был август 1958 года. (ВОТ ОНА ДАТА! НО Я НЕ СОВРАЛ – Я, ЖЕ НЕ ЗНАЮ В КАКОМ ГОДУ ТЕСТЬ ПИСАЛ…) К бабке привезли внука Кольку в связи с какими-то неурядицами у его родителей. Колька должен был пойти во второй класс.
Бабушка, обеспокоенная таким обстоятельствами просит нас:
- Ребята, вы вроде грамотные люди, проверьте, как Колька знает грамоту, а то его здешняя учительница говорит, что у него плохой аттестат и как не пришлось бы его снова в первый класс.
К счастью нашелся букварь, и я приступил к реабилитации недоросля. На поверку оказалось, что он напрочь забыл не только чтение, но и почти все буквы. Пришлось начинать с буквы «А».
Колька оказался пацаном сообразительным и, ориентируясь по картинкам, через неделю хоть и по буквам, но начал читать.
И вот попроведовать Кольку приехала его мать. Бабушка конечно рассказала ей о проблеме. Мать начала нас благодарить, а я решил похвастать успехами Кольки и конечно своими. Я взял в руки со стола первый попавшийся предмет – пачку чая и говорю: «Ну-ка, Коля, покажем маме, что мы умеем».
Колька читает крупные буквы «- Ч, А, И».
Мать спрашивает: «А как будет вместе? ».
Колька бойко отвечает: - «ЗАВАРКА»

О говорящих птичках... Жил был капитан. Командовал он небольшой краболовной шхуной. Экипаж небольшой, работа очень тяжелая и порой полулегальная. Экипаж суров, молчалив и справедлив. Уставали смертельно, но и зарабатывали не слабо. У капитана была масса обязанностей в рейсе и во время переборки ловушек и экипажем надо было покомандовать. Нервная, одним словом работа. Но это, так сказать прелюдия, Но вот и сам рассказ.
Однажды удачно сдав на транспортное судно улов свежего краба, шхуна пришвартовалась у причала. У экипажа была короткая передышка в работе.
Все получили зарплату за сданного краба. Получил её и капитан. 500 тысяч иен. Сейчас деньги немалые, а в те не очень сытые времена просто огромные. Пришел капитан домой, похвастался перед супругой. Не задумываясь куда-то пристроил деньги и... ну одним словом слегка отвлёкся после разлуки. Когда супруги вернулись в этот мир и решили пересчитать получку, то не обнаружили одной купюры в 100 тысяч иен?!
Выяснилось, что в спешке капитан положил тоненькую пачку иностранных купюр на клетку любимого попугая. Попугай был вроде как бы говорящий, но никогда и ничего не говорил. Но птица жила в любви и достатке и пользовалась всеми правами любимца семьи. Так вот купюра была обнаружена в лапе попугая. Не лишенная художественного вкуса птичка, своим острым как ножницы клювом, сделала аккуратные фестончики по всему краю красивой бумажки. И стала японская денежка похожа на почтовую марку. К слову сказать это было вообще любимое занятие попугая. Так вот не верю, в то что попугая учат говорить долго и процесс этот длительный и трудный.
Попугай у капитана научился разговаривать сразу и на всю оставшуюся жизнь.
"Да ты чё? Да ты чё в натуре! Три якоря тебе в жопу. . ! В кляре сжарю, падла! Да ты чё! "
Стотысячную купюру потом обменяли в японском банке.
Фраза - Да ты чё - надолго стала любимой не только у экипажа, но и у всех, кто знал эту историю. НЕ любил её только капитан.
 

Фразы во сне Адама Леннарда ! :))

36-летний Адам Леннард (Adam Lennard) из Ричмонда, разговаривает во сне...... Это бывает со многими людьми, но наверное Адам — особенный.  Во-первых, у него есть талант говорить короткими, но очень интересными фразами, каждая из которых — маленькое произведение искусства. Во-вторых, у него есть старательная и любящая жена, которая записывает изречения мужа и выкладывает их в своем блоге.

 

Не оставляйте утку там. Это же совершенно безответственно. Посадите ее на качели, пусть порадуется.

Мне нравится, что ты лось. Да. Такой пушистый-пушистый.

Ты не можешь быть пиратом, если у тебя нет бороды. Я так сказал. Мой корабль — мои правила.

Ты милая. Милая-милая-милая-милая. А теперь иди отсюда и будь милой где-нибудь в другом месте. Мне надоело.

Не надо. Не сажайте лапшу и пельмени в одну лодку. Они будут драться. Лапша хулиганит. Бедные пельмени.

Я не могу справиться с котятами. Слишком много усов! Слишком много усов!

Цок-цок, цок-цок. Сделайте так, чтобы копыта не стучали! Кто привел лошадь в спальню? А-а-а... Похоже, я сплю в сарае.

Тсссссс! Тсссссс! Говорю тебе: твой голос, мои уши. Плохая комбинация.

Я хочу быть ковбоем. Я не хочу быть пандой. Панды глупые и скучные. Плохая панда!

Пингвины-вампиры? Гвинейские свиньи-зомби? Нам конец... Нам конец...

С каких это пор мое нижнее белье тебе идет? Сними его! Сними его с лица!

Я не хочу умирать! Я люблю секс. И пушистых животных.

Я не прибавил в весе, это твои глаза жирные.

Я за-ме-ча-тель-ный. Попробуй с этим справиться, говнюк!

Твоя мама снова в дверях. Похорони меня. Закопай меня глубоко...

Пожалуйста, проходите мимо, иначе я должен буду стоять здесь и говорить что-то настолько захватывающее, что мне придется помнить это весь остаток дня, а я этого не хочу. Спасибо!

А теперь отвали и дай мне погреться в лучах счастья быть мной.

Я не могу верить в Бога, когда я ТАКОЙ хороший!

Дай-ка я тебя обниму. Почувствуй, как я сдавливаю твое жалкое тельце. Блаженство. Чудесно.

Когда забиваешь на работу, дела идут на лад.

Я бы предпочел ободрать с себя кожу и искупаться в уксусе, чем общаться с тобой. Но это просто мое мнение. Не принимай близко к сердцу.

Чечевица — зло. Абсолютное, вонючее зло. Уберите ее от меня.

Истории ч4

Страшная бумажка

 

Шел как то мужик по улице, подходит к нему монах и говорит:
- Хочешь заработать 100 тысяч долларов ничего не делая?
- Конечно, кто же откажется - столько денег.
- Тогда по рукам. Только есть одно маленькое условие - я тебе дам бумажку, ты ее отнесешь домой и дашь прочитать жене, но сам ни при каких обстоятельствах ее не читаешь. Если прочитаешь, я сразу узнаю и приду, заберу деньги и убью тебя! Ты согласен?
- Ну, хорошо. За сто штук можно и не читать...

Монах отдал ему обещанную сумму, отдал сложенную бумажку и удалился.
Приходит мужик домой радостный и развеселый, обнимает жену и говорит:
- Ну, все дорогая! Теперь заживем как люди!

И рассказал жене всю историю, произошедшую с ним сегодня. А жена обрадовалась, стала целовать мужика, обнимать и смеяться. Вечером того же дня сидят они за ужином - празднуют. И тут жена вскакивает и говорит взволнованно:
- А что же ты мне до сих пор бумажку то не дал прочитать? Ты что, денег хочешь лишиться, не успев и доллара потратить?

Истории ч3

Как всегда каждый год в День Победы, отправились с сыном бродить по городу в поисках виновников торжества.
Несмотря на азербайджанца – торговца цветами, настроение у нас шикарное.
(Я попросил 50 гвоздик, торговец спросил:
- Вам красиво упаковать?
- Не нужно – говорю – мы будем по одной раздавать ветеранам на улицах.
Он отсчитал цветки, я присмотрелся и вижу: одни пожухли, другие на скотче держатся, третьи короткие...
Спрашиваю его:
- Что за хрень!?
Торговец, заговорщицки понизив голос:
- Брат, какая тебе разница? Ты же все равно раздашь их туда сюда...
Потом конечно заменил).

Бродим и с удовольствием чувствуем, что и в этом году, хоть медленно, но все же тает наш букет... Живы еще бравые парни и девчонки!

Идем по Кутузовскому, уже почти все гвоздики розданы, встреченные ветераны поздравлены, смотрим - на нас надвигается необычная троица: два стареньких полковника с палочками - летчики, вся грудь в тяжелых, сверкающих бронежилетах орденов и медалей. Но поразил меня их третий. Роста небольшого, поджарый, спортивный, молодой черт возьми! По лицу конечно видно, что и ему далеко за восемьдесят, но шевелюра на голове и походка молодая не старческая... Как будто - это фантомас надел маску ветерана...
Среди друзей он резко выделялся костюмом. Представьте себе: дорогущий черный костюм, блестящие итальянские туфли и воротник белой рубашки лежит поверх пиджака. Одним словом – Аль Пачино... Сразу видно, что дед этот всегда был франтом и любимцем прекрасных дам. Идет, руки в карманах и скорость его сдерживают только шаркающие шажочки его боевых друзей...
Сынок вручил всем по цветочку, полковники ответили: «Спасибо деточки», а «Аль Пачино» потрепал дарителя по голове и сказал: «Благодарю пацан».
Я еще долго тащил сына за этой троицей, не в силах оторваться от них. По обрывкам разговоров, было понятно, что эти трое парней познакомились еще при жизни Гитлера...
И такая белейшая зависть меня взяла к внукам этого франта в шикарном костюме, как же хорошо, когда у вас такой боевой дед – живой и красивый. И какие молодцы внуки – холят, лелеют и одевают дедушку как куколку. Сразу видно – его дома любят и гордятся им.

Свой геройский «бронежилет» из наград, «Аль Пачино» оставил дома, кроме одной единственной награды - на его черном пиджаке одиноко блестела звезда Героя Советского Союза...

Я не спал уже часа два, прислушиваясь к мерному постукиванию настенных часов. Мне, как любому нормальному пятилетнему мальчику, вдруг, ночью, захотелось выпить молока. А, поскольку время было летнее и я был в деревне у бабушки, то мой неокрепший разум решил, а почему бы мне, собственно, самому не подоить корову и не испить свеженького. Усни! - кричу я сейчас себе тогдашнему. - Спи дальше, ты, маленький, безмозглый ребёнок!

Сполз я, значит, с кровати тихонько, натянул колготы (не надо ха-ха, самому уже и не верится, что такие времена были), шорты, футболку и направился к выходу. Алгоритм был прост и досконально мной изучен. Для начала я надел сапоги деда. Ну как надел, стоит, наверное, сказать, что я мог целиком тогда запрыгнуть в сапог и спрятаться в нём. Так что с самого начала у меня всё пошло наперекосяк, я даже шага сделать не смог в этих сапожищах. Но я не стал унывать, сапоги ведь не главное в этом деле, так что взял я ведро и потопал во двор к коровам.

Зашел в коровник, весь такой из себя маленький, ведро в руке с меня размером, а там три жопы на меня смотрят, я на них, соответственно. Стою, значит, в замешательстве, колготы подтягиваю, ногу чешу – коровку выбрать не могу. Хоть бы, думаю, знак какой подала. И тут та, что по центру, тварь коварная, хвостиком так в сторону как поведёт. Во!

Я-то по молодости подумал, что это она мне знак подаёт что, мол, меня дои и пошел на зов этот. Так, наверное, гибли моряки, когда прыгали за борт на зов сирен. Не успел я беды почувствовать, а эта зверюга сначала что-то невнятно пшикнула, а потом как даст по мне фонтаном! И что самое обидное – далеко не молоком! Я даже глаза закрыть не успел. Единственное, чем горжусь, так тем, что на ногах устоял, под обрушившимся на меня потоком.

Наступила неловкая пауза, а потом завыла сирена - я не слышал, чтобы мой дед, ставший невольным свидетелем моего конфуза, так смеялся ни до, ни после этого чёрного дня в моей биографии. А на улице, знаете ли, было хорошо - птички поют, куры бегают, на горизонте появилось солнышко, а я стою в луже неведомой мне доселе субстанции, ору и «обтекаю». Успокоился я уже ближе к вечеру, когда дед демонстративно сжег пострадавшую одежду. А ещё они с бабушкой взяли с меня обещание всегда вести себя хорошо, взамен на то, что не расскажут родителям о постигшем меня горе.

Хотя, может, и не было всего этого, но молоко я по сей день не пью.

 

Шел как то мужик по улице, подходит к нему монах и говорит:
- Хочешь заработать 100 тысяч долларов ничего не делая?
- Конечно, кто же откажется - столько денег.
- Тогда по рукам. Только есть одно маленькое условие - я тебе дам бумажку, ты ее отнесешь домой и дашь прочитать жене, но сам ни при каких обстоятельствах ее не читаешь. Если прочитаешь, я сразу узнаю и приду, заберу деньги и убью тебя! Ты согласен?
- Ну, хорошо. За сто штук можно и не читать...

Монах отдал ему обещанную сумму, отдал сложенную бумажку и удалился.
Приходит мужик домой радостный и развеселый, обнимает жену и говорит:
- Ну, все дорогая! Теперь заживем как люди!

И рассказал жене всю историю, произошедшую с ним сегодня. А жена обрадовалась, стала целовать мужика, обнимать и смеяться. Вечером того же дня сидят они за ужином - празднуют. И тут жена вскакивает и говорит взволнованно:
- А что же ты мне до сих пор бумажку то не дал прочитать? Ты что, денег хочешь лишиться, не успев и доллара потратить?

Мужик:
- Ах, да! Я совсем забыл!! - Достал бумажку и отдал ее жене.

Как только она начала читать лицо ее исказил невообразимый ужас, и она нервно стала переводить взгляд то на письмо, то на мужа.
- Да как ты... Ах ты тварь… Какой же ты урод... Я даже не знала... Ты должен умереть!!!
Она быстро ринулась к телефону и вызвала милицию.

Мужик в недоумении разводит руками и спрашивает:
- Да ты чего взбаламутилась, что там написано, это же не имеет ко мне никакого отношения...

Звонок в дверь, милиция!
Надели на мужика наручники, повезли в отделение.
Один милиционер спрашивает:
- А чего это она про тебя всякую ерунду наговаривает? Вроде человек ты с виду нормальный...
Мужик достал бумажку и протянул с улыбкой сержанту:
- Вот из-за этого, поверить не могу, что вы меня куда то везете.

Начал сержант читать эту бумажку, прочитал.
Отдал мужику обратно и сказал:
- Ну, таких конченых ублюдков как ты я на своем веку еще не встречал. Я тебя падла на всю жизнь засажу.

И с этими словами закинул его мент в кпз к самым отъявленным бандюганам. Огляделся мужик - сплошные маньяки, убийцы и извращенцы сидят. Подходят они к нему с ухмыленными рожами и ласково так спрашивают:
- И за что же к нам такая прелесть угодила? Что же ты такого сделал, что тебя мужик к нам засадили суд свой ожидать?

Мужик дрожащей рукой достал бумажку и отдал главному маньяку-убийце. Тот прочитал. Округлил глаза. Затрясся и медленно вернул бумажку обратно мужику. После чего слегка попятился со словами:
- Как же ты так мог? Ты хуже всех нас вместе взятых. Таких людей не может быть на свете...
Подбежал к решетке и стал орать во все горло:
- На помощь!!! Выпустите меня отсюда!!! Убейте меня!!! Лишь бы с этой мразью рядом не находиться!!

Не выдержал мужик такого оборота событий. Плюнул про себя на деньги и решил прочитать, что же в конце концов там написано. Только собрался достать бумажку, как прибежали менты, скрутили его и стали бить с такой силой, что тот чуть не умер.

Настал день суда над мужиком. Судья говорит:
- Ну что, мужик, за что же обвиняют тебя в самых тяжких грехах на земле? Так ли это?

Мужик, чуть дыша достает свою бумажку, думая про себя, что вот хоть этот то разберется что тут к чему и справедливость, наконец восторжествует! Отдал судье бумажку. Но напрасно мужик понадеялся, судья без раздумья с яростью вынес приговор:
- Высшая мера наказания!

Мужик не знает, что и думать. Этого не может быть...
И вот казнили его на электрическом стуле.
Попадает он к Богу. Бог спрашивает:
- За что казнен ты, сын мой?

Мужик протягивает бумажку.
Бог читает и говорит спокойно:
- Тут только ад. И без вариантов.

Попадает мужик к сатане. Тот говорит улыбаясь:
- Ну что голубчик, за что ж тебя сверху то, ко мне спустили? А?

Мужик, как и прежде, отдает свое письмо.
Сатана прочитал. Удивился и говорит:
- Ну, ты и сволочь. Ты хуже меня в миллионы раз. У меня для тебя нет достойных мучений. Уходи отсюда!! Вон!! Я не хочу тебя видеть!!

И все потемнело у мужика перед глазами. Прошло какое то время. Может час, может год, а может и тысячелетие сменилось - никто не знает. Очнулся мужик на берегу какого-то острова по пояс в воде. Над водой спокойно кружат ласточки. Ласково шепчет прибой. Солнце греет. Мужик поднялся. Сел. Огляделся. И понял, что остров совсем маленький. От берега до берега совсем ничего, не больше 300 метров. А по середине острова стоит одинокая пальма. Вокруг одна вода и ничего больше. Ну что делать, пошел мужик к пальме, уселся в теньке и решил, наконец, прочитать эту проклятую бумажку. Что же там такое написано. За что все эти муки. Достал из кармана бумажку, развернул ее, а там пусто - весь текст водой смыло...

 

Доброта не знает границ
Вчера моя бабушка насмотрелась в парке на воробышков, которые тырили у голубей крошки хлеба, и решила сделать им сюрприз к Новому году - кормушку. Когда я увидел это произведение монументального зодчества, у меня случился двухминутный ступор. Бабушка взяла пакет из под сока, прорезала в нем маленькую дырочку, в которую не то что воробышек, мой палец не пролез бы, и насыпала туда килограмма полтора пшена. Венчали эту кормушку две веревочки.
- Бабушка, это не кормушка, это издевательство. Воробышек не колибри - он не сможет зависнуть в воздухе как вертолет на одном месте и тонким длинным клювом выклевать через дырочку пшено.
Через минуту бабушка пришла и представила на мой суд коробочку с дырочкой побольше.
- Бабуля, это другое дело. Теперь воробышек сможет увидеть, что за этой дырочкой лежит пшено, и удавиться слюнями, пока будет пытаться проникнуть в кормушку. Если у воробышка нет друга - дятла, ты ему не поможешь.
Еще минута и дырочка выросла на пару миллиметров.

- Ба, гораздо лучше. Если пикирующему воробышку удастся развить скорость в 50 - 60 километров в час, он сможет не только пролезть с разгону в дырочку, но и насквозь пробить коробочку, склевав по пути пару зерен пшена. Нужно предусмотреть для него тормозные стропы. Приделай резинку от бигудей.
Еще одна попытка. Дырочка существенно увеличена. Воробышек сможет попасть внутрь и беспрепятственно выбраться, но на коробке красным фломастером крупными буквами написано: "КОРМУШКА". Фиг бы с ним, хотя я уже и так плакал навзрыд. Переворачиваю коробочку - к дырочке со всех сторон нарисованы указательные стрелки.
Для птичек. Упал на пол и порвался на тряпки.

Нельзя смеяться над бабушками! Но, Господи, как же это забавно!

 

Такая проблема.

Мальчик с детства играл со спичками.
То есть с самого-самого, он брал эти упаковки, дербанил их, доставал коробки, высыпал из них спички, что-то там строил, мастерил, мы вместе строили, потом эти спички и коробки параллельно использовались в хозяйстве, ими зажигался газ, свечи, на его же кстати дни рожденья, то есть он всегда видел и понимал что к чему. Но никогда (тьфу-тьфу-тьфу) я не видел у него желания что-то там поджечь, даже какого-то малейшего интереса к использованию спичек по прямому назначению. И это меня немножко радовало, потому что я же помню себя в его возрасте, я был пироман мама не горюй. Я сжигал тайком тонны спичек на пустыре за домом.

То же и с зажигалками. Они валялись везде, ребёнок их таскал, и я даже стал постепенно покупать зажигалки с учётом и его интересов, с кубиками там внутри, с фонариком, с термометром, с часами... Мы по этим наглядным пособиям даже чему-то учились. И то же самое, он ни разу не высек искру. Единственное, за чем я следил, - что б он случайно не придавил клапан и не нанюхался газу.

И что вы думаете?
Намедни к ним в садик с официальным дружественным визитом пожаловал кто? Правильно! Пожарный инспектор.
Пришел такой весь пожарный и весь из себя инспектор.
И в целях профилактики пожарной безопасности прочёл им специальную адаптированную для детсадовцев лекцию по этой самой безопасности.
Ну, это они у себя в пожарке почему-то так считают, что по бе-зо-пас-нос-ти.
А на самом деле? А на самом деле этот чоткий дядька просто поделился с малолетними отморозками ценной информацией, что (внимание!) оказывается (!) спичками (!) и зажигалками (!) можно не только поджигать газ, но и делать (ойёйёй!) много всяких других прекрасных вещей. Поджечь, к примеру, когда нету родителей, шторы на окне. Или сунуть ножницы в розетку.

Понимаете? Пока дядька пожарный отмороженым детям это всё не рассказал, им это и в голову не приходило.
Вот уж воистину: пожарный - лучший друг малышей.

Это всё мне шкет рассказал захлёбываясь слюной от восторга по дороге из садика. А я, наблюдая в его глазах дьявольские огоньки любопытства и экспериментаторства, первым делом по приходу домой попрятал нафиг от греха все спички и зажигалки. Ограничив тем самым ребёнку ещё одну степень свободы и взаимного доверия.

Ну хорошо, а дальше что? Что там у них ещё запланировано в программе передач? Придёт в садик дядька участковый, и расскажет, что ножиком оказывается можно не только масло мазать, а вот там один мальчик взял и ножиком зарезал бабушку. И что после этого? Спать в бронежилете?

Ладно. Спички попрятал, а газ-то зажигать всё равно надо. Купил в супермаркете эту большую коробку. Всё таки одну большую коробку контролировать легче, чем десяток маленьких коробков.
На упаковке написано - среднее наполнение 700 штук. То есть там примерно семьсот спичек, в этой коробке.
И что вы думаете?
Я не сжёг ещё и полкоробки, как весь ширкаш на коробке стёрся вдрызг!
О чём думают вообще эти ребята из ООО "Феникс"? Они сами хоть раз пробовали зажечь 700 спичек об свою коробку?
Вредители, чесслово.

И вот сегодня, когда я стоял у плиты и нервно ширкал спичкой по коробке, безуспешно пытаясь добыть огонь для семейного очага и оттого нервничая, из комнаты пришел ребёнок, посмотрел на мои мучения, и слился обратно. Что б не попадать под горячую папину руку - подумал я.
Однако нет. Погремев в комнате своими залежами черепашьих трупов, через минуту он вернулся, держа в руке целый пакет со спичечными коробками.
Затем достал один, протянул, и сказал с лёгкой ноткой высокомерия.
- Выкини ты свои спички. На тебе нормальный коробок. Только в долг, у меня тут всё посчитано.

Куда бы эмигрировать на время, а?

 

Просыпаюсь я как-то утром от головной боли (вчера хорошо отметили праздник) и настойчивого требования:
— Пап, ну пап, нам вчера сочинение выдали, и мне за него учитель ничего не поставил. Всем поставил, а мне нет. Давай я тебе его прочитаю. Пап, ну пап…

— Саш, с трудом говорю, давай потом (голова трещит), все равно сейчас ничего не пойму, даже слушать не могу.

Уломал он все-таки меня. Тема-то хоть какая была — спрашиваю.

— Про природу надо было написать, я и написал по Лес и зайцев. …
— Ну валяй..

Теперь постараюсь дословно пересказать само сочинение — чуть больше половины школьной страницы в линейку.

Итак. В одном лесу — начал Сашка, — построили завод, где из зайцев шили шубы (после первых слов, глаза мои стали сами собой медленно открываться).

И вот, когда на завод привели очередную партию зайцев, они решили организовать побег
(перед глазами стали всплывать кадры из Освенцима... длинная вереница несчастных зайцев перед огромными заводскими воротами на фоне чадящих труб. Сознание стало проясняться).

Несколько зайцев собрались в кучку и стали обсуждать план побега. Было решено сделать подкоп под колючей проволокой и убежать в лес (не смотря на пульсирующую головную боль, я стал медленно складываться пополам. Подпольщики, блин).

И вот, когда подкоп был готов, несколько зайцев вырвались на свободу и быстро побежали в лес.
По ним стали стрелять, но зайцы уворачивались от пуль. Тогда в погоню бросились охранники с собаками (естественно — столько шуб без разрешения убегает. Тихая истерика, ржать не могу, боюсь голова расколется, слезы из глаз).

Один заяц долго петлял по лесу, и ему удалось оторваться от погони (судьба остальных неизвестна, возможно, что шубу из них носил кто-то из читателей данного письма. Всхлипы — сын — не продолжай — пощады).

Наконец-то измотанный погоней заяц влетел на лесную полянку и упал на траву, тяжело дыша (спасибо тебе заячий бог, уберег, не дал сгинуть на заводе… мычание в подушку).

И тут зайцу на нос с дерева упал осенний желтый листик, заяц посмотрел на него (вы это представляете?) и сказал:

— КРАСОТА-ТО КАКАЯ!

(занавес, как я не умер, до сих пор не знаю.)

Истории ч2

Волшебный русский уголь


Меня вчера повеселила история моей троюродной сестры.
Ей 22, и она два месяца в америке была. Вот и рассказывает хохму.
Она жила несколько дней в Голливуде в общаге с семерыми австралийскими придурками. Они как-то раз забухали жестко, и одному из них было совсем хреново. Ну она сжалилась над ними, сказала, мол, давай угольку дам.
Они начали вопить мол вы русские совсем что ли тупые уголь жрать. Она им как могла объяснила, что это не каменный уголь, а мол древесный, специально сжигается, обрабатывается и т.д.
Короче все отказались, а один, которому хуже всех было, принял.
Ну она утром возвращается, смотрит - все блин мертвые абсолютно, а тот, который принял, огурчиком такой, жизни радуется. И все остальные тут же встали к ней в очередь за углем
Потом по общаге пошла легенда, мол, понятно почему русские так бухают, у них есть волшебный уголь


Разбор полётов


Приехал в село молодой выпускник семинарии на практику. Старый поп провёл инструктаж, а затем молодой отправился вести службу. По окончании проводится «разбор полётов».

– В целом служба проведена нормально, но были допущены некоторые ошибки. Перед службой следует остограммиться, а не ополлитриться. На амвон следует восходить, а не восползать. Рясу никоим образом нельзя заправлять в трусы. Кадилом машут вперёд-назад, а не над головой вертят. Обращаться к прихожанам следует «братья и сёстры», а не «чуваки». Христа распяли евреи, а не менты. Господь наш Иисус с апостолами, а не Изя с братками. В церкви есть одна матерь – божья. По окончании службы надо отпускать с миром, а не на х… В конце молитвы говорят «Аминь», а не «П…ц»!


Опускать будем

В некой зyбной клинике pаботал некий вpач по фамилии Голyбых. Вот, однажды, пpиходит в клиникy стопpоцентный бpаток - пиджак, чепель на шее, гайки на пальцах, в общем, пpи всех делах. Само собой, полная пасть коpонок. И под одной из них зyб загнил. Сидит в кpесле, ассистенты вpача емy в pот заглядывают, дyмают, а что дyмать? Hадо коpонкy опyскать, так это называется.
- Hy, что делать бyдем?
- А что делать? Опyскать бyдем.
- Hy, тогда зовите Голyбых.
Реакция бpатка была, говоpят, неописyемой.

Анекдоты часть 3

- Мужики, а у меня лошадь пала...
- Как?!
- Низко. Курит, пьет, коней навела...

и еще:
Рабинович садится в такси. Видит, на счетчике "10 гривен".
- А это еще что такое?
- Это за посадку.
- Нет, шеф, так дело не пойдет. Разгоняй, я на ходу запрыгну.

 

Резюме
Ф.И.О.: Трефилов Владимир Сергеевич
ДАТА И МЕСТО РОЖДЕНИЯ: 15.07.77, г. Архангельск
АДРЕС: 163500, г. Архангельск, Тимме 6-55
СЕМЕЙНОЕ ПОЛОЖЕНИЕ: Холост, имею 10 детей
ОБРАЗОВАНИЕ: Неоконченное высшее
ОПЫТ РАБОТЫ: С 01.02.97 по 01.03.99 работал сапожником в фирме «Каблучок», с 01.04.99 по 31.12.99 – медбрат в «Скорой помощи»
ДОПОЛНИТЕЛЬНЫЕ СВЕДЕНИЯ: Хожу на курсы иврита, бухгалтеров, секретарей-референтов, в кружок юного натуралиста, а также в бассейн и на пляски. Потихоньку осваиваю выращивание кактусов в домашних условиях. В совершенстве владею велосипедом.
Я хотел бы предложить свои услуги в качестве врача-проктолога. Предложить новые идеи в этой сфере медицины. У меня большой самостоятельный опыт в этой области, я хорошо срабатываюсь с людьми и пациентами, имею только положительные отзывы.
В 1999 году в издательстве «Медицина» выпустил учебное пособие «Сам себе проктолог». Издание пользуется огромным интересом у населения. Готовятся к выпуску следующие издания: «Домашний проктолог», «Проктология и мы», «Проктология – моя судьба».
С надеждой на взаимовыгодное сотрудничество,
личная подпись В.С. Трефилов