RSS

В этом видео прикол в том, что собрал охрененно большую кучу якобы фанатов "зелёной" команды и начали болеть на трибуне под охреневшие глаза обеих, ничего не подозревающих,  команд! Вот это юмор!

The Stupid Cup (Rémi GAILLARD)

15.Авг.2012 10:04 AM
0

Поймал мужик золотую рыбку.та говорит отпусти меня,я выполню твоё желание,мужик.моё желание что бы я кончал одновремменно с женой.)))пока рыбачил три раза кончил.)))

 

Поспорили как-то русский, француз и американец, что такое счастье. Американец:
- Счастье - это когда сидишь на веранде своей виллы, потягиваешь не спеша виски, смотришь на океан и любуешься своей яхтой...
Француз:
- Нет, счастье - это когда сидишь в крутейшем ресторане, пьешь "Клико", у тебя на одной ноге сидит девушка, на другой сидит девушка, и знаешь, что дома тебя ждет еще одна девушка...
Русский:
- Да, ну, разве это счастье, счастье - это когда выходишь поутру из своего особняка, идешь к бассейну, и тут, вдруг подъезжают два автобуса: из одного вываливает ОМОН, из другого налоговая, окружают тебя, валят на землю и спрашивают:
- Это Лесная, дом 8?
А ты им отвечаешь:
- Не-а, 12.

15.Авг.2012 10:04 AM
10261

- Мужики, а у меня лошадь пала...
- Как?!
- Низко. Курит, пьет, коней навела...

и еще:
Рабинович садится в такси. Видит, на счетчике "10 гривен".
- А это еще что такое?
- Это за посадку.
- Нет, шеф, так дело не пойдет. Разгоняй, я на ходу запрыгну.

 

Резюме
Ф.И.О.: Трефилов Владимир Сергеевич
ДАТА И МЕСТО РОЖДЕНИЯ: 15.07.77, г. Архангельск
АДРЕС: 163500, г. Архангельск, Тимме 6-55
СЕМЕЙНОЕ ПОЛОЖЕНИЕ: Холост, имею 10 детей
ОБРАЗОВАНИЕ: Неоконченное высшее
ОПЫТ РАБОТЫ: С 01.02.97 по 01.03.99 работал сапожником в фирме «Каблучок», с 01.04.99 по 31.12.99 – медбрат в «Скорой помощи»
ДОПОЛНИТЕЛЬНЫЕ СВЕДЕНИЯ: Хожу на курсы иврита, бухгалтеров, секретарей-референтов, в кружок юного натуралиста, а также в бассейн и на пляски. Потихоньку осваиваю выращивание кактусов в домашних условиях. В совершенстве владею велосипедом.
Я хотел бы предложить свои услуги в качестве врача-проктолога. Предложить новые идеи в этой сфере медицины. У меня большой самостоятельный опыт в этой области, я хорошо срабатываюсь с людьми и пациентами, имею только положительные отзывы.
В 1999 году в издательстве «Медицина» выпустил учебное пособие «Сам себе проктолог». Издание пользуется огромным интересом у населения. Готовятся к выпуску следующие издания: «Домашний проктолог», «Проктология и мы», «Проктология – моя судьба».
С надеждой на взаимовыгодное сотрудничество,
личная подпись В.С. Трефилов

15.Авг.2012 10:03 AM
3943

Приехали на большом автобусе в различных костюмах для тусовок в большой магазин и устроили там полный разгром под музыку и веселье!!! Представьте себе лица ничего не подозревающих работников магазина! .......... После просто свалили и всё !!!!!! АААААААААААААА  :))))))))))))

Причем зачинщик всего этого всегда Реми Галлард (Rémi Gaillard)

Great Party (Rémi GAILLARD)

15.Авг.2012 10:02 AM
0

— А давайте вспоминать, чем можно заниматься при полном отсутствии компьютера. Ну, у нас же всех такое время было, вроде поколение относительно взрослое собралось.
— Паять. Но есть риск, что снова получится компьютер.

 

— А давайте вспоминать, чем можно заниматься при полном отсутствии компьютера. Ну, у нас же всех такое время было, вроде поколение относительно взрослое собралось.
— Паять. Но есть риск, что снова получится компьютер.

 

-У меня такая жопа!
-Да, мне тоже нравится !
- Ой, не в том смысле, проблемы у меня.

 

Хорошо зафиксированая девушка, в предварительных ласках не нуждается...

 

Приходит к батюшке мужик и спрашивает - " Батюшка, а кошку трахать грешно, Батюшка - " дык ,как же сын мой ты будеш её трахать? ,она же исцарапает тебя. А он -" дык я её в валянок засуну." Батюшка - " деяния грешны , но идея нова"

 

В первом классе училка дает задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам. Петечка встал и рассказал про папину машину. Леночка - про мамино брильянтовое ожерелье. Вовочка встает и говорит:
- Менструация!
Училка аж поперхнулась:
- Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое?
Вовочка отвечает:
- Что это такое я не знаю, но точно знаю, что это - что-то очень ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у нее пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед застрелился!

...

15.Авг.2012 10:01 AM
5094

Веду двойную жизнь, чтобы хоть одна удалась.

— Я люблю тебя!
— Ну это неудивительно.

Думаешь, ты не расист? А почему тогда стираешь белые вещи отдельно от цветных?

К чему скандалить и ругаться, ведь мы люди взрослые, умеем решать вопросы более цивилизованными способами — поножовщиной

— Я хочу, чтобы мы умерли в один день!
— Дед, прекрати!

Столбы кажутся такими одинокими, до тех пор, пока в них не врежется какой-то мудак на машине.

1. Не бывает некрасивых девушек. Все прекрасны в некоторой степени.
2. Шучу.

Давай я расскажу тебе шутку, от которой у тебя вырастет огромная жирная жопа? Ой, я вижу ты её уже знаешь

– Я бы с удовольствием сразился с тобой в интеллектуальной дуэли. Но ты, как я вижу, без оружия.

Я проснулся, тем самым запустив череду ужасающих событий.

Ненавижу черные носки! Черные... они все на одно лицо

...

15.Авг.2012 10:00 AM
5818

Отличный способ поднять себе настроение!

The 5 most stupid moments of 2010 (Rémi GAILLARD)

15.Авг.2012 10:00 AM
0

В поликилнике:
- Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
- Доктор, почему вы так зловеще произнесли "последнем"?

 

Хоронит жена мужа, вся в слезах. Чтобы хоть как-то ее
утешить
подходит к ней поп. Долго с ней разговаривал о вечном, а
потом спрашивает:
- Вы помните последние слова вашего мужа?
- Конечно, помню: "Ты, дура, из этого ружья даже в слона
не попадешь!"

 

Она:
Как дела на любовном фронте?
Он:
Много ваших полегло....

 

Зима. Поздний вечер. -30, метель. По деревне идёт солдатик с войны.
Стучится в дом.
-Хозяйка, пусти погреться…
Хозяйка одинокая вдова:
- Не, знаю я вас, пусти погреться, потом пожрать, поспать, а потом ещё и приставать начнёшь…
- Ну пусти, глянь, как метёт-то. Я тут в сенях посижу.
-Ну, ладно, заходи…
Проходит час, другой. Хозяйка садится есть. Ей как-то неудобно одной. Она солдатика к столу зовёт. Он садится, ест с ней.
- Солдатик, а может 100 грамм выпьешь?
- Если угостишь, конечно выпью.
Наливает стаканчик самогонки ему, он выпивает, закусывает, говорит спасибо и уходит в сени на лавку. Там лежит и ковыряет щепкой в зубах.
Проходит полчаса, он окликает хозяйку с лавки:
- Эй, хозайка! Так чёт ты там про п*зду говорила?....

 

Не сцыте, господа. Когда закончится календарь майа, начнется календарь ийуня.

 

...

15.Авг.2012 9:59 AM
5191

Возвращение медецинской мумии!

 

15.Авг.2012 9:57 AM
6094

Сидя в "Одноклассниках" помни, что кастрюля начинает ЖАРИТЬ картошку сразу, как только прекращает ее ВАРИТЬ!


- Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину?
- А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?


Собираешь мужа, ребенка, потом второго ребенка и за 10 минут пытаешься собрать себя... А они все дружно смотрят на тебя и говорят: - Мама, вечно ты дольше всех собираешься!


Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ.


Политика по-российски: из «Дома 2» в лидеры оппозиции!


Всем мужчинам хочется искренней и бескорыстной любви - но приходится сильно потратиться.


- Вечером, отправляясь спать, вам следует оставлять за дверью все свои неприятности, - советует психотерапевт своему пациенту.
- И вы думаете, - говорит пациент, - что моя жена согласится спать на лестничной площадке?

...

15.Авг.2012 9:57 AM
6902

Не поддавайтесь на разводки психиатров!
Галоперидол не лечит, а реально разрушает канал связи с Космосом, закрывает третий глаз и блокирует чакры!


Сижу на кухне, чищу вареное яйцо. Напротив сидит мой сын(1,5 года), внимательно наблюдает за процессом. Заходит жена и говорит:
- Предложи сыну яйцо, но дай ему только белок, а то он желток не любит...
Я смотрю на сына и думаю, вот же ж... Он у меня съел твердый дезодорант, обкусал оставленное без присмотра в ванной мыло, а теперь, оказывается, он желток не любит...


в России теперь платные дороги и дураки, которые за эти дороги платят.


- Как зовут собаку Путина?
- Шавка Мономаха.


- Девушка, предъявите ваши документы!
- Вот.
- А где техпаспорт?
- Каких это тех? Я одна еду!

...

15.Авг.2012 9:56 AM
5680

В больших семьях эгоисты вырастают калеками.

Сизифов труд, сизифов труд... А где Сизифов перекур?

Если из подворотни доносится запах сортира - это значит, что сортира как раз там и нет.

Сижу... Запахло гарью... Испугался. Думал комп горит!.. Фигня, это у соседей пожар...

Не так трудно встать на ноги, как слезть с дивана.

"Миру-мир" хорошо звучит, но "мужику-бабу" существеннее.

Угрызения совести в первую очередь отражаются на ногтях.

Мужик рассказывает приятелю:
- Вчера мы здорово надрались, а после я отвел Ваську домой и тихо положил в постель, чтобы его жена не заметила. А сегодня я узнал, что Васька уже три дня как в командировке.

...

15.Авг.2012 9:53 AM
5772

* Приходит: Пицодметрофкраснойтряпки
Пицодметрофкраснойтряпки: укороти ник вдвое!
* Пицодметрофкраснойтряпки меняет ник на Двестиписятметрофкраснойтряпки


- Папа, расскажи сказку!
- Ну, значит, это самое, встретил Иван–царевич, эту самую, Елену Прекрасную. Ну и, не долго думая, полюбились они тут же, типа, с первого взгляда. И вот Иван–царевич спрашивает Елену Прекрасную: "А чо, Ленуха, выходи за меня замуж!"
- И что она отвечает?
- А ничего не отвечает! Рот-то занят!


В то время, как прыгун в воду Сидоров совершал прыжок в девять оборотов с десятиметровой вышки, из бассейна неожиданно ушла вода. Но атлет не растерялся и, пользуясь отсутствием воды, сделал еще один оборот.


- Чёрт. Я соусом на штаны капнул.
- Да ничего, -- скажешь, что соусом на штаны капнул.

- Вчера была отличная возможность трахнуть бабу.
- Что, давала?
- Нет, стоял.


Вот за что уважаю Серегу который Зверев так это за то,что настоящий мужик! Сам по телевизору видел как он красил ресницы НЕ ОТКРЫВАЯ РТА


Фея собирает Золушку на бал..... Платье, там, туфельки, ну и т.д.....
- А поедешь ты, Золушка на машине "Лада-Калина"! Но запомни: ровно в полночь... Хотя... может и раньше... Да, в принципе в любой момент... Знаешь, Золушка! Езжай ка ты лучше на тыкве!



...

15.Авг.2012 9:52 AM
10330