15 Августа 2012

Анекдоты. часть 14

Вчера Александр Друзь и Федор Двинятин в состоянии алкогольного опьянения ограбили ларек, а отвечать будет Максим Поташов.


Реклама эскорт-сервиса:
7 чудес. Света.


Никто его не убивал! Он уже убитый пришёл!


Вазелин офисный! Теперь в экономной, 5-литровой упаковке!


Немного найдется мужчин, решившихся спросить в аптеке ОДИН презерватив.


По вечерам и ночам с моря слышен шум прибоя, а утром видно, кого прибило.


Встречаются две порноактрисы:
- А я вчера в конкурсе участвовала. Призраком!
- Как это - призраком?
- Ну, за меня боролись двести мужиков и только один получил приз.


Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот, Вовочка, представь, я даю тебе 300 долларов. Ты отдаешь 50 долларов Машеньке, 50 - Леночке и еще 50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия...


Сегодня жена скандал устроила. Практически без причины. Пришла она с работы, а в спальне мне молодая медсестра делает липосакцию. Эксперементальным методом. Не особенно эффективно, но очень приятно...


Забастовка почтовых голубей практически парализовала связь в Таджикистане.


Жизнь штука не предсказуемая - сегодня она есть, завтра нет.


Среди всех ароматов чая "Липтон", к сожалению, до сих пор нет аромата чая.


Раз решили покрасить "17 мгновений весны", пусть тогда Дом-2 сделают черно-белым и немым.


Все спортсмены бедные и плохо видят, именно поэтому они борются между собой за очки.


- Дарова, Борян! Бери парней, погнали сегодня на природу. Бум бухать, кутить и трахаться...
- Мона один волнующий меня вопрос?
- Валяй...
- Точно тока парней брать?!


В високосном байте - 9 бит


Карлсон, который живет на крыше, долго не признавался ревнивому Малышу, что живет в пентхаусе с классными телками.


Я уже в таком возрасте, когда согласие женщины пугает больше чем отказ.


- Крестная - ты такая добрая, хорошая, но как же я попаду на бал?
- У тебя есть тыква?
- Да.
- Убери... А я то думаю, чем воняет...


Мужчинам легче, они сразу видят какая у девушки грудь. А вот нас, женщин, всегда ждёт сюрприз!


Ленина сослали в Шушенское, а он забил на это и, договорившись с Пушкиным, поехал в Михайловское. Соответственно, в Шушенское поехал Пушкин. Именно так произошел первый в истории обмен ссылками.


Возвращается муж из командировки домой. В шкаф заглянул – никого, под кроватью посмотрел – тоже пусто, с последней надеждой выбегает на балкон – и там без штанов никто не висит. В комнату понурый заходит, а жена ему
так ехидно и говорит: «Ну, что, на этот раз, видимо, тебе за всех отдуваться придётся!».


В Китае высокие темпы рождаемости и такие же высокие темпы развития экономики по одной и той же причине - в обеих этих сферах у них мало пидорасов.


Лучший подарок сопернице: большой лифчик и маленькие трусы...
Пусть знает, что у нее маленькая грудь и большая жопа!


Оказывается что Чернышевский, вслед за Гоголем тоже сжег второй том своей книги. Она так и называлась «Снимать штаны и бегать».


Соблюдая тишину в офисе, ржу над анеками в виброрежиме.


Джон был при смерти и тяжело дышал. Собрав остатки сил, он обратился к жене:
- Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
- Конечно, Джон, - тихо ответила она.
- Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Джо...
- Но я полагала, что ты его ненавидишь!
На последнем дыхании Джон вымолвил:
- Еще как ненавижу...


Уважаемые дамы!
Когда Вам исполнится 30.... обязательно сделайте в приличном фотосалоне 4 шт. фотографии 3*4....
Чтобы в 45... при вклеивании в паспорт новой фотографии.....


Урок математики в школе. Учитель спрашивает:
- Сколько вы должны заплатить в сумме, если вы мяснику должны 155 рублей, пекарю - 100 рублей, в магазине - 124 рубля и в продуктовом - 210 рублей? Hу-ка, отвечай Вася?
- Я не знаю, мы в таких случаях переезжаем в другой район.


Папа остался с маленькой дочкой один, и вечером никак не может уложить ее спать. Перепробовал все. Дочка говорит:
- Пошепчи мне на ушко, как маме.
Папа что-то шепчет. Дочка, засыпая:
- Нет, нет! Устала, как собака!


Напротив больницы был бар. Туда каждый день заходил мужик и выпивал два стакана водки. Типа, один за себя, а другой - за друга, который в больнице.
И вот он пришёл однажды и заказал только один стакан. Бармен:
- Что, неужели друг умер?
- Нет, просто я пить перестал...


В аптеке:
- Мне что-нибудь, чтобы сдевушками получалось...
- Виагру, что ли?
- А может , хлороформ?


Две девятиэтажки, стоят напротив друг друга, на балконах Стоят Гиви и Араджан. Араджан орет:
- Гиви!
- Что Араджан?
- У тебя когда день рождения?
- В марте, а что?
- Да я тебе козёл, занавески подарю, а то у нас весь дом видит как у тебя жена отсасывает!!!
- АААА понятно, а у тебя когда?
- А че у меня то?! Ну в апреле!
- Да я тебе бинокль подарю чтоб ты видел чья это жена!


Приходит муж домой раньше обычного,заходит в спальню.Жена от неожиданности прячет вибратор за спину и спрашивает:
- Ты чего это сегодня так рано?
- Да вот,с работы уволили, заменили меня роботом!


Американец покупает в Шотландии замок:
- Ммм... Я бы купил ваш замок, но только если в нем есть привидения.
Хозяин:
- Вот уж не знаю...За 800 лет ни одного не видел...


Мужчина, а Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете простым сторожем в психиатрической больнице?
- Бывает! Но когда ты можешь послать на хуй Наполеона и дать пизды товарищу Ленину - чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику.


В больнице звонит телефон…
- Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Сидорова из шестой палаты.
- Минуточку, - отвечает дежурная медсестра, - я посмотрю в его карточке… вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу снимем швы.
- Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении?
- Да, надо будет две-три недели походить на ультразвуковые процедуры.
- И когда его выпишут из больницы?
- В эту пятницу. Вы кто, родственник Сидорова?
- Нет, я сам Сидоров и есть, но мне в этой гребаной больнице никто ничего не говорит!


В голове её опилки, не-бе-да!!! А вот в лифчике бумага...это да....


Разговор мужа с женой.
Жена:
- Ты недостаточно серьезно ко мне относишься...
- Ааа! Прикольно! Оно разговаривает!


Сегодня пока ехал на работу, в голове вертелась мысль, что я дома какую то важную вешь оставил.
Только когда приехал в офис, и переобулся в офисные туфли, вспомнил что сегодня во сне стельки для них купил.
скоро млять начну отчеты во сне делать а потом шефу доказывать что флешка испортилась


Подходит маленький сын к маме:
- Мам, а когда я буду большим у меня тоже будет 2 писи?
- А зачем тебе 2 сынок?
- Ну, маленькой буду писать.
- А большой?
- А большой чистить зубы, как наш папа няне...


Встречаются два приятеля. Оба недавно женились. Один говорит:
- Ты знаешь, я ведь со своей женой до свадьбы ни разу не спал. А ты?
- Ну ты и вопросы задаешь! Я что, помню что ли? Ее как зовут, жену-то твою?


Под окнами роддома:
- Маш, кто?
- Наши! 5:4! Я чуть не родила!!!


- Антон, скажите, как Вы узнали, что дома есть кто-то чужой?
- Понимаете, в нашей семье не принято бить меня сзади по голове табуреткой!
- Марья Ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!
- Путин, не паясничай!


У всех есть дети: у бабочек,у рыбок,у птичек...Только у карандашика детей нет,потому,что у него на конце резиночка...


Псовая охота на вегетарианцев - их травили хот-догами.


Знакомому приходит СМС-ка: "Милый, прости меня! Лена." Лена- его бывшая подружка, расстались примерное с полгода назад. Он отвечает: "И ты меня прости! Вова."
Ответ: "А тебя я никогда не прощу! Козёл!"


Женщина мужика всегда может уговорить на интим, если она его не раздражает. А она его раздражает тем больше, чем больше уговаривает.
Мужчина женщину всегда может уговорить на интим, если он ее не раздражает. А он ее раздражает тем больше, чем меньше уговаривает.


Легальное трудоустройство за рубежом! Минимальная занятость! Прекрасный заработок! Вы лежите на кровати, а ваша почка работает вместо вас за рубежом!


Профессия учителя дает пожизненную гарантию от похищения с целью выкупа.


Когда читаешь эпитафии, кажется, что спасти мир можно, только воскресив мертвых и похоронив живых.


Если весенней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.


Это был затяжной поцелуй - из той категории поцелуев, когда он уже успевает с ней мысленно заняться анальным сексом, а она уже успевает мысленно перевезти в его квартиру всю свою мебель.


Рассказала одногрупница.
Есть у нее подруга. Познакомилась она с парнем, а парень, надо сказать, очень интеллигентный, образованный и во всех отношениях замечательный. В общем, встречались они каждый день в течении недели или двух. Рестораны, театры, прогулки по ночному городу. Одним словом - романтика. И за все это время не то чтобы сексуальные отношения возникли, он даже ее ни разу не поцеловал. А девушка каждый день томилась в ожидании мужской ласки. И вот однажды сказочный принц пригласил ее домой. Шампанское, свечи, разговоры на великие темы. Девушка вся в ожидании страстной ночи. И вот парень отлучается на кухню по якобы очень важному делу. После истечения довольно большого промежутка времени, девушка решает пойти посмотреть, чем он там занят. Входит она на кухню и видит картину маслом - парень стоит голый в сомбреро и на роликах, и так важно говорит:
- Покатай меня за хуй по квартире!
Девушка в шоке убегает. Занавес.


Один мужик, когда к нему приходила в гости женщина, сразу с порога говорил ей: "Снимите колготки. У меня такой щенок - все рвет!" Потом выяснялось, что щенок рвет юбки, блузки. А потом выяснялось, что щенка вообще нет. Но было уже поздно...
Хорошо иметь такого щенка!


В один из колхозов из районного управления послали таблеток для быков, чтобы быкам добавляли их в еду, а быки потом могли активно повышать численость стада... Через некоторое время приезжает делегация из соседнего колхоза, посомтреть на эти чудо таблетки, на результаты и тп....
Показывают им эти таблетки ,которые имеют не совсем обычный вид. Один из делегатов:
- Интересный вид -- ярко-жёлтые и квадратные....
Председатель колхоза:
- А горькиееееее......


Классе в 10 получил назад от учительницы химии свою контрольную с риторическим вопросом: "ебал?".
Не знаю, как вы, но я сразу понял: "Ну и где электронный баланс?"
PS. Контрольную до сих пор храню...


Девушкам на заметку: если вы зимой опаздываете на свидание, то вас может ожидать холодный конец!


Сначала Бог создал Землю. Отдохнул.
Затем Бог создал Мужчину. Отдохнул.
Затем Бог создал Женщину. Больше ни Бог ни Мужчина не отдыхали..


Утренний диалог:
- Милая, ты знаешь, когда я утром побреюсь, чувствую себя на десять лет моложе.
- А не мог бы ты бриться вечером?


Ну в бонус анек, которому уже лет тридцать (один из моих любимых)
Мужик(М) у любовницы(Л) после "дела" на кухне чай пьет.
Л: - Поточи ножи, а то мужу некогда...
(М) точит и думает: " Стоп, а у МЕНЯ дома кто ножи точит?!"


Селекционеры вывели новый сорт майского жука. На 1 мая жук раскидывает листовки, выкрикивает лозунги и устраивает пьяный дебош.


- Ты чего весь в синяках?
- Да вот бумеранг нашел, от него и синяки!
- Да выкинь его нахуй!
- На, сам выкинь!


Блондинка собирается в турпоход:
– Надо взять стринги... так, что еще? А, стринги! А еще? Да, стринги.
Мама ей говорит:
– Дочка, ну ты палатку хотя бы взяла.
– Мама, будут стринги - будет палатка, будет спальник, все будет...


Леонардо да Винчи потратил почти 12 лет, рисуя губы "Мона Лизы". Отвлекали часто потому что. То сделай им водокачку, то кран подъёмный, то летать, видите ли, хотим...


Помните, когда одеваете колготки, сзади должно быть три полоски: две от колготок и одна врожденная.


В Москве на праздники все желающие отдохнуть в центре могут оставить свои автомобили сразу на штрафстоянках.


тук-тук
- Кто там?
- Это я, Красная Шапочка.
(открывается дверь).
- Тебе чего, девочка?
- Ой! А вы что здесь делаете?
- Я? Я здесь живу.
- А вы кто?
- Я кто?! Я, девочка, Филипп Киркоров!
- А где бабушка?
- Бабушка? А бабушка это… Короче, развелись мы с бабушкой.


Российские женщины настолько суровы, что пьют чай для похудения вместе с тортом.


Свою кошку, если она мне мешает как-то, я отношу на кухню и закрываю там. Она уже до того привыкла, что теперь эта она кусает меня за пятки, чисто для того, чтобы я её на кухню отнес, так как ей самой впадлу идти! Сцуко!


Когда я учился в школе, я как-то спросил у своей учительницы, зачем мы изучаем ботанику. Она ответила, что ей уже 38 лет и она только сейчас поняла, насколько это важный предмет. И "когда тебе будет столько, сколько мне, ты тоже это поймешь". Завидуйте! Мне сейчас 37. Ещё какой-нибудь годик и я наконец-то узнаю, зачем детям преподают ботанику!


Жена, когда нужно куда-то идти, постоянно не может найти свой мобильник. Поэтому она берёт мой мобильник и звонит на свой. Находит свой (в сумочке - где ему ещё быть) и уходит. Примерно через час перезванивает и спрашивает, зачем я ей звонил "а то у меня тут твой звонок пропущенный". И вроде не блондинка...


ООО "Взрывотехника" объявляет о своей случайной ликвидации.


Ощущение - это чувство, которое мы ощущаем, когда что-то чувствуем...


Для работы с секретными документами срочно требуется девушка, не умеющая читать.


Мужчины примитивнее женщин, потому и намного счастливее.


Лето пришло так стремительно, что в коридоре стоят зимние сапоги, весенние сапоги и босоножки. В один ряд.


Один мой товарищ, доктор наук и профессор, между прочим, застал раз свою юную дочерь (одиннадцати годов на то время) за разглядыванием двух бабочек моли, слившихся в экстазе на дверце холодильника:
- Смотри, папа, какая странная сросшаяся моль, - задумчиво произнесла дочь.
- Это не сросшаяся моль, а две отдельные, - поправил папа.
- Тогда что они тут делают? - поинтересовалось дитя.
- Занимаются сексом, - честно ответил папа, который всегда считал, что честность и открытость - главное в отношениях между детьми и родителями.
Но следующий вопрос дотошного ребенка даже папу-профессора надолго вогнал в ступор:
- А почему ТАК ТИХО?
Как сказал товарищ - он не знал, то ли ржать, то ли плакать, то ли гордиться собой.


Самец ласки перед тем, как овладеть своей любимой лаской, овладевает ещё несколькими ласками.
Это - предварительные ласки.


В Англии у Робин Гуда был братец - Робин Бэд. Он грабил бедных и раздавал деньги богатым. И так они гоняли бабло по кругу, поэтому в Англии сейчас один из самых высоких уровней жизни.


Когда видишь человека, облизывающего манипулятор "мышь" не стоит удивляться... Это человек просто пиво пролил.


Я скоро буду у тебя - я беременна!!! Не волнуйся родители уже все в курсе - они не против твоей смерти!


Муж ждёт жену у выхода из салона красоты. Выходит жена. Муж:
- Ну ничего... ну ты хотя бы попыталась...


Жизнь, конечно,- каверзная штука, но и мы - сволота ещё та.
- Хоть бы хны! - говорили женщины обозревая пустые полки косметического магазина...


Вчера Николай Нидвораев был назначен чрезвычайным и полномочным послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.


Лежат Красная Шапочка с Волком в постели. Красная Шапочка, закуривая:
- Зубы, может, у тебя и большие...


- Капитан, а как Вы догадались, что именно на этом месте и произошло крушение корабля?
- О, мне помогли эти всплывающие подсказки.


- Понимаешь, Вовочка, в женщине должна быть загадка...
- Ага! Даст или нет...


Из разговора двух хирургов:
- Ну как прошла операция?
- Да, ерунда... С наркозом скучно...


Маленький Адольф лежал в детской кроватке и хлопал рейхсницами...


Приятель жалуется другому:
- Вчера случайно разбил любимую вазочку жены...
- Да... за такое она тебя по головке не погладит...
- Ну, да, боюсь вообще не даст...


Молодая женщина спрашивает пожилого мужчину:
- А сколько вам лет?
- Восемьдесят.
- А я бы вам не дала.
- А мне и не надо.


Молодая семейная пара, ожидая прибавления семейства, пришла на консультацию к врачу.
Муж: - Доктор, а как на счет секса, при беременности?
Врач: - Во время первой трети срока - никаких проблем, во второй трети - только в собачьей позе, а в третьей - в волчьей.
Муж: - Это как?
Врач: - Лежишь около норы и воешь..


Чтобы построить Великую Китайскую стену, нужно взять ведро великого китайского цемента, два ведра великого китайского песка и бригаду великих китайских молдаван...


Аккуратные водители маршруток, уважающие правила дорожного движения, таки существуют. Но почему-то попадаются они, стцуко, только когда ты куда-нибудь опаздываешь...


- Официант, выб не могли дожарить моего фазана?
- А что с ним?
- Он жрёт мой салат!!!


- Почему женатые мужчины предочитают минет?
- Пятнадцать минут тишины.


Жена мужу....
- Ты почему меня во время секса называл чужим именем?
- Так темно же....


Среднестатистическая песня Андрея Макаревича:
"Я долго бродил по дорогам (мы давно идём по дороге), совершая ошибки, был глуп (мы все были глупы, совершали ошибки), но я (мы) дошёл (дошли) наконец до начала всех дорог и все концы теперь у нас в руках.
Среднестатистическая песня "КиШ":
Однажды, порой ночной, один весёлый пивовар (повар, конюх) шёл с гулянки домой. Вдруг он испугался, какой-то злой мужик ему навстречу повстречался. И со страхом пивовар, спросил у мужика: "Отчего в товоих глазах тоска?" А мужик молча ухмыльнулся и достал топор. К утру он голову пивную в дом себе припёр. "Привыкли руки к топору" - сказал бывший палач по утру. И улыбнулся.
Среднестатистическая песня Бутусова:
Я иду, молча глядя на птиц. У них нет карманов, у них нету лиц. Летят самолёты и годы летят. Лебеди стали похожи на гадких утят.
Среднестатистическая песня "Агаты Кристи":
Ну, что же ты малышка (малыш), убей (люби) меня скорей! Вином и чёрной кровью зальём своих друзей (врагов).
Среднестатистическая песня Земфиры:
Просто… Знаешь… Ты со мной бываешь… А я, похоже, с тобой бываю тоже… Прощай!
Среднестатистическая песня зарубежной попсы:
Around the word you break my heart and open your eyes like open the book of my soul. I wanna be with you tonight, last candle in the night without you. I´m really crazy and I think about you, but what about me?
Припев импортной попсы:
My lonely heart burn like а fire,
So follow me with me forever.
And I´ll get you my hot desire.
I´ll not forget you never-never!!!
Среднестатистическая песня Мумий-Тролля:
Прявет! А-ха... Ну ват и я такой красивай! Пойдем со мнай, я ня испарчу тябя!


Пить надо с бабами, чтобы потом к ним не ехать.


А сзади у нее был вырез... до прорези...


- Видел, как вчера наши шотландцев отымели?!
- Не, я сразу после матча телек вырубил...


Власть всегда идет рядом с бизнесом - таковы правила конвоирования.


Единственный зуб во рту хорош тем, что его можно чистить со всех сторон.


"...и засуньте себе ее в жопу." - это не ругательство, а выдержка из инструкции по применению свечей...


Романтики - это люди, у которых любовь случается чаще, чем секс.


Неприступность увеличивает не только желание, но и возможное последующее разочарование.


Как можно доверять внутреннему голосу, если он всегда шепчет - "проспать работу"?


Даже страшно представить, сколько всего полезного могло быть сделано, если бы не интернет.


Bъезжает грузовик в детский сад. Шофер, подпрыгивая на месте от тряски, говорит:
- Hе дети, а камни какие-то!


- Что проще разгрузить: вагон детей или вагон сахара?
- Детей, конечно. Их вилами можно.


Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, а другие задержаться подольше. Как правило, представители обоих типов между собой состоят в браке.


И так, мы ведем прямую трансляцию по футболу "Манчестер" - "Спартак" счет 13:0
Но "Спартак" не отчаивается ведь идет только 3-я минута матча.


- Дорогой ты куда?
- На футбол!
- Ты свой СПАРТАК любишь больше меня....
- Да я даже ЦСКА больше люблю!


Встречаются студент-программер и студентка-историчка. Разговорились.
У программера, как обычно, все темы на комповские перескакивают. Подругу это достает:
- Ты хоть о чем-нибудь другом, кроме своих компьютеров, можешь поговорить?Есть же масса интересных тем для разговора. Та же история. Ты вот, например, хоть знаешь, что такое дельфийский оракул?
Пацан:
- Да, нефиговому изврату вас, историков, на информатике учат!


Осенью в сауны города поступает то, что летом не поступило в ВУЗы...


Минус на минус даёт плюс. Поэтому, если вас пытаются смешать с говном, просто насрите на это...


В выходные посетил я вместе со своим племянником циpк. Там дpессиpовщик засовывал головy в пасть львy. Племянник спpосил y меня:
- А что бyдет, если сейчас посветить львy в глаз лазеpным фонаpиком?


Муж устроился на консервный завод... и перестал спать ночами.. жена спрашивает:
- Ну что случилсоь, родной?
- Ты понимаешь, каждую ночь снится мне сон, что я член в овощерезку засовываю - просыпаюсь весь в поту.
- Ну это ж ненормально, может к врачу сходишь?
- Да ну ладно к врачу!! Само пройдет.
Проходит несколько дней, приходит муж с работы-весь бледный, руки трясутся. Ну жена сразу поняла:
- Что? Сунул??
- Ага.
- Ну и что?
- Уволили.
- Да понятно, что уволили. А с овощерезкой что?
- А-а-а. Ее тоже уволили...

 

Машенька довольная возвращается из детского сада и говорит маме:
- А я знаю как мамы получают новых детишек!
Мама в изумлении и с любопытством:
- Да ты что! А ну раскажи и мне!
- Ну, мужчина и женщина закрываются в спальне, раздеваются догола, мужская писька выпрямляется и толстеет, женщина встает на коленки и мужчина засовывает свою письку в рот женщине, после этого писька брызгает в рот и вот так мама получает нового ребеночка.
Мама с улыбкой гладит Машеньку по головке:
- Нет, доченька, таким способом мама получает не нового ребёночка, а новую "Тойоту".


Август, жара, в трамвае едут мамашка и сынок лет 7-ми на котором меховая шапка..
Сын:
- Мама я принц или король?
Мама:
- Сскатина!
Народ вокруг начинает шушукаться. Мамашка снимает шапку а под ней - хрустальная ваза.
Мама:
- Вот полюбуйтесь, одел, а снять не можем - в больницу едем.


Если твое упорство побеждает твою лень, то полезность этого события зависит от того, дурак ты или умный.


Чем ленивее человек, тем больше его труд напоминает подвиг.


Люблю ли я детей? Да, очень. Особенно девочек от двадцати до сорока.


пообщался вчера с женой:
она: Знаешь, я хочу сделать себе татуаж.
я: На каком месте?
она: На глазах, стрелки.
я: Типа "лицо здесь"?
Подскажите как с женой помириться!?


Учитесь плавать!
В море больше самолетов, чем в небе - подлодок.


111: Я хочу, чтобы мои похороны были веселыми.
222: Хорошо. Мы тебя кремируем и скурим.


Встретились как-то Иван-царевич и Бэтмен. Встретились и поженились. А что, Иван-то неприхотливый, ему что лягушка, что мышь летучая...


Женщина слабое беззащитное существо, от которого невозможно спастись.


Жизнь не шахматы - здесь одного мата недостаточно, для того чтобы король сложил свои полномочия.


Хотите похудеть на семь килограммов в неделю? Это очень просто! Худейте по килограмму в день!


Студенты спрашивают преподавателя:
— Можно мы на вашу следующую пару не придем?
— Да.
— А вы отмечать не будете?
— Нет, я вообще на работе не пью!


Самое страшное слово в ядерной физике - "Упс!.."


- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Не могу... я уезжаю!


Не люблю огульно охаивать, но, по-моему, во всем виноваты все.


Не знаю как вы, а я понял что стал автомобилистом только сегодня, пешком пройдя мимо интересной девушки и пытаясь разглядеть ее в несуществующем зеркале заднего вида.


- Уголовники будущие, в прошлом недоноски! Встали, сели, здравствуйте! Достали, мерзавцы, тетрадки для конспектов. Что копаетесь, пеньки с глазами, на именины ко мне пришли, бестолочи? Вы учиться тут явились, твари наглые! Вот и пишите, уроды, заглавие: "Этика человеческих отношений".


Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат:
- Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?!
- Мы? Родственики со стороны жениха!


- Не могу спать в комнатах по 20, 40 и 60 кв. метров.
- ???
- Со своим храпом в резонанс попадаю. Или размер комнаты менять нужно, или длину волны.


Решили дед с бабкой испечь колобок. туда-сюда, а муки-то и нет. Вот дед и отчитывает бабку:
- А по сусекам-то скребла?
- Скребла!
- А по амбарам помела?
- Помела!
- А клавиатуру вытряхивала?


Когда мне приснилось, что я обоссался, я проснулся обоссаным. Когда мне приснилось, что я стал очень богатым и влиятельным человеком, я снова проснулся обоссаным. Это у меня нет логики или тупо энурез?


Очередь мужчин перед вратами. Апостол распределяет кого куда:
- Женат?
- Да.
- В рай.
- Женат?
- Да.
- В рай.
- Женат?
- Да, дважды!
- В ад.
- За что?
- Рай для мучеников, а не для дураков!


- У тебя кровавое пятно на полу!
- А, это меня соседи сверху заливают периодически.


Съела Дюймовочка ползернышка, выпила полстакана водочки, присмотрелась - а крот, в принципе, ничего еще. И вышла замуж за это необузданное волосатое животное.


Не думайте о том, что подумают о Вас другие. Они слишком заняты мыслями о том, что подумаете о них Вы!


Некоторые женщины ведут себя так, как будто они сделаны не из ребра, а из копчика.


Девчонки, для того, чтобы к вам прилетел аист, сначала должен поработать дятел.


Раньше мужчины при встрече снимали шляпы... А теперь вытаскивают из уха наушник...


- Простите, не подскажете который час?
- Видите ли, мой друг, волею судеб, а, может, звезды так расположились на небе, может это нелепый поворот судьбы или глупое стечение обстоятельств, но я не говорю по-русски.


Удельная масса - вещество, которое появляется от страха и уделывает все штаны.


Парень был свободен. Ему все девушки так и говорили:
- Свободен!!!


Бабка подходит к продавцу живой рыбы и спрашивает:
- А рыбка свежая?
- Конечно свежая! она же живая.
- Я тоже живая!..


- А я кролика купила.
- В память о наших отношениях?
- Нет. Он только спит, срет и жрет. Хотя, да.


Всё что нас не убивает, делает нас сильнее.
Особенно сильными нас делают бабочки капустницы, макраме и тамбовская городская детская библиотека.


Самый безопасный женский автомобиль - велотренажёр.


Родители, как и все источники питания, имеют свои плюсы и минусы.


У меня три раза били стекло за год и перли магнитолу. Это вышло дешевле, чем если бы я ставил машину на стоянке. Неприятно конечно, но факт.


Вступая в случайные половые связи, вы рискуете подцепить СПИД, а то и жену


Ну, если прибор сдох, то гарантия кончилась. Она ж пожизненная....


Жизнь щедро умудряла его опытом, и на склоне лет он был уже довольно опытным неудачником


Любая программа должна иметь ровно столько недоработок, чтобы она и сама неплохо работала, и позволяла неплохо зарабатывать программистам на ее улучшениях


А это наше юное придуркование.


Ввиду того, что обвиняемый брал взятки в условных единицах, суд постановляет - наказать условно....


- Вы что, пляшете под его дудку?..
- Это не дудка, это - ствол...


- А ты что, Аркадий, умирать собрался?!!
- По... по-почему?
- А ты сегодня в первый раз всё чистое одел!!!


- Когда я говорил, что одежда должна быть вызывающей, это не значит вызывающей сострадание!


- А здесь целая палата с производственными травмами, и все с одного предприятия.
- Так у них же белая горячка.
- Так и завод ликероводочный.


Мужик спрашивает у спасателя:
- А если человек упадет с Пизанской башни, он погибнет?
- Пизанская башня не очень высокая, есть небольшая вероятность, что он выживет.
- А если он упадет с Эйфелевой башни?
- Ну, с такой высоты шансов выжить нет.
Мужик берет телефон и звонит теще:
- Алло, мама, радуйтесь, я решил купить путевку заграницу, мы с вами едем в Париж.


У сада камней один недостаток - цветет редко.


А ведь в 19-м веке словосочетание "получить ссылку" имело совсем другое значение.


Цветок - это бабочка, которая пустила корни.


Я шла к своей великой Цели... Но по дороге отымели...


Нелегко обрести друга. Еще труднее потерять врага.


Юноша покупает обручальное кольцо:
- Пожалуйста, сделайте гравировку "Тане от Гены".
Пожилой ювелир:
- Я бы посоветовал вам написать короче: "От Гены". Мало ли...


- ты чего такой пьяный???
- литр водки выпил
- один!!???
- почему один??? с пельменями...


В каждой женщине должна быть загадка! А также подсказка и отгадка….


Россиян так интересует почем фунт лиха потому что нам есть что продать...


Секс - это притяжение между формами существ, а любовь - между содержаниями.


- Отгадай загадку - сто одежек и все без застежек?
- А что тут отгадывать - 50 трусов, 50 маек...


Удав даже не подозревал, чем закончится, когда глотал и кролика, и крольчиху одновременно


Девчата, никогда не спрашивайте мужчину, кончил он или нет! Надо только потерпеть немного, он и сам уснет... (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)


Что ни говори - а приятно все-таки проснуться с ощущением жизни в трусах!


Есть два типа глупых людей. Одни катят мир, а другие бегут рядом и кричат "Боже, куда катится этот мир!"


Любовь женщины не продается... даже если продается сама женщина.


Чтобы преступники не видели, какие добрые и интеллигентные лица у омоновцев, тем приходится надевать маски.


Если бы Курильские острова принадлежали Голландии, то никто бы не спрашивал, почему они так называются.


80% проблем решаются сами по себе, а 20% не решаются совсем. так что не суетитесь.


Многие женищины, не наделенные умом и талантом, делают карьеру за счет высокой самоотдачи.


Лентяй-самоубийца дожил до 96 лет!


Сигареты марки «Opasno».
Минздрав предупреждает: курение «Opasno» — для вашего здоровья!


Как-то я прикалывался в аське под бабьим именем, так мне только за 4 часа моего существования в бабах постучалось 30 долбоёблов, которые спрашивали, действительно ли я такая сладкая, как в инфе написано! дак во мне проснулась такая сука, что одного дебила, развёл даже на букет цветов и корзину фруктов!


- Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
- Ха! Это я еще себя плохо чувствую!


Знаете, где у статуи Давида центр композиции? Вот туда и идите со своей культурой.


Несмотря на многообразие пород и окрасок, на самом деле существует лишь три настоящих разновидности кошек: спальщик накресельный, всесъедальщик кухонный и шастальщик обыкновенный.


Сэр, вот уже восемь лет, каждый вторник, сэр, ровно в семь вечера Вы приходили ко мне, сэр: Мы пили кофе, сэр, курили трубки, беседовали о политике... Сэр, вчера был вторник, и Вы впервые за восемь лет не пришли, сэр. Что случилось, сэр?
- Вы знаете, сэр, просто остопиздело.


Лекция в строительном институте. Преподаватель:
- Отвес показывает точную вертикальную линию и по ней ориентируются возводя здание. Но во время измерения отвес необходимо ограждать от сильного ветра. Об этом наши коллеги-строители догадались после постройки Пизанской башни.


Мойка окон.
Для нас вымыть окно — раз плюнуть!!!


- Поручик, кошка отравилась грибами и её уже час тошнит в сенях!
- Любопытно... Давайте дадим ей сыра.
- Зачем-с?
- Пусть наблюёт нам жульен. Скоро дамы пожалуют, а угощать их решительно нечем!


A: privet mne 23,vuglezhy xorosho,obozhau pod4inatsa,delat kynnilingys,peredevatsa v zhenskoe nizhnee belio,xo4y but vashem sex rabom,vupolnu vse vashi zhelania,ot zolotogo dozhda-do bdsm,mozhete proverit mena po web-kamere,pishite ne pozhaleete!
B: а можете прийти, и в одетом виде молча помыть пол и окна, а потом уйти?
A: a tu mne dash polizat za eto tvoi kisky?
B: у меня нет кошки, извините. могу у подруги кота взять. будете кота лизать? у него грыжа правда.


По-настоящему красивое платье - это такое платье, в котором женщина выглядит лучше, чем без него.


Забрали ребенка из садика. Видно, что у ребенка немного подавленное настроение. Сразу понятно- стоял в углу. Начинаем тактично расспрашивать. Ребенок сообщает:
- Я палкой махнул перед лицом Гриши, меня воспитательница поставила в угол.
- Ну, отстоял в углу, бывает, - сообщаем мы.
- Ну вот, я Грише тоже сказал: "Кровь пройдет и все заживет... Бывает"...


Подруга жены сегодня заходила в гости. Жаловалась на мужа. Говорит, что последний год живёт как голливудская актриса - то играет оргазм, то головную боль.


Самые длинные и бесполезные титры - в начале порнофильма.


Ну, где вы еще найдете страну, в которой последние слова стоят на первом месте по употреблению?!


Совет женщинам: Хотите иметь плоский живот, выходите замуж за тучного мужчину.


Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест.


Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу. Думает: "Оденусь в грязную одежду - подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм - точно есть денги." Пошел у жены спросить, а она ему:
- Давай я тебе лучше историю раскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую начную пижаму одеть в первую брачную ночь: простую или шелковую. А мама мне ответила: "Какую ни одень, доченька, все равно выебут."


Полярный медведь - это прямоугольный медведь после преобразования координат


Девушка кокетливо улыбнулась, не подозревая, что парень только что дембельнулся....


Дайте мне снотворное и расскажите о своих неприятностях.


- Что такое минет по-грузински?
- Это то же самое, что по-русски, но с аджикой.


- Что такое раздвоение личности?
- Это когда одна твоя половина хочет заняться онанизмом, а другая говорит, что болит голова и отнекивается.


Зарегистрируйтесь или войдите что бы оставить комментарий.

Возврат к списку