Новые и свежие анекдоты. часть 58

В 1975 году у меня конфисковали самогонный аппарат. Вчера видел его на выставке «Модернизация и нанотехнологии».

В Дагестане умный баран, когда видит нож - начинает хрюкать.

- Рабинович, зачем вам столько денег? Мы же идём к коммунизму!

- А на обратный путь?

Идёт рабочая переписка по электронной почте, и каждое письмо от неё начинается со слов: "Антон, я Марина!".

Думаю: "Молодец девушка, всегда напоминает, кто она".

И только на восьмом письме понял, что я всё это время называю её Машей...

- Дорогой, почему ты никогда не называешь меня ласковыми словами?

- Это какими же?

- Ну, там зая... бусечка...

- Эх, заябусечка ты моя!

Лайфхак для холостяков: вы сможете существенно сэкономить и на простыни, и на одеяле, и на наволочке, если будете спать внутри пододеяльника.

Она:

- Когда я начала взрослеть, я поняла, почему Русалочка так хотела, чтобы у неё были ноги...

Он:

- Когда ты станешь ещё немного старше, ты поймёшь, почему Страшила так хотел, чтобы у него в голове были мозги...

В восемнадцать лет вас заботит, что о вас думают; в сорок лет вам наплевать на то, что о вас думают; в шестьдесят вы уже знаете, что о вас никто вообще не думал.

Эймен Дэниэл

Для того, чтобы похудеть, вовсе не обязательно сидеть на диете. Просто надо есть все овощи и фрукты... и неважно какие! Главное - немытые!

- Чем китайский мегаполис может удивить москвича?

- Пробками.

- Да половина Москвы стоит в автомобильных пробках.

- А там в пешеходных.

Поздравлять учителя 1 сентября с Днем Знаний равносильно, что поздравить лошадь с началом весенне-полевых работ.

Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Федя на всякий случай проверил пульс.

А вот был бы папа Карло не столяром, а слесарем, терминатор появился бы намного раньше...

Опрос ВЦИОМ: "Ходите ли вы на фальсификацию выборов?"

Предложение продавать алкоголь по банковским картам надо дополнить получением по почте России. Так россияне станут самой трезвой нацией.

Настоящая любовь не та, что выдерживает долгие годы разлуки, а та, что выдерживает долгие годы близости.

Хелен Роуленд

ГАИшник останавливает авто и строго спрашивает водителя:

- Вы знак видели?

- Да, видел.

Гаишник довольный и гордый:

- Кхе-кхе, сынок нарисовал!...

- Доктор, а что посоветуете прописать человеку от хамства?

- Лучше всего парочку гематом.

После того, как в детском журнале появился рисунок Путина "кошка - вид сзади" случайно вверх ногами, на редактора возбудили уголовное дело за распространение порнографии.

Родительские собрания всё больше напоминают моления сектантов: все внимательно слушают классного руководителя, потом отдают ему деньги и в задумчивости расходятся в сумерках...

- Вчера написала на грязной машине соседа: "Помой меня!"

- И что?

- Сегодня иду и вижу, что машина такая же грязная, а ниже моей надписи дописано: "Приходи - помою!".

- У моего сына проблемы с дикцией. Ты знаешь какую-нибудь скороговорку?

- Рядом с ямой холм с кулями, выйду на холм куль поправлю...

- Погоди-погоди... Рядом с ямой холм с ху... Блин, теперь и у меня проблемы...

Подушка и кровать - они такие, да. Им человека завалить - раз плюнуть.

- Идущие на смерть приветствуют тебя!

- Так, пассажиры маршрутки, молча оплачиваем проезд!

На самом деле мужчина и женщина сделаны из одного теста.

Просто мужчина на два яйца сдобнее.

- В Лондоне скоро пройдет Российский Банковский Форум.

- А почему в Лондоне?

- А чтобы далеко не ездить...

Есть три вида воров: те, кто отнимает деньги хитростью, те, кто отнимает деньги силой и сотовые операторы.

На уроке географии в школе:

- Вовочка, какая самая большая страна в мире?

- Гондурас, Марья Ивановна.

- А где он находится?

- Везде.

После того, как в школе отменили преподавание черчения, подавляющее большинство школьников думают, что готовальня - это кухня, по-чешски.

Изучил состав любимых сосисок, котлет и колбасы. Оказалось, что я страстный вегетарианец.

Сегодня положил кому-то ошибочно 200 рублей на телефон, посмотрел на номер и, чтоб не обидно было, отправил вдогонку смс: "За шикарный секс!"

Новый глава Счетной палаты Голикова проверила расходование бюджетных средств в Минздраве за тот период, когда им руководила Голикова. Ужаснувшись результатам, Голикова решила подождать того времени, когда ее когда-нибудь назначат генеральным прокурором. Тогда прокурор Голикова обязательно посадит экс-министра Голикову, куда следует.

В день выборов мэра 66% москвичей не пришли на избирательные участки, и, сидя дома или на даче, обвиняли власть в коррупции и в нежелании что-либо изменить в стране.

- Был бы у меня автомат, я бы всех гадов перестрелял.

- А меня тоже бы убил?

- Тебя?.. Тебя бы ранил…

На следующей неделе моя жена с детьми уезжает погостить у мамы. И я на две недели, вместе с диваном, телеканалом «Спорт», пивом, удочками, лодкой, многочисленными друзьями и соседкой Ленкой медленно погружусь в пучину «одиночества».

Наши и белорусские власти едины в понимании того, что олигархи должны сидеть. Только белорусские полагают, что в тюрьме, наши же – что в правительстве.

Самая большая ошибка русского фольклора - отождествление доброты и глупости.

Умный всегда отстаивает свою точку зрения, мудрый – правильную.

Как потратить деньги с умом? Четкое понимание этого приходит только тогда, когда деньги уже потрачены.

Его жена была такая дура, что он уже начал сомневаться, не умная ли она на самом деле.

В России теперь не голосуют, доверяют это дело профессионалам.